1/谩骂同性恋而遭围攻众叛亲离。
你好最近我遇到一件麻烦事，这让我很难过，你帮我看看怎办好吗？事情是这样，我在QQ空间发了个自己言论与看法，就说“我很讨厌同性恋我反对他，那些看盗墓笔记的人，就是我认识的那些人都是冲着男男去的，我觉得很恶心”就有一大堆人出来骂我说我，我都一一回应了。可我最好朋友也出来骂，她骂的最激烈，我反复说我是不对是有错，可她们就一直骂个不停，我孤身一人该如何是好。
我朋友都喜欢同性恋，他们都支持，只有我一个人反对，给您写这封信时是哭着的。我不知以后该如何与她们相处，都排挤我…张口闭口就说我这不对那不是。因此失去一位挚友，只因我坚守自然规律不容忍同性恋。我是孤独的，没有和我相同看法的朋友，我再也找不到倾诉对象。等待您的回信。
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你好。爷爷看到你的來信了。
你遇到的這個麻煩，看來讓自己陷入了被孤立的境地，有些眾叛親離的味道。你很傷心難過，也有些委屈茫然，不知該如何面對如此局面。你還說，覺得他們都排擠你，說你這不是那不對，不知平時你在人際關係中，是否也有類似情形常會發生呢？朋友之間當然可以看法不同，所以需要求同存異，彼此容納。有個說法是，雖然我不同意你的觀點，但我誓死捍衛並尊重你說話的權利。
關於同性戀的問題。你當然可以表達自己的想法和態度，同時恐怕也要面對並承受隨之而來的各種攻擊，指責。他們的態度確實有些激烈，言辭可能也有過激之處。你說覺得自己在堅守自然規律，或許這樣的爭論之後，也要花些時間看看資料，反思一下你們的分歧到底何在。比如同性戀恰恰是自然規律的表現，無論動物還是人類中都存在一定比例，就像是身邊有左撇子的人，同樣需要得到尊重。
爺爺看到，你目前的處境就像是被你評判的那些性少數人群，當我們對別人不夠寬容尊重，往往也會受到同樣的對待。如果平時你身邊常發生類似狀況，確實需要反思自己的言行，是否無意中觸碰了別人的底線？爺爺相信以你的真誠歉意，過段時間，他們也會冷靜下來。
祝好。期待再來信。
2/吐槽老师被围攻不知所措的初中生。
您好！我是名初中生。由于不太满意某老师，就在学校表白墙上吐槽了那位老师。表白墙就是个人QQ，想表白或什么的就跟他说，他会发到空间给别人看。我吐槽了老师，表白墙也发上去了。可那位老师不知为什么特受欢迎，我所发内容也被学长学姐们扭曲成黑老师，骂老师。下面很多人骂我，说我不好好学，说我不上进，说我不努力还怪老师。听说所有学长学姐都知道了。我该怎么办？
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你好。爷爷看到你的來信了。
看來你的言論讓自己陷入了困境，有些不知所措，也有些委屈無助。國情所致，我們的文化中很難容忍挑戰權威。所以，爺爺覺得你挺勇敢，真實地表達自己了想法。不知平時你是否也會如此特立獨行，總有些犯眾怒的言行呢？有個說法是，雖然我不同意你的觀點，但我誓死捍衛並尊重你說話的權利。
保持獨立思考，總要面對這樣那樣的非議，也要承受很多壓力。對此，吃一塹長一智，你恐怕要有足夠的思想準備。另外還有一種可能，就是大家藉此宣洩情緒，釋放攻擊性，也未必就是針對你。就像是每天的網絡八卦，各種奇葩評論，其實都只是自說自話而已。發現自己被圍攻怎麼辦呢？你可以保持沉默，也可以做些解釋，還可以參加論戰，只要你自己覺得可以平衡，就好。祝好。期待再来信。
3/一张照片难断美丑引发的冲突。
爷爷：
您好！我和家人因一张照片吵起来了！去了个很好的照相馆，拍了张一寸照片，照片出来后我非常喜欢非常满意，觉得非常好看，可发给朋友，朋友说不好看，我的心情一下从天堂跌落下来，可我真的觉得挺好看，是我的眼光有问题吗？可我是真的喜欢。
