今天的修止练习，观了两次10分钟的呼吸。

第一个10分钟我的目标是：不睡着。

头脑昏昏沉沉的，打坐也容易睡着。今天给自己的目标就是：不睡着。

开始的那10分钟可真是万马奔腾，各种思绪，想法，念头纷沓而至。

一会儿想昨天和周老师的通话的开心；一会儿想李老师的打七啥时候才能参加，迫不及待。可最早也得生完孩子后，3月份预产期，最快也得下半年才能有机会参加；

一会儿想要给朋友做见证，如何来做，想到三段很动人的话，做联结，说完自己都很心动。就这样思绪跑掉，时间过得很快，10分钟到了，确实没睡着。

第二个10分钟，基本目标，还是不睡着，然后可以观一会儿呼吸。

继续观呼吸，慢慢的万马奔腾开始变成鱼儿戏水，一堆鱼儿略过水面，水清明澄澈，任鱼儿流过，看得见鱼，也看的见水，有片刻，鱼儿走了，只有一片波平，鱼儿又会成堆儿回来，看见就好，呼吸，呼吸，呼吸～～

慢慢世界安静下来。静心结束，感觉身体慢慢放松下来。

心里对自己说：亲爱的诺诺宝贝儿，慢慢来，温柔开启这一天，爱你爱你爱你爱你爱你。

想写一写李老师周末分享带给我千万层的震荡和触动。因为太丰富，还不知道从哪里写起，先从当下有感觉的第一句话开始写起吧。

分别的痛，触动离别的伤。

8：20开始静心，打坐，观呼吸。写完观呼吸日志后，时间已经9：05，静心结束。

第一句话从心里涌出的话，就是分别的痛，触痛离别的伤。这是从昨晚的梦，醒来之后，经过解梦，看到的部分。

昨晚做梦梦到曾经年轻时遇到的一个男孩，那一年正年轻，独自一人出去旅行。我们旅途相识，他很腼腆内向，我很自在悠闲；他笑起来有小酒窝，我笑起来哈哈哈；他客气的迎来送往，我骄傲的谁都不理；在离别之前的下午，客栈四楼的阳台上，阳光正好，煮茶的味道正香。

一杯茶后，我说想听听你的故事，他说没有故事，全是事故。我说我愿意听。他后来同意愿意说。我改了机票，换了行程，只为听他说话。

旅行的时光，天空正蓝，阳光正暖，流水潺潺，春风拂面，我们牵手走过街道，吃遍好吃的美食，仿佛只有十几岁的青少年，度过无比开心幸福，又单纯快乐的一周。

离别，他送我去机场，那一刻分别时的冷漠和断裂，而后，大家天各一方，各自有自己要追寻的生活，回到各自的生活轨迹当中，虽偶有联系，自此，也再无相见。

昨天夜里，梦到，他有女朋友，我路过他们的屋子，听到他们两个人在欢笑快乐的聊天。早上醒来，心里怅然若失，这种心里说不出来的悲凉感。让我醒来的瞬间，忍不住想要发信息给他说，想念和他在一起的时光。

我没有，因为我知道只是我的心念在动，心念背后有故事。静坐，观呼吸，我问自己，想他？我在想的是什么？

突然看到12岁早恋时，我谈的男朋友，突然和我分手，我站在他家对面的马路上，等了好几个下午。都没有见到他出现，之后听说他谈了新的女朋友，小小的我，不知道该怎么面对，疯狂的想要见他。疯狂的想念，像是杂乱的野草，肆意生长，缠绕着我那颗想念的心。

心疼那个年龄小小的自己，不知该怎么办的自己，只能站在马路边等他出现。而今的自己，把她抱在怀里，陪她一会儿吧。这样的伤，虽然留在心底，可我知道，还是外面的伤。

再往里面看，这些伤，触痛的都是儿时父母离别的痛。小小的自己，要一次一次面对因为躲避计划生育，而不知所踪的父母。每一次哭的撕心裂肺，每一次离别，都是一次又一次伤痛，留在了心底。

长大后的我，忘记了儿时父母的离别之痛，却在和不同的男友，分别的关系里，一次一次深深触痛。

我以为是我对这些男人的情感，所以内心各种情感撕扯都是对这个男人。其实这些都是表相，而我真正要呵护的，是儿时和父母分别时的自己。看见，清明，呵护自己，当下，此刻，轻松，愉悦。

