承认爱上他是一件很难的事,因为我的不相信爱情.可是当感情冲破理智,我明白:自己其实早已经爱了.有谁在与一个坐在千里之外电脑前的未曾谋面的陌生人说话的五分钟之内会因他的一句"不在乎你"而泣不成声吗?
那时我念大一,他刚退役.我在为童年哭泣,固执的以为那将是我永远的伤疤.而他孤苦的守侯在一个没有她的城市,背后有一个我永远不知道的故事.
那时的我消极,孤僻,冷漠.决不会主动与谁多说一句话,可是遇到他的那一刻,我听到冰融化的声音.我开始关注身边的人身边的事,为的是下次遇到时好讲给他听,为的仅仅是他那永远寥寥数字的回应.我不是一个对事物好奇的人，可是我该死的对他问个不停，怕他难过，怕他沉浸在一个人的世界，于是我想用平常连自己都认为烦琐的问话缠住他.只是我从来不问关于她的事,我知道那是他的伤疤,我不要他难过.虽然他与我只是一个陌生人.
每当看到他的QQ头像亮着,我就会莫名的激动,毫无原由的悸动.像极了久旱的大地遇到了甘霖那般的愉悦.他偶尔多说几句话,我会高兴的象个孩子,回忆到下次遇到他为止.
我知道与一个刚认识三个月的网络陌生人通信与我是一件荒谬的事,可是我义无返顾,而他一如既往的麻木.我想自己是可悲的.孤傲如我却因一个陌生人失魂落魄.我不止一次的发誓要忘掉他,可是再次遇到,我依旧惊喜大于抱怨.
他说他没见过风筝,于是我时刻想送他一只.因为我就出生在风筝之都.只是如今那只我跑遍所有的店买来得风筝却永远送不出了.
我想他是有所改变的,因为有一天他突然问是否可以追求我.我心动却也断然拒绝.因为我的不相信爱情,因为他的我们是"一类人".后来才明白,其实那时自己已经爱了,只是不自知.有人说"怜爱是最真的爱情",我不知道别人,但于我,却是千真万确的.
以后我们依旧淡淡的聊,我依旧他依旧.只是他似乎更沉默了.很久以后,他说想看看我,要我寄相片.理智告诉我不能答应,可是感情却支配了一切.我傻傻的带着相机跑到沙滩,那天我的脚被礁石划了好长好深的血口,敢正常走路是一个月后的事.那天我被涨上来的海水困在礁石上,如果不是那几个行人我也许今天就不能坐在这里写我的小心情,可是这些他永远不知道.而我没有收到他答应寄的相片.只有一张毫无内容的信纸,信上说他改名字了,叫"最爱".在我们仅维持了21天的恋爱日子里,我曾问过他怎么理解"最爱".我是有私心的,我在意那个她在他心中的分量.我想知道,我与她,在目前,到底哪个对他更重要.他的答案是:对不起,我不想回答这个问题.
我还是决定去那个城市看他.他说等我去时会告诉我他的事,他对我的爱.我不想知道他的事,我只想让他走出过去,让他知道现在有人真心爱他,想陪他看一生的细水常流,写一世的地老天荒.于是我不顾朋友的反对,不顾那个城市再次闹起的非典传言.可是就在我拿到用逃了一下午课的时间买的车票时,他的短信来了.我甜蜜的想告诉他我明天就可以坐上那辆幸福列车了,他告诉我的是:米儿,对不起,你不要来了,我工作换了新地方,我要......
我没有怪他,尽管我失落.我依然爱他,尽管我不知道怎样面对朋友们的气愤与指责.我为他开脱,说没关系,说他不是故意的,说我相信他不是骗我的,说......,而他在这个短信过后销声匿迹.
一切似乎都是理所当然的,可是我知道什么叫心痛.曾经我告诉自己:宁愿犯错,不能错过.可是如今代价来了,让我痛的无泪,伤到绝望.
我从没想过我们会因此分手.我在天真的等他"求饶",或者说仅仅是等他一句算是安慰也好诱哄也罢的话.我想我是真的爱他,因此才能原谅他一次又一次.而我也始终相信他总有一天也会一样的爱我.可是七天了他却毫无影踪.七天对快乐的人是眨眼之间,可是对正在遭受煎熬的人,它又何止是七天而已呢!我曾自欺欺人的发给他一条和别人对话的短信让他知道我在等他,可是他三天后才找我,而我在前一天晚上以一种玩笑的方式答应了别人.一个当时我毫无了解却是现在我最亲近的人.