最让我难过的是，家人也说以前我认为特丑的一张照片比现在的好看。那张照片纯素颜大脸小眼睛，可他们居然认为那样好看，也不认为现在化了妆精心照过的照片好看。我和奶奶理论起来，她说第一张照片精神，眼睛大，天啊，我从不觉得那张眼睛大 我眼里都是那张大脸，奶奶说照片不在好看，人精神就行。我下意识觉得是我不好看，相貌一直是我心里的痛，她们居然认为不化妆的样子比化妆还好看，不能理解不能接受，就吵起来。
我的眼光真有问题吗，可我真认为那张好看，可都这么说我也怀疑自己。是我弄不清美丑，还是我的家人分不清，我始终在寻找一种让家人认可的感觉，可为什么做不到，为什么他们要说那张照片丑？我不知答案真的都快疯了，爷爷，请您帮帮我！
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你好。爷爷看到你的来信了。
因一张照片与家人发生争执，看似小事一桩，其实爷爷能感到这是积怨已久，而且对你来说这并非小事，反倒意义重大。那张照片，你如此喜欢，如此满意，想要与家人朋友分享，也格外想要得到他们的认可。面对他们的不同意见，你非常惶恐不安，也很委屈愤怒，觉得被否定，觉得没有被理解，更觉得自我价值感被质疑。
爷爷不知你的年龄几何，平时是否也会因为类似情形与别人发生矛盾？大概从小到大，你一直为此而困扰，总觉得无法得到家人的确认，所以也无法自我确认，包括外貌如何，也包括其它方面。爷爷知道，一个孩子会多么渴望家人的关注，接纳与认可，由此才能建立最基本的自信。可是，在有的家庭，有的孩子确实无法得到这些，或许因为父母的局限和无力，无论孩子如何哭闹，他们还是无法给予。
所以你要学着长大，即便别人觉得不好看，你也可以坚定地相信，那是好看的。答案在你自己心里，问题在于你太过在意别人的看法，你的情绪就会波动很大，难以自控。
祝好。期待再来信。
4/暗恋初恋加单恋的忐忑学霸女。
亲爱的爷爷，一段时间前便想写这封信，一直没时间来写。今天深夜得了空，就来给爷爷说出这一段话，希望爷爷给些建议吧。今年上高一，开学不过近四个月。说来有些不好意思，我竟觉得遇见了喜欢的人。
他是个与众不同的男孩。不打游戏，不说脏话，不随便和女生打打闹闹。但很幽默很活泼待人也温和。也很努力。功课体育都很厉害，看上去也干干净净。偷看他打球和问他题目的时候，发现我总是异常兴奋。发作业时到了他的作业本，我总会小小开心一下。当他和我讲话，我便开心，他和别的女生讲话无视我，我便失落。一想到他坐在我后面，觉得上学都有动力了。
可我不敢，也不能告白。我们的高中是市里重点高中，竞争力很大。而我处在年级前十名众人的期望，让我不敢从题海书山停下来，更别说分心神去惦念着一个人。并且自从发现自己心里有这种感觉后，好像生活里添了很多有关他的烦恼，甚至觉得自己真是哪都不够好，和他无法相称，让我时常感到自卑难过。
这种感觉令我很烦恼。每次强迫自己不去理他，可好像总忍不住，时常在接近与疏远之间纠结。这是我的初恋呢，在这样关键时期，怕自己不能做出好抉择，怕自己回忆时后悔。那么爷爷，如果我该放弃，要如何强迫自己放弃。如果可以暗恋下去，又该怎么做呢。我现在这样，又是好是坏呢？感谢爷爷的帮助！期待回信。
你好。爺爺看到你的來信了。
喜欢一个人，真是种美好的感情。默默关注他想要靠近他，犹豫纠结忐忑不安，兴奋激动，还有患得患失。觉得自惭形秽，开始有烦恼有心事，在学业和情感之间矛盾徘徊。
这样的感情，发自内心，无法回避难以否认。越是想要压下去反弹的力量越大。倒不如真实地去面对去接纳，在心里留个位置，安放它。无论继续暗恋或者表白，或者放弃，或许你都要学着承认这份感情，用自己的方式去表达。
感情没有好坏对错，它就在那里，等着我们去看到，去感受，去体会。不用强迫自己如何，顺其自然，就好。当你可以享受心里爱慕着一个人，想要自己也变得更美好，这份感情就成了学习的动力，而不再是阻碍了。
祝好。期待再来信。
5/无法拯救世界想要随尘埃飘散的迷茫。
