那年，洋溢的青春里，我们相遇了。
那天，突然那一群人都消失了，只有你在我身边。
那个车站，我说你送我吧，你便买了两张车票。
那班车里，阳光照进了窗户，有一幕场景：十指相扣，空气凝滞到连呼气的声音都能听到。
后来，十指永远都相扣了。
你会老远坐着车子来看我，你会带我去爬山看花
你会突然出现，拿出藏起身后的那一只玫瑰，
你会带我去看你儿时的玩伴，骑着单车去摘那支最美的杜鹃，送到我的手里，回来时就听见那些小姑娘一个劲的夸你。
一切都很美好，但是，很久以后
你开始沉默寡言，身边的朋友都看出来了，都说你变了，干事也不积极了，也不愿融入了
那天，是我们在一起的第二年头的纪念日，我们第一次走进电影院，看了第一场电影《归来》。其实那天我很生气，我平日总是叽叽喳喳，但那天很安静。我总觉得在我旁边的这个男人，在这么重要的日子里，他既没有准备惊喜，也没安排今天怎么过，而我鼓捣出来的这些主意，他却心不在焉。认真地想跟他沟通，他却什么也不说，我只能默认着她们说的那句话：他变了！即使我很不想去承认。
我们在一起的那一天，我们都说过谈一场不分手的恋爱。所以我们都从未谈及那两个字。
终于，在这样的气氛里，我们大学毕业了。
毕业后的日子，大家疯狂地开启找工作模式，似乎生怕被这个社会抛弃，生怕再向父母要钱。
我和闺蜜，终于脱离了宿舍，在外面租了我们人生中的第一个房子，虽然简陋，但我们都相信，我们可以把它收拾的漂漂亮亮的。
后来，他也就和我们合租在一起了，他工作忙，成天的早出晚归，很辛苦。工作的繁忙，也减少了我们的相处，也许是距离近了，缺少了美。有时候，就会吵吵，但他从不开口，也不还口。对于刚工作的这种迷茫，我们都普遍无法解决，都希望有个大神能为我们指点迷津，但没有。
家里哪里的什么东西坏了，在我们女人的想象里是有这么一个男人，会修理好一切，就算不会修理至少也会安排好这些，会告诉我们我会处理好的。然而在我们家，他通常都不会理，实在不行了，我就会揪着他来处理，给你的感觉不是他不会，而是他不愿意。当洗了被子，拧不动的时候，他看见了，不是他不会，而是他不愿意帮你。我经常会怀疑我身边的这个男人到底是谁？似乎从未认识过，却又是那么的熟悉。
伙伴们见到我们之后都会问我一个问题：你们怎么样了？我说还那样。她们总说我变了，以前那么骄傲的一个人，被别人宠着的一个人，现在却愿意放下身段，为了另外一个人不再骄傲，从一个女孩变成了一个女汉子。尽管，自己再怎么吐槽他，却也不容许别人说他一句坏话。
那个夏天，我们经常吵架，经常生气，我感觉到这个人似乎不再像曾经那么的爱我，我每天辛苦得为他做这做那，他却总是不满意。不会体会你的辛苦，也不会对你温柔，总是一味的索取，我觉得真的快分手了。
夏天，那个房间里没有空调，只有满屋子的耗子，我告诉他和我闺蜜，我们换个房子吧，他们几经犹豫，总是不断的敷衍，我知道是因为经济的问题，换房子要交押金，押一付三，对于我们来说确实是一笔费用。但我就是坚持，我不愿意生活过得这么蹉跎，不愿意这么将就下去。我放出话：你们再不搬我就自己搬出去！后来，我们去看了房子，但总是不合适。
有一天，他说他想出去了，他想去SH。问我去吗？我怂了，当时，我正在升职期间，何况我们没有存款，我是一个喜欢事先计划的人，我不敢想象出去睡大马路的情景。我没有回答他。他说他想出去看看，我不可能拦着他，我们那不远不近的关系，我心里好像没有太多的留恋。
那个清晨，他走了。我们没有拥抱，没有说话，没有不舍。只是在转身的那一刻，眼泪却止不住地流下来。身体不诚实，但心还是诚实的。
半年里，我知道他在那边工作很好，只是很辛苦，竞争压力太大了，吃了不少苦。而我在这边申请了一个小房子，只有我一个人，当时我可高兴了，终于只有我一个人了，我高兴地买新家具，欣然地辞去了那份只升职不加薪的工作。异地，是真的可以为感情加分的，当初在我眼里的那份即将死去的爱情，似乎又回来了，他开始慢慢关心你，而在我一个人收快递搬家具忙碌的日子里，我又多么的希望有那么一个人在。
一个周末，他说工作难度加大，在那样的一个城市，自己就像是无根的野草，任意漂浮。他说多想我去到那边，跟他一起奋斗，也许无论压力多大，都觉得无所谓，就不会记挂远方的故乡和人。我知道我的父母是不会同意的，一切的一切都在这里，我怎么离开？如果当时他强势一点，又或者再多等我一个月，也许我就真的跟着他一起走了。
从小到大，都没有一个人住过，慢慢地忍受不住那种孤独，以前爱好做饭，但是做了一桌子的菜，“研发”了一桌子新品，除了自己却没人来品尝，顿然也觉得索然无味了，觉得干什么都没劲。多想在这等着他回来，多想做一桌子菜看他狼吞虎咽，多想......
