生命的祝福

      从印度回来,是时候写些什么倾吐了。两年多来,我像一只小心翼翼的刺猬,随时准备战斗,随时准备鲜血淋淋。尽管我常常感到力不从心,恐惧不安,可我找不到别的可以替代的方式来解脱自己。“生活,不只有眼前的苟且,还有诗和远方!”而我,似乎只有眼前的苟且了......

      在极低的意识状态下,也许是生存的本能,我突然开始反思自己的人生脉络,为什么我总是在生命最辉煌的时刻,陡然跌落,为什么获取成功对于我来说是那么艰难,获得后也如流星般坠落......反思是徒劳的,因为我只是看到了问题,我无法一探究竟,因为我所受的教育是无法解释的。有果必有因,在宇宙中一定有一种更高的智慧能够解读和改变!我庆幸自己无论怎样的磨难,对未来的自信和憧憬却始终没有泯灭。

      于是我开始信佛,后来又信基督(后来听说基督教是美国人为了统治中国而来麻痹中国人的,就又放弃了),但和这些神似乎怎么也连接不上,我们似乎是熟悉的陌生人,不在一个维次空间,根本无法对话。在绝望中,我又开始学习风水,拜所谓的大师,家里被折腾的东挪西摆的,没有宁日。然而,一年过去了,什么变化没有,但大师却说“要不是调了风水,你会更糟的。心里顿时有一种被愚弄的感觉。”

    难道对于命运,我只能束手就擒吗?我的生命中似乎有一种顽强的特质,不甘心,不认命!

    于是,我遍体鳞伤,跌跌撞撞找到了合一,我笃信我找到了归宿,找到了我唯一可以交付的归途!应该说,我实在太幸运了,比起那么多受苦的生命,我找到了,找到了生命的家园!在这里,我了解了神奇的生命的四个篮子,十大程序,阻碍我们的十五个负面程序,神的十个特质。我就像一个重伤的病人被抬了进去,浑身缠满绷带,每天被老师解开暴露一个伤口(这个过程其实是非常痛苦的),每天被巨大的清理和疗愈的能量所笼罩。我站在宇宙最高的维次空间,在审视自己的人生,从未如此清晰的看到过自己的过往人生,懵懵懂懂的到了40几岁,却不知道生命的意义何在?在追寻财富的道路上,原来是因为渴求,是因为想证明自己!因此,在获得了财富的时候自己并不快乐,因为永远有比自己更有钱的人。那时候,我开始怨恨金钱,诅咒金钱,因为金钱和家人的关系疏离,我失去了平衡,也彻底失去了金钱。我开始惴惴不安,恐惧、不安全感、智慧失灵、自我憎恨,天啊,统统暴露出来!我突然发现,原来我的优越感,价值感都是金钱堆砌起来了,一旦失去了,我的精神世界也彻底崩溃了。我看到了内在的小我,她一直没有长大,茫然无助,象要死去一样!

      小的时候,是对母亲有些怨言的。我的妈妈在很小的时候就被她的父母送给了别人家,这是因为那个时代造成的,生下的孩子却养不起。妈妈的养母没有孩子,却不懂得疼爱唯一的养女,经常打骂她,倔强的母亲在5,6岁的时候宁可在地里拔萝卜吃也不愿回家。她在童年的时候根本没有体会到爱和温暖!更可怕的是这种家庭暴力遗传给了下一代。我们姊妹六个,上面的哥姐年龄比较紧密,到我的时候,父母是不想再要孩子的。看到了吗?我的到来是不受祝福的!本来生下我如果是女孩就准备送人,后来说看到我有两个酒窝就舍不得了,听听这是什么理由啊。也许这是玩笑话吧,但中国的父母是习惯于这样的玩笑,可我小的时候就深深被这种“玩笑”压抑、孤独,不快乐。父亲出生在湖南的一个小山村里,爷爷早逝,他从小就被哥嫂带大,我叫大伯。大伯的儿子只比爸爸小2岁,到了上学的年龄,他让自己的儿子去上学堂,却让父亲每天放牛,父亲每每提起此事都耿耿于怀,我能体会一个孩子想要拥有知识的愿望被残酷的现实打翻的失落!

