今天,我偶遇了心灵深处的另一个巨大恐惧。我把它带入了我的被教练过程。异常顺利的解决了! 默默感谢春风。
被翻出来的恐惧是:深深的无力感。
记得我一度是妈妈的诉说对象,每次妈妈的哭诉,让我的心特别的难受。我特别理解妈妈的感受,因为我也有与她同样的感受。但是我对现状没有任何办法。我也知道妈妈只能跟我哭诉,她其实还承担了很多。但我知道,我接受到的东西在我心中堆积。于是有一天,我对哭诉中的妈妈说:“我不想听”。在我心里,还有另一个更冷冰冰的话:“自己的生活应该自己过好,自己的事情应该自己解决,你如此,我也如此” 。从那以后,这句话变成了我心中的一个信条。让我逃离,让我独立,让我冷漠。我感受到,好像在心里抛弃了妈妈。但我知道,如果再让我选择一次,我还会这样做。这是我在那个时候能做的最好的事情了。我救不了妈妈,需要先救自己。
清楚的记得自己的一个噩梦,梦中,爸爸在陷落,向我伸着手,我就在不远的地方。可以很清晰的感受到梦中的我很难受,特别特别想去救他,但我只是对他说:“爸爸,我会回来救你” 说完之后,害怕的转头跑了。很清晰知道自己梦里那时的感受是,我看不到什么时候可以回来救你。吓醒之后,我为自己的胆怯深深自责过。原来自己是这么胆小无能的。这个梦被忘却了很久,今天突然又想起来了。
“现在的你,是什么感受”
“我觉得,再让我回去,我还是会做出同样的事情。我别无选择,自己都救不了怎么救别人” 我感受到内心的笃定
“如果现在,你再回去面对这个,会是什么感受”
听到这个问题,我的内心是抗拒的,觉得这样假设没有意义,当时的我解决不了当时的问题,现在的我过去有什么意义呢。但是,我这样试了。答案也就这么来了。
经历了几个成果的教练经验,带着教练场上自己身体里酝酿的那种巨大能量,强烈的力量感。我回到了噩梦的场景
“我现在,会过去伸手救他” 这个答案,非常坚定
面对曾经的妈妈
“我会用教练的方式让她看到生活中还有美好的事情”
我知道我可以了。
“你相对年幼的自己说什么?”
这个问题我的内心同样是抗拒的。想着,我对我自己没什么可说的。但莫名,我还是面对了那时的自己。
“我想说,你做的没错,过了这么久,但我终于来了”
骑车在回家路上,想着,我现在开始体会父母的感受了,我们之间也没有曾经那种隔阂了。我突然想对我的爸妈说:“爸,妈,我回来啦!”
突然对自己说:“Phoebe,我好喜欢你啊!你好棒”