先生，好久没联系了。我的信还没送到，也不知能不能感恩前送到，只能祝自己好运了。这几天期中考完试，成绩还好。也没那么多想说的话，感觉自己想的事都关于未来。迷茫又遥远。突然觉得自己不是无所不能但还能更好。突然发现自己不是那么幸运，有人比我幸运的多，但比起那些不幸的人也不少。也不知我算是怎样的存在，说是独一无二也好，说是平凡渺小也好，觉得我不能拯救世界，或许甘愿随尘埃飘散。人活着，成长，消磨到死去，体会自己的存在，怎样让别人知道你的存在，你的意义你的价值。
我野心很大，希望每个人都在乎我关心我喜欢我，但反过来说，要是那样会感到厌烦。就像不明白为什么我跟你好好说话时无辜吼我，不明白为什么别人会迁怒于我，明明什么都没错，可能错在关心你同你搭话。最恶心，在我自己忍着不表现出烦躁跟你说话时你吼我。不喜欢@别人时他看不见我。不知我怎么了，占有欲强也好，脾气大也好。只是越来越不懂得忍让，越来越不懂得去体贴别人。
我已经，不想习惯顺从别人的想法，站在你的角度上想了许多问题，你为什么就不看看我，用我认为最好的方法让彼此好过，你却因我那一点好过不开心。也许从来都是我自作多情。是不是对一个人太好，她就觉得做一切都理所应当。可，我不是那个会永远陪伴她任她使唤的机器啊，从来都不愿同别人发脾气的我，渐渐再也不愿憋着自己承受了。我已不想再为别人考虑了，热脸贴着冷屁股真的够了。
也许，你在乎什么什么就会伤害你。因为在乎所以才有了爱恨，妒忌，争吵，难过，也许我不再没心没肺，是因在乎了某些人吧。我还在成长，也许未来会有所不同吧。你们能不能不要对我的难过嗤之一笑，能不能不要对我的无助视而不见。我的热情真的快被消磨殆尽，也许我这么说，只是单方面自私想法，是不是你们也认为，我就是自私，自私到活该这样。
先生我说的好乱，也不知这到底是说给谁听，只是心情有点复杂，甚至不知连您可不可以说。我只是不想，没有存在感啊。只怕被人忽略啊。只是怕失去怕失望怕别人讨厌啊。不知我在说什么，就是我不知道，什么也不想说又什么也想说。我现在的心情，复杂到连自己都捉摸不透。我想干嘛，不知道。在乎和不在乎间到底差了什么。是在乎好，还是不在乎好，我好害怕这样，真的，怕迷茫的自己。先生谢谢你的陪伴，望安好。
你好。爺爺看到你的來信了。感謝你的問候。
看來你最近有很多思考，關於自己，關於他人關於和別人的互動關係模式。驀然回首發現自己也有局限，不是無所不能，不是總有好運，獨一無二也平凡渺小，無法拯救世界，我們終歸都會隨塵埃飄散。想到這些備感茫然，天地之大，如何確認自己的位置與價值，恐怕也是我們一輩子的課題吧。
你說自己野心很大。渴望更多關心喜歡在乎，又怕自己被湮沒。或許這樣的矛盾糾結一直都存在，渴望又恐懼，因為匱乏而想要彌補。無辜被吼，被別人的情緒殃及，當然委屈憤怒，似乎也被激發了某些更加強烈的體驗，有些矯枉過正的味道，比如厭倦可總是委曲求全，一味忍讓遷就，察言觀色，而犧牲了自己的感受與想法，付出卻沒有相應的回報，總是感到被忽略被輕視。所以，想要改變讓自己變得更有力更有邊界。
你質疑自己是不是自作多情，百般忍讓，耐心呵護卻換不來理解與肯定，於是你終於醒悟了發現這樣無法維繫感情。是啊，感情是兩個人彼此互動的結果，惺惺相惜，彼此扶持，互相體諒，也要保持適當的邊界與底線。當我們愛得丟失了自己，恐怕也讓對方不知所措。尊重，平等，永遠是關係的基礎。
你覺得因為在乎而被嗤之一笑，被視而不見，嫉妒難過，被消磨殆盡。怕失去怕失望怕被嫌棄怕忽略，如同一個孤單無助的小孩子，總在渴望被父母看到，又總是失望，惶恐不安，憤怒無奈。所以，總在擔心，惶惶然不知所措。或許，我們反而忽略了一點，就是我們已經長大了，可以照顧自己安撫自己，可以自力更生艱苦奮鬥，讓自己豐衣足食。包括走出去，經營好自己身邊的各種人際情感關係付出愛表達愛也接受愛，如此循環不已，讓自己擺脫嗷嗷待哺的無助。
如你所說處於迷茫混亂複雜中，總會有害怕。沒關係的，有爺爺陪伴，我們就可以多些耐心容忍自己處於這樣的混沌中，感受種種未知與不確定，然後學著從在乎自己開始，慢慢摸索等待迷霧散去，不斷嘗試，逐漸找到合適自己的位置。祝福你。期待再來信。
6/单亲女孩辗转暧昧找寻亲人般感情。