        于是父母在教育我们的时候也呈现了很多的先天不足,他们在原生家庭得到的爱也不多,所以他们不愿给也不会给  爱。小的时候就不停地督促我们学习,一旦学习下降,那时在父母的眼里就变成了坏孩子,不配得到父母的爱。妈妈的手段更为残忍,考不到100分回来就挨打,直到说以后好好学习才罢手。所以,对于母亲,我始终是惧怕和憎恨的。父亲多数是不管的,因为,中国的家庭认为孩子是自己的,打骂很正常,童年时父亲的冷漠让我对家庭彻底的绝望。我们家4个女孩,3个都曾经离过婚,这和原生家庭有着息息相关的责任。过去我是不知道这些的,在痛苦中长大的孩子已经麻木,我以为人生都是这样,苦多乐少。那个时候最渴望的就是母亲的一个拥抱,可我的妈妈从来没有拥抱过我,因为她的妈妈也从来没有拥抱过她!我就是在这种中国最传统家庭的打骂声中长大的,如果说有欢乐的时光,那就是亲戚们来看望,带来的一些点心和土特产。在那个极度匮乏的年代,给了我很多的安慰。最渴望的竟然是生病,因为这不仅能换来母亲少有的温柔的眼神,还有父亲做的最好吃的葱花荷包蛋挂面。直到遇见了合一大学,才知道长大后拼命向外抓取是因为童年的未被满足,为了获得外界认同,获得所谓的社会地位和升迁,我不惜牺牲一切,第一次婚姻和只有2岁的孩子。

      可我发现,当我登上人生所谓的功成名就的时候,我心中仍然充满了恐惧,所以我养成了购物的习惯,每次买东西多到自己拿不动为止,可那种满足只是片刻的......我开着豪车住着豪宅的时候,我悲哀的想到,我现在穷到至剩下钱了。因为在十年前,那个时候是权利大于一切的年代,我30几岁就成为了一家上市公司的分公司负责人,后因为和上面的领导关系处理的不好,我辞职了。巴关说:生命即关系。这是真理!我对于比我高大的权威,始终是对抗的,我愤怒、抗争、失去理智。可我忘了,小的时候这样对待父母,他们还是能够原谅的。但你的领导一旦你挑战了他的底线,结果可想而知。最初失去工作的时候,我整日以泪洗面,我的头脑疯狂的用世俗来占有我。让我觉得自己很丢人,不敢见朋友、父母。当别人问我过得怎么样的时候,我总是言不由衷的说:“很好啊”。我看到了自己是不愿意面对和接纳失败的。我对自己苛责到只能成功,失败就是一种耻辱。而我所谓的成功,无非就是世俗眼里的名和利。为了追求这些,我放弃了挚爱的写作和音乐,每天是不停的应酬和社会活动。而当这些烟消云散的时候,我一下子茫然不知所措。


            一天,偶遇青春时期的女朋友,她仍然留着长长的头发,一副不食人间烟火的样子。她从小绘画,精于工笔,20几岁开始写作,现在已经是著名的诗人和作家了。我心中怅然若失。要知道,我小时候的愿望就是当一名作家,而我从16岁就开始发表诗歌、散文,如果我坚持下来,也一定是个优秀的女作家。无论什么原因,都不要放弃自己的爱好,因为它不仅滋养你的心灵,还会让你在逆境中不至于狼狈。还记得泰坦尼克号里的镜头,在人们慌乱不堪,四处跳船的时候,一位音乐家手持小提琴奏起了悠扬的音乐,唤醒了很多惊慌的人群,秩序变得井然有序。


      从合一回来,我看到了自己很多的束缚和生命的模式,就像动了一场大手术,可我并没有觉得我有什么翻天覆地的变化。尤其在财富的改善上,但对于内在,我自己惊橛于自己的变化,再也不说怨天尤人的话,再也不自暴自弃。我似乎有了更多的勇气去面对未来的可知,哪怕是凄风骤雨,我已经不再是禹禹独行,因为有了神的庇佑。我是充满力量的!困难不过如此,烦恼不过如此,它们都是头脑的把戏,蒙蔽了我们的双眼,让我们智慧失灵。我对于外在的事物,再也没有评判,是的,它们只是一个存在,和我一样,没有什么不同!



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