写完上一段，心里就安放了。不是要和曾经的那些男人联系，也不是要和父母讨爱，而是温柔的回到自己，呵护自己，拥抱自己，一次又一次。

周末课程里，李老师分享的故事，让我一瞬间泪如泉涌

想起周末的时候，在霹雳狮吼的知本长盛课堂里，听李老师讲课：说到在他的七天营里，有一个暴躁的孩子，推开了一个姑娘的拥抱，一把把姑娘推倒在地上。

李老师给那个女孩子说：先不要去招惹那个暴躁的孩子，他现在在情绪头上。逮谁伤谁。可是这个女孩，站起来，又去拥抱了那个暴躁的孩子，这个暴躁的孩子这次没有推开她，开始慢慢的平静了下来。

而这个女孩，是个被医院诊断为精神病的患者。李老师说，那一刻，我不知道到底我是精神病，还是她是精神病，她做到了我都做不到的事情。

听完李老师讲这个故事，突然我的眼泪溢满眼眶，然后眼泪就是忍不住的，无法抑制的一直从心底潺潺流出～～

眼泪里，在发生什么？

我一层层细细的看。

第一个看见的是：暴躁中的孩子，多像不同场景里，那个爆炸的自己，看似吓人，其实多么需要一个拥抱，一份关爱，一份守护。心疼每一个爆炸的自己，她需要的只是一份懂得，爱和拥抱。

好好的把自己拥抱回来，这是我要为自己做的事情。就这样清晰的看见了自己，也懂了爆炸的自己。不再指责她，而是好好的呵护她。

拥抱的那个小女孩，也让我看到生命里好多拥抱我的人，在我疯了一样爆炸哭喊的瞬间，依然拥抱住我。让我体验到爱，体验到温柔。因为被这样爱过，所以知道如何这样的爱自己，拥抱自己，温柔的对待自己。

感恩生命里，教会我爱的人。

就像李老师在周末课堂上，说的那句（原话我忘了），我记得是：一个人会信任这个世界，是因为有人让她体验过这样的信任，教会了她这样的信任；

一个人会爱这个世界，是因为有人这样爱过她，她被这样爱过呵护过，有人教会了她爱这个世界。

我体验过不被爱，不被珍惜；也体验过更多的爱和珍惜，那些爱和珍惜我的人，给了我足够的信任，让我的爱没有枯萎，从心底唤醒，并且重新生机勃勃的旺盛的长出来，带着溢出的有生命力的爱，迎接这个美丽的世界。

眼泪里，还有什么？眼泪里有看见。

我看到那个曾经动不动就爆炸的，撕心裂肺，伤心入髓的自己。

儿时，父母总是突然之间爆炸，他们开始吵架，打骂，甚至动手，而且常常他们的战争结束之后，我的苦日子就来了。

他们未发泄完的情绪，对着我就开始指责。我妈会说，你爸怎样怎样～～我爸会说，你妈怎样怎样～～倾泻而出的情绪，从头到脚，贯穿我身体的每个细胞，儿时幼小的我，不知所措。

还有就是，他们心里郁结的情绪和不爽，会在我哪件事情，做的他们认为不对，不好，做错了，不应该的时候，就会大肆的辱骂我，难听的话，或者是打我，仿佛这就是我要为我所做的事，应该受到的惩罚。

其实只是因为他们不懂如何照顾自己的情绪，然后郁结的情绪，借着他们认为我没有做好做对的事情，把情绪发泄在我身上了而已。

儿时的我，很多时候，就是在这样的家庭里，父母突然爆起（当然现在自己明白，他们不是突然爆炸，而是忍了很久，他们不会沟通，也不知道如何表达自己的情绪。可是幼小的我并不知道他们内在经历了什么，儿时只是感觉，每次身边突然爆雷，我被炸的半死不活，惊吓万分），而我惊吓万分。

我的应激反应，从最初的害怕，不知所措，逐渐在这样的爆炸里变成战斗，硬扛。你横，我比你还横。

幼小的我，不认输，也不屈服，被打的屁股流血烂掉，也依然扛着；被骂的狗血淋头，也依旧站在那里横着。

同时，因为没有人听我说，没有人愿意懂我，我也慢慢的在这样的环境里，变成了一个解释不清楚，说不明白，一下子就暴躁的孩子。

慢慢的长大成人，只要对方不听我说，怎么说都说不通的时候，我就会瞬间爆炸。这点尤其是男女朋友关系里最为明显，所以谈的男友会觉得我喜怒无常，对我再好都没用，因为我总会情绪崩溃，爆炸，毁掉所有一切。

