我女儿，仔仔，10岁，从很小就非常叛逆，不听话，跟我们叫板，爱撒娇，很任性。

不过从我青春期这二十多年来，从我觉得“我长大成人了”开始，我就变成了这样子。

我天然地喜欢我的女儿，包括她顶嘴冒犯我的时刻，我并不觉她这样子就很意外很奇怪，她太像迷你版的我了。我会深入思考如何教育、引导她，而且我觉得，“不听话”才会让刺痛家长、并且让你意识觉醒。“不听话”才会让社会进步。最后一句是鲁迅说过的。

罗翔老师说，听话是不正常的，一个心理健康的孩子就不应该听话，一个健康的成年人，他也不应该听话。如果你今天也成为父母了，想对孩子好的前提是什么呢？

先对自己好一点，爱自己多一点，不要对自己太苛刻，不要对自己那么严格，允许自己不完美，允许自己有问题，也允许孩子犯错，你对自己有多少爱，有多大的允许，你才会同样的态度对待你孩子。

为什么父母要让孩子听话呢？因为孩子一听话就能满足他的幻想，他就有安全感了，他就不必焦虑了。父母是在用孩子听话，来剥夺孩子的人生，剥夺孩子的独立人格来满足自己的安全感和幻想。那为什么父母要这样做呢？因为父母小时候接受他父母的教育的时候，就是要听话。现在让孩子也来听话。

一个人小时候越听话，长大越痛苦。

大部分父母都有这样的认知问题，希望孩子能够听话，令自己省心。

大家有没有这样的经历，父母要求你听话的时候，其实这会让你的内心非常痛苦，每个人都不想听从别人，因为每个人都想活出真实的自己。

我认为最差的教育是什么样？我经历过很糟糕的教育。父母总是向孩子诉苦抱怨，把自己的期待寄托于孩子，本质上就是在转移自己的痛苦，转移自己的人生课题。

尤其父母中有一方总说另一半的坏话，孩子生命的一半就被直接否定掉了，这会导致他内心没有力量和安全感。

即使婚姻状况不理想，也要尽可能多说伴侣好的一面，哪怕说不太符合事实的善意谎言，这是为孩子的成长好，让他有健康的心理。想想犹太人集中营里，有位爸爸被拉走马上被枪毙，面临死亡的恐惧威胁，他还依然展现阳光的笑容，为的就是让孩子带着希望、更有可能活下去。

不要总说“为你好”，很多家长自以为是的为他好，其实不经觉察就变成了对孩子的情感绑架和勒索，一场道德捆绑下的利益交换。

父母应该是为自己，自己心甘情愿、乐在其中，而不觉得苦，甚至不求回报。比起给孩子物质和服务，更最重要的是传递正向的能量。

当父母跟孩子诉苦时，孩子不自觉的会有一种幻想：我应该替他们背负这些苦难，让他们幸福。他一方面幻想自己应该足够强大，去解决掉父母的问题，可是一面对现实却又发现自己什么也做不了，然后他就会活在各种对父母的愧疚里。这种亲子关系是本末倒置的。

正常情况是父母承担压力，多保护、疼爱、满足孩子。但错位的亲子关系呢，变成孩子要照顾父母，他们也叫被做“小大人”，心理学上又叫做“父母化的孩子”，其实他们没当过小孩，一直照顾别人的需要，却不知道自己需要什么。但只是满足别人的需要，自己内心也很痛苦。承担了很多的辛酸，却压抑了自己的需求与愿望。

这种孩子长大后会有这三个特点:

第一，他不敢幸福快乐。

哪怕赚到钱了，物质条件也不错，但他觉得:父母那么苦，我怎么能独自享福呢？他会觉得自己没有资格快乐，没有价值感、没有配得感让自己享受，没有资格去过富裕的生活。因为这是对父母的一种背叛，这种愧疚感会将他吞没。

第二，面对别人的苦难，他会有想帮助别人解决问题的幻想。他会无意识地背负本来就不该属于他、也不该他操心的事情。他会让自己生命过载，非常的累。一旦遇到挫折又会掉入到“我好差、我干什么都不行”的这种自我攻击的深渊里。

第三，如果孩子认同了妈妈对爸爸的攻击、指责、愤怒。那么孩子会试图介入父母的婚姻，比如希望调解父母的关系，帮妈妈去指责爸爸或者帮他们解散离婚。冲突对立的父母双方像断裂的悬崖，孩子在悬崖的断裂处，内心非常的煎熬、疲惫，且备受折磨。

长大之后在与其他人的人际关系里，他就会不知道怎么做自己，变成讨好型人格，很容易忽视自己的感受，。然后他的性格变得非常敏感，内耗，焦虑不安，容易紧张、烦躁易怒，过于在意别人的评价，情绪不稳定、不自信。

存在=被感知。我的感受被你感受到了、被被尊重，我就会有清晰的自我。一个人的存在感来自于他的感受，被另一个人看见了，在这个基础上形成了所谓的自我。否则没有清晰自我的人，一生都在用扭曲的方式，希望被别人看到。

看见，是心对心，感受对感受，是心灵的呼应。

希望每个人都可以学会去识别、信任自己的感受，激活自己的感受能力。

我们终其一生，就是为了摆脱他人的期待，成为真正的自己。