婚姻，是一场没有尽头的拷问。

每段婚姻里，不光只有爱，还有相互绞杀。

两个成年人，团队作战、打怪、生娃，都避不开钱。

但在婚姻里面谈钱，是一件日常遇到却又把握不好分寸的事情。

就像婚后AA这档事，究竟是体面的独立还是疏远的生分？

01

“没想到我势均力敌的婚姻，演变到最后，是老公追着我要馒头钱”

网友@lilyKP对老公的吐槽，忍不住让人发出“这种人都能有老婆，为啥我TM还是单身”的感叹。

结婚十年了，夫妻一直以来都是各自财务自由支配，自己赚的自己花，互相不花对方一分钱。

哪怕吃顿饭，都是饭后马上算钱平分。

刚结婚的时候，两个人都没钱，也不存在谁管谁的钱。

后来，我们事业都慢慢起色了，有点钱了，但是AA制的生活方式更加变本加厉，有时候想想觉得真心寒，过得什么婚姻生活。

举个最近的例子吧，我刚买了一个洗衣机，商场送了赠品高压锅，让第二天拿，老公正好第二天去那个商场给婆婆家买过节礼品，他就同意帮我把赠品拿回来。

结果路上，他打电话说让我给他10元钱，说是赠品差价。

听了这个话，我就火冒三丈，我花好几千块钱买个洗衣机，你怎么好意思问我要10元钱？

他振振有词：洗衣机，高压锅我不用，你自己买的凭什么我出钱？

我跟他结婚这么久，每次吵架不管谁的错，从来不会放下架子过来哄哄我。反而对自己的钱，看的非常严，平时吃他个馒头，都要当天晚上就追着我要馒头钱。

结婚了可以AA吗？

当然可以啊。

但有必要，连馒头钱都要精确到小数点后两位，进行平摊吗？

人家结完婚是做老公，你这结完婚直接变精算师？

不是每对夫妻结婚的目标，仅仅是搭伙过日子。

也不是每一对夫妻决定在一起，仅仅是看对方不讨厌、而且两个人在一起可以省钱。

这些只是婚姻的下限，而不是大家对家庭追求的上限。

所以当我们看到有人在吐槽婚后的AA制时，应该也不难懂，TA真正在吐槽的是，通过AA制凸显出来的——伴侣的绝情。

02

“AA不可怕，可怕的是，事无巨细都AA”

AA制本身不是一件可怕的事情，让制度变得可怕的，多数都是执行制度的人。

结婚了，还要跟另一半算清楚馒头钱；

拿个赠品还要报销10块钱差价；

帮另一半去医院拿药，还要收跑腿费……

因为我们是势均力敌的婚姻，所以把所有开销平摊，并精确到小数点后二位，就成了唯一的做法——

这不叫AA制啊，这是打着AA旗号的纯抠门啊。

每一个兢兢业业的程序员，都在祈祷自己不要遇上翟欣欣。

每一个佛系少女都在论坛里，心惊胆战地围观各种骗婚骗财的奇行种。

你明明付出了，却得不到对方的反馈，搁谁不怨。

骗婚骗色的新闻层出不穷，媒体还特别喜欢推波助澜。

周围朋友有一肚子的老实人受骗故事，所有人都在跟你耳提面命——

失身没关系，骗钱就不行。

那么大家在婚恋关系上，特别是涉及到钱的地方，特别谨慎、自我代入受害者也不足为奇了。

而且老实讲，这种受迫害妄想症，是多余的吗？

不是。

这是一种无奈的自我保护。

当今世道，谁可以站出来指天立誓说自己的朋友圈里，完全没有翟欣欣、陈世峰这样的存在呢？

那么必然的，这种自我保护的心态，投射到两性关系，很容易变成：想要怀抱善意，却忍不住时刻怀疑对方；就算是付出，也忍不住内心打起算盘。

夫妻执行AA制的方法，也不是只有吃完饭还要平分馒头钱这一种做法。

很多人不是不想和另一半分担家用，只是很容易对另一半的不主动心存芥蒂，陷入一种“反正我不贪图你的东西，但你要算的这么清楚，那就大家好好算清楚”的怪圈。

这种恶性循环，执行到最后，你会发现——

最累的不是AA制，而是“两个人斤斤计较，都希望对方花的更多”这种心态。

维系关系，是要花精力的，婚姻关系尤其如此。

能长久的东西必然是柔软的、有弹性的、身处其中的人拥有议价空间的，而不是所有东西都简单粗暴地一刀切，用一个说一不二的模式全盘套用。

《今生是第一次》结婚前，女主妈妈说过一番资深已婚人士的忠告：

并不是结了婚，就是把幸福交给对方。

谁又能让谁幸福呢？

这个时代，让自己幸福已经够难了。

互相不给对方添麻烦，已经很好了。

03

“人不对，必然怎么AA都不对”

一对夫妻，如果每天只是讨论早、中、晚吃啥，而没有讨论过一些严肃问题：

手头有多少存款？

想花多少钱在婚礼上？

房子怎么买？首付怎么出？

按揭怎么还？名字加不加？

以后孩子的教育基金如何储蓄？

双方父母的养老问题如何执行？

甚至连对方最喜欢的体位都没有解锁过（大误）……

那么，他们两个人不能算在一起，充其量不过是住得近罢了。

每个人对于婚姻的期待和定义都不同。

每个人的消费观和金钱观也不一样。

婚姻里面，双方都需要做一件事情：探索彼此对于核心问题（钱、爱、性）的认知边界。

结婚这件事，本来就是要打破一些认知，然后再新建一些边界的过程。

单身的时候，每个人都自带一个玻璃罩。

直到某一天，你遇到了某个人。

你们相互打破了自己的玻璃罩，然后决定一起重建个新的玻璃罩。

新的玻璃罩很大，大到可以把你们两个都装进去。

同时，这个玻璃罩也很小，小到只能装得下你们两个人。

很多人以为谈恋爱只是风花雪月，其实很多婚姻中会必然会面对的问题，都应该在恋爱时，就进行前置讨论。

多了这样的步骤，双方在走进婚姻中，就不会那么容易一地鸡毛。

婚姻里，需要独立吗？

需要。

婚姻里，可以依赖吗？

也可以。

不要心里明明不想要AA制，但又不敢说出来，最后因为另一半委曲求全，觉得自己做出了天大的付出，对方还不领情。

也不要自己想要婚后AA制，另一半不同意，就动辄职责对方想占便宜、吃软饭。

想要AA制，就去找同好，组建婚姻。

想要抱大腿，就认真挑选饭票、买定离手。

成年人的首要职责，是为自己的欲望买单、也为自己的选择负责。

那些因为想要独立自主，所以选择婚后AA制的人，他们很美好。

那些想捍卫自己正当权利，所以不想选择婚后AA制的人，逻辑也没毛病。

不美好的，是那些在自己的正当诉求面前退让、退让完了又发现没人领情，最后出来哭诉喊冤的人。

这样的人既不懂什么叫做生活，也不懂什么叫做选择。

就算换个人结婚，他们也无法得到幸福。