前言：上班两个多月，楼下溜娃见到之前一起放娃的姐妹，孩子们都大了一圈，妈妈们都苍老了一节。
我佩服每一个做全职妈妈的女人，因为这是我有感知的世界里最为辛苦的职业，没有之一。这份辛苦不单来自于体力的透支，还伴随着极大的精神压力，以及完全缺失自我空间的压抑感。一个没有独自带娃的人是不可能理解那种复杂情绪交织的难耐的。我只是产假期间在家带娃，而且多数时候还有家人的帮忙，即便如此，有那么几个时候，我还是觉得自己胸口闷的厉害，仿佛胸口的那股子气会瞬间将我吞噬。感谢陪伴我走过来的亲人与朋友，谢谢你们的包容与陪伴，如果没有你们，我不敢保证自己不会是那60%-70%的产后抑郁患者。
体力透支，无眠、无休。孩子刚出生的几个月里，以上几个词基本上就是我生活的全部概况。其实怀孕后期睡眠的状态就越来越差，但那个时候有盼头，想着娃出生了就好。生下来才知道，前面是我想多了。
我们家的情况比较特殊，首先是人力上并不充裕，基本上出了月子，孩子就靠我一个人来照顾；其次，孩子的睡眠时间在平均水平上是偏少的；最后，我自身母乳的过程并不顺利，而我又比较执拗坚持全母乳喂养。总结来说，就是人手不足，娃闹腾，我身体状态不断。结果就是，我吃不好、睡不好、焦虑、劳累。从娃出生到产假结束的近六个月时间里，我基本上每天的睡眠总体时间是3-4个小时，长睡时间多则2个小时，短则一个小时，有些夸张的日子，每半个小时起来一次。到接近六个月的时候我甚至开始怀疑我的睡眠系统出现了严重的问题，感觉自己已经快要失去长睡的能力—即使娃并没有闹腾，也是至多两个小时必然醒了。如此下来，我觉得许多的日子如同梦游，常常感觉恍恍惚惚。上班之后，许多同事都很惊叹的口气感慨我恢复的多好，我每每都笑着回答：累的。大家都以为我玩笑，其实最好笑的事情不是笑话，而是听起来像个笑话的事实。
不知道是不是因为是新手妈妈的缘故，加之自己又是典型的强迫症患者，孩子出生后独自带娃的日子，我常常异常焦虑--担心自己的无知对孩子造成不好的影响。为此，我读了厚厚的育儿宝典；关注了十几个微信公众号；加入了多个妈妈群；多年不联系的朋友，也因为同为母亲开始密切交流。即便如此，依然唯恐自己的不小心让孩子错过了什么。孩子睡少了，担心影响发育，孩子睡晚了担心影响长高，孩子奶睡担心，孩子不奶睡也担心。常常拿着大动作的进度表盯着孩子的成长，买了一堆小玩具看着孩子练习精细动作。时刻不敢离开，哪怕睡着了也是，一有声响立刻回应，生怕自己的疏忽影响了孩子安全感的建立…好吧，我是一个焦虑的妈妈，却担心自己养出一个焦虑的孩子。
感谢我的爸妈在我为孩子各种问题困惑的时候没有泼我冷水，而是一直安慰我，鼓励我。并不是每个父母都有这样开放态度的，谢谢。
我一直不太愿意在合肥带娃，主要原因并不是我一个人带孩子还要做家务过分劳累，当然，确实劳累，虽然娃爸也算给力，但是依然确实劳累。可最让我无法留下的原因是孤独；是独自面对生活的琐碎无人诉说的寂寞；是世界很大，我很小的落寞；是我害怕我太久活在一种抱怨情绪里的恐惧；是一种就快要被生活吞灭了的无助。
我每天都在忙碌，没有时间吃饭、睡觉、上厕所，然后什么都没有。其实，什么也没有才是最可怕的。被繁忙填满了的生活，可是我毫无自我的空间。内心极大波动，但是在面对生活，情绪没有出口。我多么想找个人，哪怕大吵一架，可是，没有。
以上，是我六个月产假生活的内心写实，抛去孩子给我带来的极大幸福，很抱歉，我也很负面。现在看来，过来了并没有那么可怕，但是当时，我走的很艰难。
所以，我佩服可以全职妈妈的女性，如果不是莫大的爱，谁会让自己陷入到如此高强度、高难度的漩涡中；如果不是莫大的勇气，谁又敢让自己如此孤注一掷、奋不顾身。毕竟，人都是生来利己的，而母亲这个角色改变了我们。
