沉郁生活中的一点光
最近的读物都没有让我产生那一次强烈的共鸣感，如果只是单纯的一本书，也许不能让我深刻于心吧。
朋友说,“当经历与读物并存时，它会产生一种神奇的效应。”
2018年7月16日晚上八点钟《挪威的森林》在我这里完结了，内心充满激动地写下了这段话：
今日的心情是这些天最晴朗的一天。
它不止于是一本恋爱小说，前言所说“现实主义”不说值得深思，那是确有其意。而我，或许根本没有理解何为“现实主义”。所以，我只能说它不止是一本恋爱小说。
中间我有无数次痛苦地不想再读下去，太过于情感化不想接受这样一部“恋爱小说”。直到刚读到最后一章的时候，我都几乎痛苦地不想再读，像那时的渡边一样不能接受直子的死。更确切地说，直到玲子上火车之后我对直子的感觉都还一直恍惚。
但是，最后一段，像一把大火，把我燃烧了起来。我想燃烧的不止是我。烧了这孤寂的森林。
“那是对生的呼唤。”这句话如深山猛虎一般从我大脑冲撞出来！此后，我脸上疯狂地挂上了一丝微笑。
村上春树所特意留下的这一后言，更使我疯狂。
我现在完全接受直子的死，接受木月的死，接受初美的死，接受那句“献给许许多多的祭日。”至于永泽，我还没有想明白他存在的意义。
前言说绿子身上多少带有村上夫人阳子的影子。我想没错，是村上对生的渴望。
我对书中性描述的理解，那或许也是一种重生，讲真的，理解能力有限，但不可否定那绝对不是肤浅的小黄书。
今日且不说我和这本书所有的经历。只是感到得到了“生”，更为重要。
所以说，今日的心情是这些天最晴朗的一天。
也许这个时间刚刚好。
让我讲讲我和《挪威的森林》的故事。我并不像多数人在短时间内将这本书读完，我读地断断续续，历经了四个月。我在我认为渡边和直子最幸福的时刻停留了很长时间，那是书的二分之一处；而在七月份我带着自己的痛苦并忍着故事带给我的痛苦，用了一个周的时间读完了剩下一半。
之所以停留，无非是害怕，害怕直子的死，害怕悲惨的结局。我把自己的生活和直子与渡边的生活包装成了美丽的童话，一直等、一直等，等到童话故事破灭。
两个孤独的人，两个人的失望
也许每个人都有忧郁的一面，只是更多人的愿意将它藏在内心深处，所表现出来的都是彼此能给对方带来快乐的一面。我隐藏内心的忧郁，至于隐藏到了哪里或者隐藏到了多深的地方，我有点不知道。我唯一知道的是当在这种忧郁从深处蹦出之后，我不知所措。
我的内心是炙热的，像绿子一样撞到了一个人的身边。现在多明白这点：隐藏在内心的这份忧郁不过是失望罢了。
但是最初的我还是深藏了这份忧郁，后来，这份忧郁像直子一样，让我痛苦着。
如果这个人不出现，这份忧郁可能就不会出现。并不单单因为是这样一个人，而是我生命中终会有这么一个人，这个人伴我成长。
就这样，青春的情愫和炙热的内心让我爱恋这么一个人。
“哪有人会喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”
突如其来的失望终变成了心痛。然而事实上，人们总能预料到这种失望，只是自己给自己的希望够大，大过早已掩盖掉了这种失望，所以人总是自欺欺人。
我把自己多年隐藏在内心深处的沉郁给予到了《挪威的森林》，我从中触摸孤寂和悲剧。然而，我对悲剧的理解并不到位。
可以说，到目前为止，《挪威的森林》藏有我最大的悲剧，但也是它把我的沉郁从我的内心带走的，带走了我这多年积存下来的忧郁！
混乱抑郁的生活
自己的故事不值一提。现在写的多是感受，因为那些事情，在我心里早已云淡风轻，也早已提不起笔。
这样极度痛苦的生活前后持续了一个月。《挪威的森林》把我内心的伤口抚平，在最后平静的一周内，我疯狂阅读，内心的平静与故事情节的顺流而下，最终在我心中爆发！
一点光燃烧了我内心深处的森林
那段时间我写了很多东西，那是我至今所珍贵的。我那时为我自己留下了两句话。
一切悲的最终结局都应该以生来解决，一切生的源头都应该是从悲中领悟某种哲理。
世界便是生，一切悲都应该在生之下慢慢沉落。
自此，一种积极应世的态度，永伴于我的内心。愿世间一切安好，愿你经历的所有痛苦淡化如水，愿你经历痛苦时坚信你的内心。
不管如何，世界上美好的事物多到你无法想象，只要你有心。