而我也觉得，自己很委屈，很难受。爆炸的是我，委屈难受伤心痛苦的还是我。

直到我遇到了我老公，在我很多次爆炸，疯了一样的瞬间，他把我紧紧的拥入怀里，抱住我，不放开。一次又一次，我推开他，他一次又一次，尝试继续靠近我。

我想的是：大不了分开，谁离了谁还不能过了；

他想的是：不要分开，总还是会有办法的，再想想办法。

就这样，在老公一次又一次的拥抱和理解中，我慢慢的开始安静了下来。

还有自我的疗愈。在跟随恩师周志建老师，叙事故事疗愈的学习和浸泡中，一点点把那些爆炸的，疯狂的，挫败的，失落的，焦虑的，不安的，倔强的，受伤的，害怕的，恐惧的。。。一个个自己从暗无天日的时光和岁月里，一次又一次的认回来，迎接回来，拥抱回来。

又在一群同修的空间里，在娟子，晓荣坚定不移的爱和守护中，在母亲也同步的成长和学习中，在同辈的督导和精进中，在合伙人同频的伙伴儿的相互给爱与支持中，一点一点被懂，被珍惜，被呵护，被爱回来。

就这样，这个爆炸的自己，有了空间，有了爱，有了迎接，有了拥抱。我看到那个暴躁的自己，一路走来，长出了温柔呵护自己的自己。

在李老师描述的画面里，我透过那个孩子的暴躁，也看到了自己的爆炸，也看到了爆炸里辛苦和不容易的自己。

因着懂了自己的爆炸，也多懂了一点父母的爆炸，以及在爆炸中的辛苦和不容易。我们都辛苦了，亲爱的诺诺，亲爱的爸爸妈妈，我们都辛苦了，我们也都尽了那个当下最大的努力了。

今天回看，可以说：爱你们，也爱着自己。爱自己，也爱着你们。同时，我也并不想再承担你们的情绪和辛苦，把你们的归还给你们，我自己的我认回来。所以祝福你们都好好的，也祝福自己好好的。

我借着那个姑娘的拥抱，也看到了一路成长走来，那些爱我的人给我的拥抱，给我的守护，给我的珍惜。那么愿意给我爱，让我学会温柔的对待自己。

同时，看到小女孩拥抱暴躁的男孩，我看到自己内在小孩的拥抱，现在女孩的自己，拥抱心里那个像暴躁的小男孩一样的自己。这两个都是我，而我比这些还要多更多～～

我看到了那个这些年持续在练习爱自己，迎接自己，温柔的拥抱自己的自己。这又是一层眼泪，里面是看见。

眼泪里，还有什么？眼泪里有欣慰，看到自己长出了新的自己。

这段时间在修的一个功课，就是界限里的爱。如何在爱的关系里，保有界限的爱自己，同时爱着关系里的人。

最近发生了好几件我很在意的人，对我不满意的事情，过往我就崩了。我可以忍受外人的各种声音，我并不在意。可是我在意的人，一句话，一个眼神动作表情，一点儿因为我而引起的不舒服，都会让我缠心绕肺，不得安宁。

而这次，一件一件接踵而来，我清晰的去辨识，哪些是我的，哪些是对方的。

我可以说清楚的是什么，我的脉络和过程是什么，对方的需求是什么，我做的到的是什么，做不到的是什么，我可以给出的支持是什么，给不出的是什么。

一点点说清楚，讲明白。是我的，我承担，我负责。是对方的，我也会清晰的告诉对方，我不会承担这个部分。做不到的，我也真实的说，这个我真的做不到，我有我的限制，我只是一个普通又平凡的人而已。

这样的处理，也会让对方，有时候觉得难受，不舒服，甚至会影响到我们未来的关系，我接受这样的发生。

我允许我爱的人可以难受，可以不舒服。我也可以在我能量充沛的情况下，去陪伴和聆听对方，而在我能量不足之下，我允许自己毫无任何愧疚的，练习先照顾好自己。

这么多年，从小到大，在左右为难的关系里，在情绪的突然爆炸里，在受伤的儿时自己的感受里；一点点长出温柔呵护，长出爱自己的能力；也一点点学习和练习，在爱里有界限，在界限里传递爱；爱着自己，也爱着我爱的和爱我的那些人。我喜欢这样的自己，清晰有力，温暖有爱。

