无论是在学校还是在社会上，几乎每一个集体中都会上演“孤立、排挤”的戏码。但我们每个人都希望这种戏码不要由我们自己来当主角，可似乎无意之中我们就成了其中的受害者或是加害者。

“关于孤立，我们印象里的画面，是一个孤单的小人儿被无情地推挤到人群之外，孑然站在黑暗里。”

是的，如今我也可以说我是个被孤立过的人。

而当你们看到我说出这句话的时候说明我释怀了，选择以这种方式来跟那段日子说再见。

当我跟朋友们说“我被孤立了”。他们都表示难以置信，你这种性格的也会被孤立？

我想，被孤立的或许不只是那种不善言语的人，也有当我们自己不被某一群人所理解时，一对几个人的排挤时所处黑暗中的也是被孤立。

阿古是我来到大学后所认定第一个值得交的朋友，我曾开心地跟妈妈跟朋友们炫耀说：“我在大学也能找到那个深交的朋友呀，她很懂我，她跟我有共同的爱好，我们很聊得来。”可谁知道，这种认知在不久之后被打的破碎。本来是我们三个人的群体，但我渐渐地感受到三个人的关系总是难免难处理，在之后我也选择了单独出来了。

但是之后我们三人的关系还可以。

而阿古本来也是和我有这样想法的人，或许是我自以为吧，我们会有埋怨另外那一个人的缺点时候，毕竟袒露这些时我把阿古当成了可以说这些的知己。可谁又知道，我袒露的这些在日后成为了她刺痛我的利刃。

而在那一天，一切来得猝不及防，前一天还玩的很好，可是隔天都变得陌生了，宿舍另外两个对我的态度不冷不热，我感受到了不对劲，我知道肯定发生了什么事。所以我问阿古说：“是不是我做错了什么事，如果有的话你一定要告诉我。”因为我们曾对彼此说如果彼此谁做错了什么一定说出来，不要憋着不说。

可是，那时她简单地回复了我：“没有”。

我当时还以为可能就是我多想了，可当我像往常一样的时间点出门跑步，走到外面下雨了，我转头回宿舍时，当我打开宿舍门看到她们三个围站在一起议论什么的手，没有像平时一样跟我打招呼而是用异样的眼光看我时，我就知道我的感觉没有错。

我可以说我至今都不知道究竟发生了什么事，可即使她们另外两个选择孤立我，我想我可以理解，而阿古这样做，我该怎么觉得呢？我把她当成我在大学最好最交心的朋友，我可以说没有做过任何一件对不起她的事，而当别人选择这样对我的时候她不是那个站在我身边的人，别人如果在她面前说什么她就相信的话，那就是一直是我自作多情的把她当成朋友吧。当这些事发生后，她选择的不是来问我是不是有那么一回事，而是选择了相信别人。

我刚开始那会还会想会不会是阿古比较难做，我还想其实这不是她本意。当我为了她生日早早准备了一个月的我和她回忆的DIY相册谁能料到会发生这种事，可朋友告诉我，礼物还是可以送出去，因为送不送是我们的事，自己无悔就好。那天她生日，我发了一段很长的话讲了我们认识至今的一切，给她生日祝福。

可她一句谢谢一句话都没回复我。

我也明了了，一切回不去了，一切也都不值得了，礼物也没必要了。

《山河故人》，贾樟柯在电影里说：“每个人只能陪你走一段路，迟早要分开的。”那我就当你只是一个过客，时间到了也就该走了。

至此，也开始了我被孤立的日子。

我慢慢习惯了一个人吃饭，一个人去上课，一个人坐在课室最不起眼的地方。每一次回到宿舍都想赶紧收拾好，然后回到床里不去看到她们，不去听她们说的一言一语的讽刺，她们笑的好大声，我会想为什么她们似乎“毫发无伤事不关己”而我却受了好重的伤，为什么她们可以那么狠的心一言一语的含沙射影，为什么她们可以在我上台讲PPT的时候找茬地挑刺。

当我受不了，我选择了躲避，我不再在中午的时候回宿舍，图书馆成了我的第二宿舍，我一天大部分的时间都待在那里，别人都说你好认真，我笑笑不语。知情的人会说，你回到宿舍就做你自己的事，躺在床里带上耳机不就什么都听不到看不到了。可你不知那或许只是明显感触，最受伤的是别人可以和任何一个说话问任何一个要不要吃什么的时候唯独除掉你的那种排挤。

那段时间，可以说是我最低谷的时期。我每晚很晚睡，每天五点就莫名的清醒，吃也吃不下，一度差点掉入抑郁的深渊，麻木了，自觉得低人一等，做什么事都畏畏缩缩。

好在我有我的闺蜜在大学，好在我宿舍还有我的上铺，在其他人怎么的离开我，她们都在我身边，不在意别人的想法陪伴我，至始至终最想感谢的依旧是那些耐心开导我的朋友们。

不在我身边的朋友会说：“你把你的委屈都倾倒出来，我当你的垃圾桶虽然我不能很切实地帮到你”。

当每次小假期放假，宿舍只剩我和那孤立我的人的时候，朋友会说你来我学校，来我宿舍住，顺便还能玩玩散散心。

当每次周末，闺蜜会说走我们去玩，我们去吃好吃的，烦恼丢光光。

当知道我孤独时，上铺同志会陪我一起吃饭，陪我一起上课，陪我一起走回宿舍。

朋友曾在那段时间跟我说一句话：“当我慢慢经历了这段时间后就会变得更加强大。”我想，是的，如今我强大了，我不怕了，我敢大声告诉你们我曾被孤立过。因为经历了我也才知道谁才是最值得珍惜的人，我也才真正的长了教训，知道必须永远铭记一个道理“人前莫议他人是非，多苦多恼都自己消化”。你选择倾诉的人最好不要是和你相处同一环境的人。

那些孤立无助的日子，就像一个噩梦，曾将我笼罩其中，我垂死挣扎过，所幸的是朋友一只又一只的手将我拉扯出那无底的深渊，让我开心起来。我选择远离那个无法弥补的洞，选择了另一条道路，这是我转专业的另一原因，我难以坦然说出口的原因如今说出来了一切也就真正的重新开始。

我知道，也有很多人像我一样受过这样的痛苦，都曾以同样艰难而孤独的姿态，行走在黑夜里。

我想以此文，让散落在黑暗里的你们知道，我们从来都不是一个人。