没有爱时,也曾固执的认为爱是有尊严的.我决不允许半点有亵渎尊严的事发生.可是认识他后我一直在过着没有尊严的日子而且切喜不已,直到被他伤到体无完肤.
也许不会爱的人也可以爱上任何一个人.然后全身心投入,直到有一个结果.痛苦或者快乐.
他们两个让我宿命的相信了真有所谓的"缘分",也让我相信了不是爱的人就可以在一起.宿命给我们的结局,只是叫我们摊开手心,里面是空洞的.
没有谁是离不开谁的! 那晚我拨通了他的手机,被刻意压制的情绪终于宣泄到了他的耳朵.认识他的那一刻,我就在因他哭泣,童年的创伤已无踪,他给的伤却在滴血.我想我应该让他听到我的眼泪.他说:你怎么了?你哭什么?该哭的是我吧.我现在什么都没有了,亲情友情爱情.现在我明白一句话,输了你赢了世界又如何 ,什么都没有了.听到你有男朋友的消息,不知为什么,忽然有种心痛的感觉.心里面像被机器绞了一样,好痛.真心的祝福你,我们以后不要再联系了,我会把我们在一起的点点滴滴藏在心里,永不再去碰它.你一定要保重自己,早点睡吧.明天还有课呢,忘记我这个伤害过你的人吧.再见我的最爱!
其实很多事情是分开后才彼此问清楚的.他做不到永不联系,我也做不到.只要爱过就没有忘记的道理.
有时我想他是爱我的,否则他不会不厌其烦的找我,忍受我的嘲讽;可是多数时候我是心虚的,我想他并不爱我.只因为我疯狂的爱他竟也固执的认为他也会疯狂的爱我.
自始至终,他说的每一句话我都深信不疑,即便是他说他们那里的人们夏天都是睡在水里的我竟傻傻的想糟了,我不会游泳怎么办.但是我不敢相信他的那句:我爱你.我想是内心深处的恐惧让我一再否认他所说的爱我.并不是不要人爱,只是怕到手的幸福转瞬即逝,终究成空.
听到他结婚的消息,心里钝重的绞痛起来.那种绝望是我们再也没有回旋的余地了.爱恨交错的两个人，无论多么苛刻的对待彼此，他们终究是有希望的，无论那点亮光有多遥远多微弱，它终究是存在的。可是如今，他把那仅有的一点希望扼杀了！
他结婚的那天，青岛的天气是那样的怡人。我站在海边看着平静的大海笑着对朋友说：他今天结婚！朋友难过的看着我说：想哭就哭吧。哭完后忘记他。可是我怎么能哭呢？要他幸福不一直是我的心愿吗？我不是还曾信誓旦旦的要他赶紧找个归宿吗？如今一切如我所愿，我怎么能哭呢？可是这一刻的心却又为什么这么痛呢？我悠悠的抬起头，天空没有一片云彩。我清楚地知道：这一刻，我在想他，很想很想他。
我一直自欺欺人的想，他怎么可能结婚呢？他是开玩笑的吧！我们是如此相爱啊！就算他没有我爱的那么多，我也终究是另他不能轻易忘记的人吧！怎么会短短一个月内就结婚了呢？直到一年后他发短信说他做爸爸了，让我恭喜他，我还是不敢置信。可是眼泪还是那么毫无预兆的下来了。所谓心如死灰就是如此吧！当时我正中暑一个人躺在租赁的房子里，三天滴水未进。回首往事，唏嘘不已。在网上看到他和妻子孩子幸福的模样，我又哭了，没有难过，只是眼泪就那么不受控制的流下。
爱上一个人也许只需要一天，可是忘记一个人却绝对不是一天或者一年就可以做到的。很久后的现在，当我再回首过去，真的不知道当初的爱恋到底是爱的什么。曾经那么冷清的人，曾经那么浓郁的爱。可是当一切烟消云散，不过如虚梦一场。我们并没有实际的相处过，我们也没有深刻的交流过。他不曾给过我温暖，也不曾给过我想要的安慰。他只是活在我梦里的一个影子，一个我幻化成自己的影子，只因为我知道自己有多么的孤僻落莫，所以遇到冷淡的他，决然的为他付出所有只为换得他的一笑。只是所遇非人，一切并不是我想的样子。
有人说无论多优秀的人，总有一个人让你爱而不得，但凡有血气的，无一幸免；那个人，曾经重要过生命，后来如雾消散，刻意留在心上的疤，是我们愿意记得当初的勇敢与热情，无关其它！曾经吃过的苦，流过的泪，就当是对青春的祭奠。
谨以此文，作为结束，也作为开始！
