回来这周的几个晚上，撤去了所有的安排，只是跟自己独处，第二天时能够感受到内心有一股躁动在内心深处。

周五晚上约了一个大学同学出来聊天，当说到亲密关系这一块时，说起课大学时的一些事情，因为大学时喜欢一个同学，但是被拒绝之后就没有再去追求过了，同学的闺蜜也是很好的朋友，说爱的不坚定。然后我就联系起之前和现在的一些经历，发现自己大学时对3个女生会有好感，但是被拒绝以后就没有再去追求过了，而现在的女朋友也是当时做回朋友后一个师姐说了一般要再追求一次，不成功再算了才继续去追求的，不然可能也是被拒绝以后就算了的。包括去敦煌徒步的师妹，也是明确表达之后就没再继续了，只是维持原来的身份，我很困惑为什么每次都是“爱的不坚定”，一被拒绝就不再进取了。

周六下午约了李霞姐聊这个话题，然后就被问到你喜欢这几个女生身上都有什么特质吸引到你？我回答说共有一个点，“柔弱”，其中还有两个是失恋了之后的。所以我会去想着“保护”她。是这个点让我选择了对这些女生表达了我对她们的“喜欢”，其实背后是想去“保护”他们，通过保护（照顾）他们来换取她们后续的爱与关注，探索后发现这个关系像极了我与妈妈的关系，就是觉得妈妈自己是弱者，很柔弱，同时觉得爸爸一直不在家，保护不了妈妈，所以自己会想要去保护妈妈，也通过帮妈妈做各种事来换取妈妈的爱。发现了我找“女朋友”是这样的一个倾向，我会对比较“柔弱”（我以为的，不是真的柔弱）的女生容易有感受升起。所以在之前的这段关系中，我能觉察到自己一直都在“照顾”她，把她当成弱者，同时她也在配合我演出，扮演一个柔弱无助的对象。而在相处的过程中彼此都是沉重的，回忆起有一次很明显的角色转换的不同，就是当做回朋友时，她会像一个成人朋友一样说要给我送行当我要外出学习时，而当我对她说我们做回男女朋友吧的时候，她瞬间就变得像个小孩子一样说你自己走吧，我想自己待会儿。两个角色的切换我自己内心其实是有感受的，但是我忽略了。经过霞姐的提醒后我看到了这个点。我发现我在“背”（照顾）着她。

清晰以后看到了原来我找女朋友是在找柔弱的“妈妈”，然后背着妈妈前行，同时期待在这个照顾和保护的过程中获得爱。这样的关系是不持久的。

一切的关系源于与妈妈的关系，回到了妈妈的关系中，我慢慢跟自己的感受链接，感受到了委屈和愤怒，哭了，吼了，也打了枕头，顺着霞姐的引导，把心中的委屈和愤怒表达了出来，同时也看到了一个真相，妈妈并非我想的那么柔弱，我现在不在身边，她和爸爸在家一样过的很好，只是我以为的柔弱，而我只是想要妈妈的爱而已。同时看到了自己一直在努力证明自己，去获得妈妈的认可，所以把自己弄得停不下来，一直想让自己变得更好，也把自己弄得很累。情绪表达的过程中我也看到了自己的内在小孩忙碌的背影，一直在帮妈妈洗碗洗盘子，搬东西，我走进了能够感受到一种难过和心疼，过去跟内在小孩说对不起我错了，我没久没有关注到你了，没有看见你，让你受委屈了。然后内在小孩停下手中正在洗着的碗，也一直在哭，后面转过来抱着我。我跟内在小孩道歉，并说好好学着爱他爱自己，不再祈求别人的爱，与他一起成长。

整个教练过程身体也会有各种反应，从胸口堵到喉咙堵到后背脖子拉紧到手和脸发麻，最后自发的想站起来抖动，后果整个人就放松了下来，也平静了许多。反复听了几遍“双手合十”，最后霞姐问我未来在女朋友的选择上有什么调整，当时内心的声音是，找一个爱自己，爱他人的独立的人，共同携手前行，相互促进。

清晰了以后，对于原来的这段关系，也能慢慢松下来许多，不会像之前那样焦虑了。

同时决定以后多留点时间给自己，和自己待在一起，照顾到自己的内心，而不是再把过多的精力放在外面。

今天早上一个人在公园里散步，有时候走着走着会有一份感动升起，闭上眼睛，眼角会有些湿润。心的感受在一点点打开。

后面与几个朋友一起到另一个公园里徒步，在整个过程中我一直沉浸在一个人的世界中，没能感受到他人。经过其中一个朋友的反馈，说我一开始与他们是保持一定距离的，最后出来的时候能够并肩一起走了。

回过头觉察，看到了早上自己一个人的时候心的感受是可以打开的，但是一旦身边有人的时候我能够感受到自己的内心就有一个东西包着，压着，很低沉。徒步的整个过程到后半段，这样的感受越来越明显，自己也很少说话，偶尔搭讪一下。

朋友问为什么封闭自己呢？我一下子联想到一阶课程上个案时说的让我有触动的一句话，“我不信任任何人，所以一直自己一个人撑着。”感受到或许是内心深处对人的不信任，让自己在与人相处时保持一定距离，也不主动靠近他人。

同时跟朋友的交流，看到了自己很容易把各种事情（包括通过抄写心经让自己临在）当成任务去完成，而不是享受过程。而今天的散步让自己感受到心的感受在打开，或许这个方法可以作为练习临在的切入点，因为身体有感受升起。