今天早上，冲老公好一顿发火，我感觉自己像是疯了。

原因有两个，一个是他告诉了他妈我怀孕了，他妈问是去医院做的人工的么，他头脑不清醒地点头称是。另一个是他没有和我商量，就自己告诉他妈说我前三个月不上班了，在家呆着。

孩子的事一直是我们心头的痛。

结婚快五年了，之前怀孕过两次，都自然流产了。期间，各种检查，各种手术，各种求神拜佛，各种吃药，不管是中药，西药还是偏方。

被折腾地身心俱疲。

虽然公婆开明，从来不催我们，在我各种折腾期间，婆婆一直悉心照顾，吃各种好吃的，各种补品，终是一场空，我自己觉得都对不起自己吃过的那些补品，更别说公婆了。

去年在抱着最后一丝希望去看了一个八十多岁的老中医，开了几个疗程的药仍无果之后，我彻底绝望了。

绝望了也就真的放松了，爱咋咋地吧。

我们商量，如果过段时间还不行，就直接考虑医学手段算了。

说是这么说，谁不希望能正常怀孕，生一个健健康康的孩子？

我是一个极度骄傲的人，怎么也无法接受怎么别人随便就能怀个孕，生个孩子，不想要都不行，而我们却要经历这么多？我比他们差在哪里？满心地不服。然而，不服又能怎样？现实就那么摆在那，不容否认，不容回避。

自己这些方面一直知道，但从来没意识到这么严重。直到发生了上面所说的事。

我像疯了似的冲他吼：”你脑子是不是有病啊？明明是我们自己怀孕的，你为什么点头承认是人工的，一锅浆糊，你要气死我啊。“ 老公连忙道歉。

”还有，你都没和我商量，怎么就自作主张地告诉她我不上班了，谁让你这么说的？“我恨不得把眼前这个男人踢出去。

在我的逼迫下，他给我婆婆打电话去澄清，说得颠三倒四，又惹得我发了一通火。

冷静下来梳理，我在想为什么这两点会让我像被蜂子蛰了一样的情绪失控？

关于第一点，其实自然受孕和人工辅助在我眼里成了判断我好不好，行不行的标准。我是那么的争强好胜，不肯低头，在这个事上也一样，我怎么可能不行，我怎么可能不好？这是我一直不愿承认的，我内心是那么希望自己是行的，是好的。

从小到大，我都是力争做到最好，学习要好，工作要好，嫁得要好，看似强硬的背后，其实是深深地恐惧，恐惧自己不被认可，不被接纳，不被爱。只有我好，我才是有价值的。一直以来，我都把自己绷得那么紧，好像时时都要准备和全世界斗争的样子。其实，这说明我还是把自己的自我价值建立在外在评价系统上，是自我价值感低的表现。通过这些试图去证明自己的价值，自己存在的意义。而我自己对自己的接纳和认可呢？长期以来是空白的。

人工辅助无疑于让我承认自己是不行的，这一下子点到了我的死穴，强烈的无价值感喷薄而出，我的情绪一下子失控了。我逼着老公去澄清，看似好笑，其实，想来有多悲凉。是曾经多么不被认可，才会做出这种举动。我看着那个发火的自己，心里好难过，好心疼。其实，你不必这样的，你本来就很好，不用非要通过别人来证明。

即使人工辅助又怎样，人生哪有十全十美的事，终是有颇多遗憾的，如果很遗憾自己无法怀孕，借助人工又何尝不可？我们应该庆幸自己生活在这个医学发达的时代，而不是自己和自己较劲，不肯低头。其实，求助也是一种能力。而这种能力，长期以来也是我缺乏的。我把求助等同于无能，对无能的恐惧使我很难向别人去求助。

另外，关于说不上班的事，我发火，也是同样的原因，我总觉得上班，工作是体现一个人价值的重要途径，不上班意味着无用，这会引起我极大的恐慌。老公不和我商量就自行和婆婆这么说，我觉得是对我的极大的不尊重。

其实想来，都是自己的问题，是自己内在需要进一步成长，进一步处理。对自己多一些接纳和欣赏，就会少一份坚硬，多一份柔软。愿自己不再这么容易受伤，愿内心变得更加安稳和笃定。

别人，尤其是亲近的人，比如这件事中我的老公，不过是自己情绪的出气筒和牺牲品。愿我们都能去梳理自己的情绪和内心，不再贻害最亲近的人。毕竟，每个人都是有自己的底线的。当有一天触碰到对方的底线了才后悔，恐怕会为时已晚，毕竟，这世上没有卖后悔药的。