真的十分有幸,在高一时认识了你,并成为你的同桌。但不幸的是,你碰见了我这样的同桌。你恨我吧!毕竟是我亲手毁掉我们的友情。
回想高中三年,让我觉得最高兴的日子是在高一的时候。因为那时候我们几乎形影不离,我们是彼此最好的朋友,我们还曾约定要一起考上同一间大学;因为那时候有你相伴一起走过的时间。你知道吗?在我们分开的半年时间里,我曾以为我可以找到一个像你那样的好同桌、好朋友。但是到如今为止,我却还没有找到,我高估了自己,反而对你的思念越来越深。你若是知道了,肯定会狠狠地嘲笑我的吧!是的,你一定会的。毕竟,是我要你离我远远的,是我先不稀罕你的,是我执意要我们成为彼此的陌生人。但是,同桌,我真的后悔了!怎么办啊?但我知道,你肯定不会原谅我的。
同桌,我记得我们的关系是在高二时逐渐疏远的。你很想知道原因吧!不,或许你现在都不想知道了,或许你已经忘了我了吧!我承认我是一个十分善妒的人。你知道吗?在高二时,因为我嫉妒你和另一同学走得近了,与她的关系好了。你每天在我们吃饭的时候,都会喊上她与我们一起。甚至,你做什么都要喊上她。那时候,我真的好生气,好生气。于是,在那时候我讨厌她,讨厌她抢走了你;我也讨厌了你,讨厌你有了新的朋友。我知道你不可能只有我一个朋友,但我控制不住自己的善妒,控制不住。你知道吗?于是,我决定报复你,对你变得冷漠,对你不理不睬的,下定决心以后理你。就这样,我们的关系变疆了。我原以为你还会像以往那样过来问我,你怎么了?最近总是板着脸的。然后,我就会慢慢吞吞地把所有的一些心声告诉你。但可能你也厌倦我了吧!厌倦我的这种行为。或许很早就不喜欢了吧!我的报复也成功了,你对我也变得冷漠,也不再理我了。
就这样,我们坐在一起时,不再曾现以往打闹的画面,彼此不在无话可谈!我一直反复的问自己,这不是你想要的吗?你已经做到了,为何心里总是难受,一点都不开心的呢?是的,我不能做到不在乎你。每一次看到你和她玩闹的场面,我都会躲得远远的。你知道吗?每一次,我都会努力的劝说自己,我的世界可以没有你的,没有你,我照样能开开心心的。但发现那一段时间,我真的好难做到啊,很难,很难。
我知道自己善妒,我努力的去改变,却发现很难改变自己的这一个坏习惯。你知道吗?我的父亲自从娶了他的第二任妻子,他们生了孩子后,对我的关爱越来越少。我渴望得到他们的关爱,不希望有人能瓜分我所得到的东西。就如你,我真心希望你的好朋友只有我一个人,我们之间的感情比亲人还亲。我知道这只是我的幻想罢了。
我真的很讨厌,很讨厌看见你和其他人玩闹的情景。每一次只要看到都会远远的躲开。因为我害怕看见站在你身边与你玩耍的那一个人不是我,害怕你看我时,那冷漠的眼神。
就这样,我们彼此冷战了两年。高考结束了,我们都彼此忘记了那个约定了。你去了另一个城市,我也去了另一个城市。我们或许这辈子都只能在回忆中相见了!为了忘记你,我下定决心把你所有的联系方式都删了。不是说:时间是冲刷记忆最好的办法吗?就让时间冲刷掉你在我脑海中的记忆吧!但是时间,反而让我对你的思念越来越深。总在寂静的时候,你呀,总会出现在我的脑海里。不知我是否出现在你的脑海里了?我常想着你在另一个城市,是不是已经找到一个比我更要好的朋友的呢?想着你是否已经忘掉我了?一想到,你已经忘掉我了,我就会流下眼泪。你也别想多了,不是因为不舍得你、想你而哭。而是因为你为什么还存在我的脑海里,为什么时间那么的不公平,还没让我忘却你,反而对你的思念越来越深。而你一定忘记我了,一定忘记了吧!一定是的!
在我们分离的第五个月里,我有那么一瞬间,竟有了在班群里重加你微信的念头。而我竟那么傻的还真做了。当你看到那条信息时,一定在取笑我吧!我真是傻,一早就知道你不会原谅我的,还加干嘛啊!
同桌,你还在生我的气吧!没关系,你生吧,本就是我的不对。等你不气了,我再加你,可好?同桌,但我想你了,好想,好想。我想对你说:对不起,还有我想你了!不知道你想我没?没关系了,只要我想你就好了。