前两天和will咨询，主题是我不能适应现在的生活，未来不知如何处理。他建议我写写自己这几年的历程，让自己看清自己的转变，自己收到的恩宠，不要落入以往模式的陷阱中。我明白，我需要从各个层次意识到内在的那个光和力量，和它呆在一起。学会感恩和臣服。不用这么努力死命抠了，已经过了一条河，是时候抛弃那艘船了。
我的过去是很典型中国家庭的共生模式。父母没啥感情。父亲缺位，常年不管家。母亲把一切希望都寄托在我身上，她控制家里的一切，不如她意就发脾气碎碎念，还老拿我和别人比较。那个时候就觉得我是不是是垃圾堆里捡的，得不到笑脸。从那时候到高中毕业，我一直在努力维持并且也只有自己优等生的形象，没有啥交心的朋友，时常孤独，在各种势利眼中挣扎，自己也慢慢被同化。
然后到了大学，大学四年，高中的那一套不再适用。我适应的很辛苦，周围优秀的人太多，应付功课就有些辛苦，更不用说社团活动，人际交往，生活陷入了停滞，只有挣扎。在停滞中，我渐渐看到另一种生存方式，意识到自己变成了木偶，渴望变得不一样。但却以为这种生活方式需要从别人身上学习，结果就是找到另一个控制欲很强的人，成为她的附庸，陷入另一段共生模式。很长一段时间，我苦苦挣扎，陷入抑郁。
最后我遇到了一个佛教徒，给了我一本讲佛经的书，我好像找到了一点路，我的抑郁终于有了治疗的出口。我努力的看了一两年的这些书。命运之轮转动了，我结束了那段令人窒息的共生关系，找到了男朋友，工作，顺利的毕业了，迈入新的阶段。
后来参加了一个冥想的课程，学会了打坐。我那位佛教徒朋友还常和我分享，给了我地藏经，还介绍了金刚经。生活的改变仍十分缓慢，修行成为某种可以逃离现实恢复一点力量的避难所。
那个时候有个细节，我在某时冥想时，想起自己刚见到的婆婆对我的抗拒，突然一个念头，那是因为爱吧，爱她儿子所以这样。然后我的身体经脉开始震颤，我就像中了电流一样。持续了两三分钟。我很害怕，后面渐渐停止。这个我埋在心里很久，现在想想可能是菩萨的照拂吧，给我心里埋下一颗爱的种子。
我在一个跑步公众号上知道了杰克康菲尔德老师的初学者的冥想书，然后关注了寿文的公众号。然后2017年的元旦左右，我在天津参加了绍然老师的超个人呼吸课。那个时候我很渴望再参加啥课程，这个课程很便宜还距离近时间还是周末。我没有丝毫犹豫就去了。
在第一次超个人呼吸课上，绍然老师说这个课不用限制自己，我被击中，终于可以解放了。身体里淤积的各种愤怒，悲伤，黑暗迫不及待，喷涌而出。我不停的哭，嚎叫，不知道时间，整整四个小时。各种孤独，流浪异乡的画面在脑子里闪现。直到课程快结束，绍然老师过来，大概是按住了我身体的某个地方，我尖叫，然后看见了在黑暗中缩着的那个小时候的自己，在哭泣。
那个时候的曼陀罗，画的是在一团黑暗中我被蓝色的水和棕色的土包围。绍然老师表示了对我小时孤身一人在家的愤怒，然后有同学表示了他们的友好。然后还有在场某个人的怀疑。然后我晕乎乎的回去了，整整晕了一周。我内在受到了很大的冲击，第一次自己被真正的看见，但是仍有怀疑和疑惑。
