我该怎样反省下大三的这些零零碎碎的日子？
当我使劲敲下这几个字的时候，我不得不承认我的大三就过去，或者更残酷一点，我真的是临近毕业了。
与众不同之处，大四对我们这帮人来说已经没有任何意义了，选择考研，或者实习，一学期一节课的阶段做什么都是可以的，所以当我花了好久的时间想去坚定自己究竟是奔赴弥漫硝烟的考研战场，还是赤裸裸地去找个工作时，日子一天一天屈指可数地就过去了。然后自己有点不知所措的苦笑一下，就得和这些日子说拜拜。
然后就真的就再见时光了……
该怎么说？该从何说起？大三对我来说算是什么？
可能到现在了还是不太懂。
突然想不起来大三这年究竟经历了什么，可能想起最多就是调课和补课吧，以至于多少次都是突然接到通知说课不上了的那种兴奋，然后突然又哪天莫名其妙地说要补课的抱怨，多少次补课补到大半夜，又多少次补课怨声载道。为了补课什么招数都用尽了，印象最深的是张显斗竟然连在办公室的会议桌都能让我们补一次课。但他不明白在他自以为是的时候，其实他应该不懂这样的效果一点都没有，我们从来都把这样的讲课方式当成比消遣还随便来看待。可惜的是最后一次课的时候他说要考虑下对下一届这门课应该怎么上的时候就彻底伤害到我有些幼小叛逆的心灵了，原来到头来我们只是试验品呢？
不过也无所谓了，就算不是炮灰谁又知道我们每个人是不是真的会好好的再渡过四年呢？
而在这冗长的四年，好像做梦一样，将曾经幻想着最美好的光阴都肆无忌惮地埋葬在异乡的城市，悄无声息地生活着。上课，吃饭，走路，睡觉，呆最多的地方是实验室和寝室，用过最多的是电脑，骂过最多的估计是那几个老师……
这些事情一起串起来的时候觉得记忆是那样清晰，可是谁没有过没心没肺的时候？这些日子里任由情绪的波动拒绝同情，拒绝包容，不可一世小心翼翼，害怕失去又渴望得到，这样的矛盾是不止我自己在内所有人的病根吧。以至于这样没心没肺的情绪会影响到最后说聚一次都拒绝了，连说话都不爱说了，可惜了刚买好的麻将和桌子在还没有把麻将捂热就三缺一了，不过我还是没心没肺的觉得麻将对我一点吸引力都没有。
经历了太多分分合合，却依旧还是害怕分别，忘记了这次是不是我第一个人离开，可是这样的氛围我是最讨厌的，如果我能习惯在离开的狂欢地要很多人送，那我可能会显得更加兴奋。可是不善言谈，不善表露，终究还是迷糊。但还是很庆幸在上公交前还能在三餐刷卡离去，能有人陪着吃完早饭，在公交上还能留下两个背影。
上了公交我就晕沉沉地睡过去了，迷糊中不断不断地醒来，一路下来好像去了一段很漫长很漫长的旅途。
停……
怎么就觉得这次分别好像就是永别似得？是有些尴尬的气氛，发酵了。
但估计是对我们来说，大三意味的不是放假，而是有更多含义吧。羡慕和不解，估计只有我们这班人知道，大三寓意深刻着呢。
想说有没有放不下什么的，其实有。
这学期留下最多记忆的应该是拍微视频这段时间吧，多少次都有过放弃的念头，后来想想其实学的太少真的不行，还好最后还是有你们，坚持下来了，结果怎样不重要……
算了，不继续说下去，多么奇怪官方的话，结果并不重要……想到接下去的话都觉得起鸡皮疙瘩。结果是不怎么样，但也算一次经历吧，至少让本来无聊的大三又充实了一把。只是这样的后遗症是我开始对实验室那几台机器是那么排斥了，会害怕再碰到那样不知所措的日子。人各有所好，不过……
好吧，有些话现在真的不懂该如何出口了。
只是过去了就过去了吧，可能有些东西依旧还在那里，我们试图的挖掘起来，或者埋葬起来，最后发现其实它永远都在某个地方，任岁月消遣。
这样的日子终究还是过去了不是，有时真的会让你突然的就长大成熟，你面对的人或者事情，都能以最平和的心态去面对，我想这样应该才是成长。岁月何时饶人，经历过太多可能并不是收获，而是学会更多防卫和躲避。
我们学会思考，学会面对，学会在不知道的时候该做什么去让自己充实知道。有的时候你应该羡慕自己还有事情让你去忙，不管是考试、考研还是实习，只有考试了你知道该去复习，实习什么岗位才知道自己确实缺少了什么，因为人就是这样，如果你太多的时间停留下原地，无所事事，你就真的不懂能做什么，可能你什么都不懂的时候还桀骜不驯地觉得自己什么都不懂，这样多可悲。
依稀就得王松最后一节课的话，虽然依旧还是那样姿态傲然，不过说的还是在理。突然发现自己并不那么讨厌他，所以庆幸估计自己还是能很理智地去看待身边的事物，不带愤世嫉俗和排斥唾弃，其实懂得去接受是多少适应这个世界，没有能力反抗就接受，我想不是堕落吧，你又不是真的可以放肆地去周游世界之类不理智但却每个人都幻想的行为。
顾虑最多的是他这门英语别挂，其实每个人心里想的都一样……
课上好多人说要考研，后来想想我真的很羡慕下定决心考研的人，导致很多时候，从大二开始真的有种考研的冲动，可是我不知道自己从进学校起就发誓不考研的人是什么时候这样的念头被消灭而尽的。害怕了那种没日没夜窝在书堆里的日子，本来就一把年纪了，真的有多少光阴还能埋葬？
不懂，也许这样想的唯一理由就是编了一个弥天借口。不是我说的，书上说的，所以当发现有人这样想时就突然觉得并不是只有自己一个人在思想鏖战。
大学有什么后悔的，其实课上说了一堆没有思想中心的话，只是王松这种人竟然在课上如此煽情，真的是让我很措手不及的。也许唯一后悔的是没有做到老爸要求的那些：在大学里要一直读书一直读书，不要贪玩，研究生、公务员、硕士、博士……要一直一直读下去。不然怎样都没用！
原话就是这样，一字都没差。只是对我而言感觉那些好遥远好遥远，似乎是可望而不可即的，也许此时自己早已不如彼时，那些消逝的光环早被打磨的一点都没有了……
窗外突然下起了雨，像极了江南缠绵的六月。青山绿水，朦胧得如同一幅画。
火车慢慢驶入江西境内了，有很多很多似曾相识的山脉，还有不断穿梭的隧道。而如果出现更多更多的山脉起伏，得穿梭更多更多的隧道，我想估计就是进入福建了。
这么多次来回在这条铁路上，却依旧对每个画面都没有一点印象。每次的心情都不一样，以至于对我来说分辨不出自己究竟是在哪次经过这里。突然幻想哪天回到那里，有人告诉我这里是过去的某个时刻，我就算再迷茫再不解也会兴奋地笑出来。
只是那些仅剩的幻想也只能是幼稚的奢望，如同被流年蹂躏过的青春一样，踩着支离破碎的思想躯壳，一路咯吱咯吱地缓缓向前行。在如此硕大的宇宙间显得如此渺小而不堪一击，却依旧坚信有繁花盛开的季节。
那也许是我们四年可以留下的唯一见证。
大四要出去那年写下的东西，现在看起来，鼻子酸的不行，可能大学四年，最多回忆的就是文字了。
