如果恰好你也爱我，那该多好。
我一直把我们现在的关系看做爱情。你没拒绝，我们就这样理所应当的在一起。
尽管你亲口对我承诺我们的关系，可我知道，你不爱我，从来没有过。我没有计较过，只要在一起就很开心。毕竟从出生开始，谁也没有教会我们爱与被爱的感觉，自己体会吧。
一开始我以为一个人的付出可以让我们的感情看起来像那么回事。可我发现并不是这样的，当我知道被雨困在同一把伞的两个人那么尴尬，当我知道，走进你的生活那么难，当我知道你不爱我的时候，我开始恨我的一厢情愿，但仍然不想放弃，我也不知道是什么支撑我走了那么远。
你并没有对我残忍，我一次次质问你为什么那么冷淡，可又担心你对我稍微好一点之后我会舍不得离开。对我来说你的阅历比我丰富，所以什么时候都表现的那么沉着。那你到底在想什么，对我你到底怎么看，我希望有个结果。喝醉酒的我们总是可以说好多话，拉着昏昏欲睡的你，问你一些奇奇怪怪的问题。那天我问你你讨厌我什么，想了一会儿，你说不喜欢我不理性，不喜欢我黏人。尽管在你说完之后我反驳了你，第二天却不自觉的想要改变。我试着让自己忙起来，没有时间再去找你，我想那样或许你会高兴，换来的却是我不找你，你永远不会先开口。
越熟悉越陌生，在我以为了解你多一点之后才发现，却又陌生了。经历了一些事以后，再去追寻爱情，我并不在乎结果，在一起就好。在你面前我总是不敢说太多类似我爱你的话，我怕你又烦了。在等你回家的路上，我也期待着有一天我们会手牵手像恋人一样走回家。我也想在冬天把冰冷的手伸进我爱的人的脖子，期待着你会握着我冻的通红的手给我暖暖，向往在我送你到家之后你可以抱着我让我不要离开。在这段感情里或许我爱上了那个不计结果的我自己。那些酒话也只是在说出的时候感动了我自己。
刚认识你不久你说你没有我想象中的好。从那天我心里便叫你坏人。你明明是个暖男，你不会说太多，也不会做很多事，但我能感觉得到，你很好。早点遇见该有多好。还好这个冬天还有你，让我奋不顾身去相信爱情，似乎也感觉不到寒冷了。如果一开始不知道结局或许会患得患失，猜测，不安。从一开始便知道结局的爱，我们都接受了，也只是看谁爱的多一点吧。你知道，我很认真，很在乎。我想过离开，一星期，一个月，两个月以后，我怕我在也舍不得离开了。我不知道要用多久去忘记你，就像我不知道我到底爱了多深一样。
离别不可怕，最可怕莫过于我刚离开你就忘记了。我问过你这个问题，你说你又不是金鱼，不会的。我想我会去看看你在的城市，我会想象多年后遇见的那一眼，我会湿了眼眶，然后可能会不爱了。把现在的你留在记忆深处，不去触碰。
那种想放弃又还爱的感觉你不懂。怎样接受才是解脱。我在你身边，等你爱我。
