总看大家发一些心情文章，读过之后，总是能引起不同程度的共鸣，也发现，似乎有些事说出来，会更舒服。

    我不是一个懦弱的人，可是，从小到大，却没少做懦弱的事，那时候的我，总觉得我应该善良，宽容，不论他人做了什么，我都可以原谅，那样，便觉得我是"海纳百川"般的胸怀，我会变成一个品性兼优的人。于是，不论朋友，亲戚，对我说了多么过分的话，甚至做了多么过分的事，我也只是愤怒一小会，之后便会像自己所希冀的一般，原谅，宽容。

      我知道，在他们眼中，或许我就是一个不会反抗的人，就像软柿子般，任人揉捏，那时的我，刚刚尝到了友谊的甜美，于是，不论他们做了什么，只要不触及我的底线，我都是以友谊为先，在不破坏友谊的条件下，给予我所有的宽容，我的底线是家人，无论你对我做了什么，无论你怎样伤害我，没关系，但是如果你伤害了我的家人，我会拿我这条命，去和你拼！

        只是幸好，我的成绩还算不错，小学到初中，基本上没有被伤害过，直到到了高中……

        直到到了高中，我才知道，这个世界并不温柔，他会在你光环萦绕时再给你一束光，他会在你痛彻心扉时，再次撕扯你本就不堪一击的灵魂。让你绝望，却苟存于世。

        到了高中，因为心态，因为情绪，因为种种，没有去努力学习，成绩刷的下滑，从班里的倒数第二，荣降为倒数第一。在那之后，我似乎惊醒了一般的，不在去聊男神，看小说，上课不再睡觉，下课不再疯玩，我以为补救还来得及，可是，我一次次的努力，换来的却是一次次跌落谷底的冰凉，于是，我从一个乐观开朗的人，变得沉默寡言，而福无双至，祸不单行，在学习上碰壁的我，在友情上也被伤的伤痕累累，我是一个注重感情的人，你若真心待我，我便对你生死置外，那时候，我曾一度认为我患了抑郁症，我只想把自己封闭起来，不想接触外界的任何事物，我的心事不喜和他人说，我只是每次都一个人独自，慢慢的消化悲伤的情绪，或许，是被伤的麻木了，却也让我练就了一颗坚强的心。老师找我谈话，说我很坚强，可只有我知道，这坚强是怎么来的，可我傻傻的，被伤了那么多次，还是会相信有真心待我之人，别人给我一点好，我仍会将真心付出，可是每每，再次收回的都是一颗伤痕累累的心，曾经，我认为世界是那麽美好，可是还没入社会的我，就感受到了社会的险恶，我努力的，朝着老师教我的那样，做一个善良，宽容，正直的人，可是我越来越发现，这样的人还没入社会就会被淘汰，我不过十七，可我感觉我的心态已经很成熟了，我讨厌这样的世界，为什么，这个世界不是我所希望的那般？

        我不敢相信任何人了，因为被伤的太多，我的心早就不堪一击了，可是为什么？为什么我还是对这个世界充满着希望？人为什么要有那么多的心计，不累吗？

        我母亲也总是说我，说我再这样下去，会被社会淘汰的，我总是反驳，我说，世界上还是好人居多，我害怕黑暗，所以睡觉总是留着一盏灯，可我更害怕光明笼罩下的黑暗，我无处躲藏。

       可我仍愿意相信这个世界，我也相信我自己，愿世界温柔相待。