我是一个不满30岁未婚的90后，由于复杂的家庭背景而导致恐婚。我的男友是个贴心顾家的24孝好老公类型，可即使每天都被爱包围着，依然无法消除我对婚姻从梦中哭醒的魔力。当别人问起我恐惧的原因时，我只是随意地说“婚后事情多，比较麻烦。”等之类的官话，是时候认真的分析过我的问题，有以下几点：
1.原生家庭中父爱的缺失，“一夫两妻”家庭的混乱，以及父亲的丰富情史。父亲是女儿认识的第一位男性，他直接影响了我对异性的认知，和对婚姻的看法。甚至和他一样成为一个多情而又薄情的人。
2.母亲的悲剧。母亲的婚姻让我看到了传统女性的隐忍、执着、牺牲和等待，她每一次泪沾衣襟，我都是直观目击者，她的每一次原谅都有爱恨不能的纠葛，她口中的情深似海在我看来是那么的愚不可及。
3.自身的成长经过。容貌不错的我一直是蜂拥蝶舞的追逐对象，从厌恶男生、支配男生、利用男生到被感动，认为男生这个生物还是有可观的一面，便学习着去爱，去接受，去付出。可佛祖告诉你因果有轮回，恶女总有渣男配。被渣男清醒地伤害了两年，倾注了所有，失去了自己，失去了真爱的能力。但恶女的坚强也超乎你想象，我依旧相信爱，奉爱以信仰，不能百分百还原爱的能力，至少十之有七，余下三分敬人生真谛。
4.大家族的人际关系。我有许多个爸妈，他们都是妈妈的娘家人。他们三天两头不约而同聚在一起，多达20人，少则五六成群。妈妈一直受娘家支持，在一众恩惠下没有立场。我家有一“酷刑”，小孩若有违背之意，群起而攻之，一次不行那就多次。直到你抬不起头，张不开嘴，明明自己不喜欢，他们却觉得这是在拯救你。引用妈妈的话就是“孩子是白纸，你让他写什么就是什么。”可孩子也是独立的个体，不以长辈思想为转移。在这样的家庭中，我被培养成了八面玲珑的情商达人。装傻充愣做小丑，你们开心就好。埋葬喜好，你们不“酷刑”我就好。硬挤的微笑真的很累，家对于我而言不是安全的港湾，而是喘不过气的五指山。
5.重度缺乏安全感。我也曾睡得如死人般任你搬搬抬抬，可惜只是幼稚园。【小妈】的破门而入，小偷的两次盗窃，严重的破坏了我的睡眠系统，每晚转场的大片梦，惊醒一两次的生物钟，没有背景音睡不着，没有【活物】在旁就要熬通宵。东西必须放在牢靠的实体处。谁的口袋拉链不拉好...“呃，请别误会，我只是发病了。”
6.多重性格的困扰。我的性格有四季，甚至有阴晴。春，我俏皮天真，兔软猫萌；夏，我热烈狂狼，如妖上身，精力无限级；秋，伤感苍凉，朦胧的迎风泪眼，看什么都是韩剧；冬，悲伤，不要惹我，不要触动我，我要熊眠。我喜欢夏，喜欢骄阳晴空，我也爱和着雷声冒雨出行。喧闹中的我是孤独的，可我享受孤独。
7.怕生孩子太痛苦，样貌变丑，更何况，我不喜欢10岁以下的小孩子，沟通乱码。
8.社会影响。
观上，原生家庭很重要，我就是需花费一生治愈童年的人。没有不敢，没有做不了，只是不想。被束缚太久的精灵珍惜自由的气息，抗争的私心是我想爱自己一次。我想以我的方式来爱这个世界，以万物哺育回赠赤子之心。哪怕买单时多么不堪，总算是不虚此行！
