我不知道是不是每个人都会有一两个只要你想起就忍不住想要大哭的人，我不知道这一两个人是不是命运安排他只能在你生命中出现一段时间，我也不知道拥有这样的人是好还是不好，我甚至不知道他会不会像我想念他一样想念我。
我出生在一个很普通的家庭，爸妈是很普通的打工的人，而他们也总是用要工作的理由让我和弟弟理所当然的成了留守儿童。我理解他们可是我却控制不住不想他们，我和弟弟过了好几年居无定所的生活，每年都被寄养在不同的家庭，过着吃饱穿暖的生活仅此而已。不过厉害的是我从那个时候起就练就了看别人脸色行事，我唯一觉得庆幸的是弟弟被我保护的很好，我给了他我有的一切，让他成为了和我不一样的人。
我总是觉得我有不快乐的童年，可是每次只要一想起他就觉得那些日子可能是这辈子再也不会有的时光了。他是我爸的哥哥，也是我们村子里的村支书，其实我没有概念村支书是个多大的官，但是在我心里他就是一个很厉害的人，威严又有能力，记忆里的他无所不能。
人真的很奇怪，我用力想要回想和他之间一些具体的事，想来想去总是断断续续，可是也控制不住想这些记忆里不完整的事情。比如每个周末都一定会吃到大妈做的好吃的，他还经常开玩笑说如果不是因为我和弟弟，他都吃不到这么丰盛的饭菜，可能也是因为这样我总是对吃饭有着执着的仪式感，一定要和喜欢的人一起吃要么就一个人吃，一定要吃自己喜欢吃要么就不吃；再比如上初中后接送我上学，只要有时间每次打电话都会按时来接我，如果时间倒流大概还是很小的时候爸爸在一个下雨天送我去上学，之后的很多年就只有他会偶尔来接送我上学了。我想这大概就是为什么爸妈不在的日子里我也没有变得很独立，他总是用他的方式让我觉得只要他在就安心。
他在的时候我是个敏感脆弱的人，很容易哭，遇到事最先就是哭然后给他打电话，他就会帮我解决问题，所以以至于他走了之后的很长一段时间我没办法解决任何问题，不会处理人际关系，不能接受失败，不接受任何人的批评。
我浑浑噩噩的过了一年，没有目标，没有朋友。我没有找到一个我认为我可以相信和依赖的人来倾诉，我没办法接受他无声无息的离开，我没办法接受放假回家接我的人再也不是他，我没法接受他只是远处山上的一抔黄土。可是我发现无论我如何抗争他也回不来了，我想见他只能去梦里或者只是一张没有温度的照片。
现在突然想写下这篇文章，是因为前几天又在梦里见到了他，他还是之前的样子，我庆幸这么多年过去了我们也偶尔可以在梦里相遇，他还是那时候的他，我还是有他的庇护的小孩子。
我还是会想念他，如果他也想念我我们会在梦里见。