写给不同情境中遗落的自己

和6岁自己的对话：面对和父母分离哭的撕心裂肺的疯狂的小诺诺。

35岁诺：

亲爱的6岁的小诺诺（被爸爸妈妈抛下，一觉醒来，看不见爸妈，大哭不止，撕心裂肺的诺诺），我是35岁的大诺诺，你还好吗？

6岁诺：

35岁的大诺诺，你好。我看你怀着孩子，挺着大肚子，还来关心我，我真的很感动，谢谢你回来看我。那个时候，一觉醒来，不见爸妈，实在是太想念他们了，别的孩子都有爸爸妈妈陪着，为啥只有我没有，我也想爸爸妈妈在身边，我想他们抱着我睡觉，给我讲睡前故事，哄着我睡着。

可我根本不知道他们在什么地方，也见不到他们。我太想他们了，只能哇哇大哭，哭完把情绪释放了就好了。如果家里其它大人不指责我，就更好了，大人看我哭，还会说我，我就更难过了。要有人拥抱我，哄我睡觉，就更好了。

35岁诺：

那我来陪你可以吗？你可以尽情尽兴的哭，我就陪在你身边，守着你。你觉得哭的可以了，哭完之后，我陪你睡觉。

6岁诺：

谢谢你，亲爱的大诺诺。有你真幸福。

和8岁的自己对话：被妈妈骂的狗血淋头的诺

儿时，大概8岁时，被妈妈骂的狗血淋头的自己。

35岁诺：

亲爱的8岁的诺诺，你还好吗？我是35岁的诺诺。

8岁诺：

我现在还好。我当时真的被骂懵了，而且真的觉得，骂我的语言从头浇下，顺着我的头顶，进入我的脑袋，我的头发，我的肩膀，我的骨头，我的血液，我的细胞中。

那种羞耻感，觉得自己做错事的感觉，还有觉得委屈，愤怒的情绪，全都堆积在我的身体里。真的很多年。

这会儿想到那年在巴厘岛瀑布下，站在瀑布里冲刷的自己，水流重重的从身上冲刷过去，而身体会感受到重击，会有点害怕，可是心里痛快舒畅，把所有的一切都冲刷掉，还我本来的清爽与自在。

现在还好，是因为这些年，一点点拔掉母亲加注在我身上的那些捆绑，束缚，语言的，情绪的，行为的，一点点从我的细胞里，身体里，心里清理干净，不再被其所困，慢慢恢复自己本来的自在与样貌。

还有就是你经常会回到每一个当下，来重新看见照顾和呵护我们。我被你看了这么多次，用各种各样的方法，支持我，呵护我，爱我。所以，亲爱的大诺诺，谢谢你回来，一次又一次的看我，这样就很幸福了。

8岁的我，早就被30+的你，一次又一次拥抱在怀里，好好的疼惜呵护了。谢谢你，爱你爱你爱你。

35岁诺：

谢谢你，亲爱的小宝贝。爱你爱你爱你❤️❤️❤️

8岁诺：

你照顾好现在的自己就可以了。我也会照顾好自己的。无论发生什么，我都爱你，支持你！

35岁诺：嗯。爱你！

和8岁的自己对话：

被父亲怒气下暴打的自己

8岁被父亲在阳台下的地上打到屁股流血的自己，作业不会写被摁在蜂窝煤堆里突然暴打的自己。

35岁诺：亲爱的宝贝儿，你还好吗？

8岁诺：

我还好。我爸就是拿我没办法，觉得我成绩不好，不成器，教不会，着急上火。他是不知道该怎么办了，只能这样了。说白了，他也就是个无助的可怜人而已。

35岁诺：

你怎么看的这么明白。

8岁诺：

毕竟你都再回首，温柔的陪伴我这么多次了，我都被你爱到了。而且，实话说，但凡他有点更好的办法，也不会用这种方法对待这么小的我。

35岁：那你不恨他吗？

8岁诺：

恨过，恼过，痛过，伤心过，难受过，纠缠过，计较过，也理解过，明白过，释怀过～无非都是我的心在动。到现在都走过了，体验了，感受了，活过了，也没有什么期待了，好好过自己就好了，此刻都无所谓了。