终究，他因为家里的事，回来了。在最初的计划里，是不会来看我的，因为时间实在太短了。所以我坐个两个小时的车，等了7个小时等他下飞机，我本想说晚上回家，第二天再走，但因为第二天要去车站赶车，他坚持不回。无奈，只有在机场呆一晚。其实我听到了那句话，你怎么不提前订好住的地方？这句我实在是蒙了，我没想那么多，我不知道飞机晚点，我不知道不回家，一激动就什么都忘了。
因为家里的事，他就再也没办法去SH了。我让他就在这边找个工作。终于，我们又在一起了。
再次的相聚，本以为是一件很美好的事情，然而并不是。快节奏城市的脑袋和慢城市的脑袋突然碰撞在一起，你会发现突然适应不了。
我们都变得很固执，谁也不会让步。一个许久不用的酒杯，关于清洗方式都能争执起来，他想直接用洗碗液洗了就用，我说要用开水消毒洗后再用，而问题在于他着急想用这个杯子。他会坚持说凭什么要用开水，用这个一样啊。我委屈地眼泪一直流，从前，我们是不会如此争执，他不会如此固执。是的，杯子是他用不是我用，我为什么要那么坚持呢 ？我开始生气不吃饭了，他就质问着你凭什么要生气？瞬间，我不知道该怎么去解释，我的心里真的特别难受。
我看电视剧，他会骂我浪费时间；我做饭，他不再搭手，永远你只会看到一直坐着的背影和那翻不完的书、手机，他要学习，不停的学习；我练习瑜伽，他会在旁边嘲讽你；我跑步，他总是觉得姿势不对，呼吸不对等；我“研发”我的新菜，他都不怎么吃，甚至会说我很浪费，会说很久都没好好吃一个饭了，让我觉得心里冷冷的。似乎我的一切，在他眼里都只是嘲讽，讽刺。甚至连出门遛弯，都能半路再气呼呼地倒回去。慢慢地，我不愿意再跟他做任何一件事，因为还没有开始，你就已经知道了结局，那又有什么意义呢？
两个人，似乎都感觉到了，价值观好像不太一样，我们都在心里认定了那个结果：也许，我们真的不合适！我们都认为：他不懂我，我不懂他。这个世界真奇妙。以往的那几年我们又是怎么相处下来的呢？当那次我们认真的说分手的时候，却感觉天都要垮了呢，没了谁好像活不下去了一样，最后用眼泪掰回的爱情，怎么又要破碎了呢？
下班回家的那天，我看见忙绿而欢笑的他，一床的衣服，还有滚动的洗衣机，我心里知道，他要走了，他又要走了！我煮好面条，叫他吃饭。本看着很有食欲的面，即将归零。“我周五就走了，票买好了”，他说。我放下筷子，说“我去取快递”，关上门的那一刻，心里无比的疼痛，任泪水肆意地流淌，我坐在小区球场上，突然不知道怎么安放自己，这样的消息自己心里早就猜到了，为什么面对这样的一句话，还是不能坦然接受呢？又安慰自己：走吧，走吧，我迟早都应该学会一个人，独立的一个人。那怕我取快递花了一个小时，他也不会发现那些流淌着的干涸的眼泪。
周五，他走了。我们便没怎么联系，不再像以前。只会偶尔说几个字。
偶尔的周末，看着别人的爱情，看着别人欢笑，我会发自内心的无比的痛恨他，为什么就不能好好的在我身边？为什么就不能对我稍稍用点心？为什么要让我一个人孤单地在这里？
也许很多人会说，两人在一起，不是他的问题就是你的问题，有问题就一定会有另一个人的存在，但我们之间没有另一个人的存在。我不知道爱情到底有多少个阶段，到底什么时候才是幸福的终点。
我不愿意再碰见一个人，我不再相信故事里的美好爱情，因为你永远不知道下一个五年你们会发生什么，因为你永远不知道下一个五年又会到爱情的哪个阶段。