35岁诺：

我真是佩服你的清明啊。

8岁诺：嗨，这还不是咱俩一起共修的嘛。没有你，哪有现在的我，谢谢你35岁的大诺诺，没有放弃的用心的修炼自己。爱你爱你爱你❤️❤️

35岁诺：

爱你，亲爱的8岁的诺诺小宝贝儿。

和12岁的自己对话：陪伴着遗落在路边的自己

12岁，站在路边，等待和盼望，那个突然和我分手的初恋男友出现的自己。

35岁诺：

亲爱的12岁的诺，你还好不？

12岁诺：

好个王八蛋，这个男人就是个缩头乌龟，他怎么就不能走出来，说个明白，让老娘在这搞不明白，云里雾里的。

35岁诺：需要我陪你不？

12岁诺：

陪着，有人一起心里不怵。要不然一个人站着，又尴尬，又无聊，又有点儿悲切。

35岁诺：行，陪着你。还要做别的啥不？

12岁诺：没啥了，回家吧，其实挺没劲儿的。自我感动，别人根本不屑一顾。爱他妈谁谁，走，咱们自己吃喝玩乐去。

35岁诺：那你心里过去了吗？

12岁诺：怎么说呢，当时没过去。后来很多年，也没有过去。十八年后重新联系上，做了过往的对话，还是不舒服。 二十年后还会想起路边的自己，还会难受。这几年你继续回来看我陪着我，呵护我，现在，我觉得过去了。可是未来，谁又知道是否会有伤痛黏连，又起了心念呢？未来的事儿，谁又说的了，反正当下爽了。走，玩儿去。

35岁诺：行嘞，走起。

对分别场景里伤心难受的自己说：

面对曾经某两任男友，在机场分别的场景里的自己。

对在国外机场，空寂，落寞，伤心的自己，难受的自己说：

哭吧哭吧哭吧，不是罪，再坚强的人也有权利去疲惫，做人何必撑得那么累，不如好好把握这个机会，痛哭一回。

对难分难舍的某男友机场告别：

片刻风花雪月终会消失，长久的爱和呵护才是你的需求。爱，从来不是男人给你的，而是你自己给自己的。无论片刻，亦是长久，你都只是跟随了自己当下这颗心。

对感觉自己当时伤了对方心的自己说：

爱自己，你做的没错，亲爱的诺诺。伤了对方的心，你做的也没错。未来你就好好爱他，呵护他就好了。爱你，诺诺。

对35岁自己的对话：

对承担新项目辛苦和压力的自己说：

卸下为任何人承担金钱的压力和责任，回归本心做自己喜欢的事儿。让大家有好的项目，一起做，一起实践，也一起有钱赚。这是我的需求：呵护和照顾好身边，我爱的人。

虽然我说了，可能一分钱不赚。可是我的心里并不这样想，我就是想让大家有钱赚！！！卸下这个当下，想让大家有钱赚的想法，身上顿时轻松了很多。

每个人的需求不一样，想要有钱赚的，就用自己的方式赚钱，我不再背负。不想要钱的，也按照自己的节奏，去体验这个项目，自己观察学习。

我要回到我的初心，我要做这个项目的本心，去完善，落实，和继续这个项目。显化我心中想要的画面。

35岁的自己，说给这个当下的自己：

亲爱的诺诺：我看到你从项目开始到现在，就全力以赴，你也希望他们看到你的努力，一起把事情做好，大家都有钱拿。

我也看到你放下对所有人的期待，做不做都可以，做多做少都可以，做了就是情分，不做是本分，都感恩。

对自己的期待就是，全力以赴，往前行进。不后悔。

同时，我也看到每个人的节奏不同，需求不同，所以努力投入和用心的方式也不同。尊重每个人当下的状态，也尊重自己的心意。

再次回到自己吧，慢下来，好好的安放自己吧。亲爱的诺诺，我爱你，深深的爱着你。

睡觉吧，亲爱的宝贝儿，大宝贝儿，小宝贝儿，小福宝，好好的休息休息吧。

爱你我的诺诺宝贝儿。

最后的结语

写了这么多，我在干什么：安放自己。因为一次次温柔的，耐心的安放了不同的自己，所以才长出了那个爱自己的自己。

也才会在同样情绪情感被触发的当下，不会疯掉，而是可以清明的觉知自己，不被情绪带走，温柔的陪着自己的情绪，长出安稳，自在，舒服，有力的自己。

有句话说：真正的相信，是从脚踏实地的怀疑开始的。

我想说：真正的修止，是从万马奔腾，且丝丝可见开始的。可以看得到每一个细节，就可以自由地选择，我要停还是要走，我要停在那里，我又要走向何方～

清明，安静，笃定，自在，纯粹，有力。

如李老师课上所说（我自己消化理解的，未必是老师当时要表达的：）

你是自己心的主人，你可以选择。当你清晰自己往哪里去，当你越来越纯粹，当你清晰自己的目标是什么，就会拥有像是核弹一样的能量，横扫一切。