您好! 我是个16岁单亲家庭女孩。家庭的不如意使我的心思很重。和妈妈性格不合，在家庭得不到温暖。五年前遇见了他，当时并没觉得有什么不一样。但学期快结束时，关于我们的谣言产生了。下一年，分到不同的班级，没有太多交集。有时他会主动找我聊聊天(网络)；我心情不好时，他会问我怎么了，替我解开心结；生病时会关心我身体。一年后，我转学了。他每周都问我怎么样，累不累。
从和他认识到转学一年，我一直有个男朋友，不能说有，没在一起，只是我一直缠着他。因为他很像我爸爸，我一直想在他身上找回爸爸的温暖。我的感情观很畸形，一直在找一些和自己亲人像的人。谈不上喜欢他们，只是想找到家的温暖。这个问题怎么解决？继续讲我们的故事吧！一年后，我们考进同所高中。在这期间，我试图问过他，和他在一起，但他只是说想帮我走出前任阴影，解决问题。
他还因这个朝我发过火，说我误会他的好意。当时觉得他对我和前任的事耿耿于怀。到现在高二了，他身边朋友看到我，都指指点点，都知道我们关系不一般。他想方设法与我每天不期而遇。但我们都是死要面子活受罪的人，都不想先说，就这种小暧昧一直拖到现在。我看到他与别的女孩接触，不高兴。他看到我和异性朋友接触，也不开心。但我们都不知该如何说 。他在我面前永远展现最好一面。但和其他朋友就很真实，这是为什么？我该怎么办？这样很耽误学习，但我们都放不下。望爷爷帮忙…谢谢!
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你好。爷爷看到你的来信了。
你对自己的情感经历有自己的认识，知道家庭环境的影响，也知道之前一直在寻求好爸爸的影子，缺乏温暖也就格外渴望。你和前任的情感，似乎有些变化，因为你长大了，想法不同感受也不同了。于是，你遇到一段不同感情。
看得出他对你很关切，问寒问暖，也能陪伴你安抚你的情绪。只是，他似乎不愿与你进入恋人的角色，一直维持暧昧状态，大概都在观望试探，有些东西难以确定。你说因为好强都不愿主动，即便互有嫉妒，也还是若即若离。
大概时机未到吧，彼此都还需要多些时间，再想清楚一点。那就顺其自然，等着水到渠成。毕竟，感情的事无法强求。因为在意，害怕失去，所以才会表现最好的一面。因为放心，安全，才会更真实。觉得心神不定，或许是因为心里的感情无处安放，没有得到充分表达？
祝好。期待再来信。
7/独在异乡苦恼的大一寝室生活。
亲爱的爷爷:展信佳。我今年刚上大学，进入大学也有三个月了吧～无比想恋家和朋友。我在贵州上大学，学校里人也大多数是贵州人。我们寝室里也就我一个外地人，所以和她们的交流也甚少（因为在想法方面很不一样），也许是害怕得罪吧～我本不是特别想抱怨，我觉着最好的修养也便是——知人而不论人，但我觉着实在不知怎么办了。最近我们寝室里有个妹子，她比我大概大5岁吧~每晚十点就要读英语，寝室里的人就听着她读，然后看电视声音也挺大的。
我本来是有规律作息时间，搞得我只能在关灯睡觉，觉得特别烦。而且我每天早上一般起的就是比较早那个，难免有些声音，就不知为啥她说我，怎么怎么吵她睡觉，我都没说什么。我觉着吧不在意还挺好，可我偏偏是个挺在意的人。所以就只好回避。是不是该一直回避呢？但总得有底线吧，只要不超过底线就行，对吗？
爷爷，我在大学里有精彩的社团生活，也有烦恼的寝室生活（我们是八人寝）唉，这是不是磨砺我自己的心智啊~是不是我到其他城市去了，就不会遇见这样的室友~会不会志同道合些？我只想做自己，可又害怕流言蜚语，怎么办？我该怎么面对以后的寝室生活。
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你好。爷爷看到你的来信了。
看得出，新环境的适应问题让你很是苦恼。人生地不熟，觉得被排斥，难以融入，也就只有独来独往了。能够保持适当的边界，也好。当然也要有底线。慢慢了解慢慢熟悉将心比心，总能交到朋友。
一个宿舍的同学，个性迥异，难免有矛盾。也总有喜欢的，不喜欢的。顺其自然就好。她晚读，你早起，其实差不多，各自体谅，避免针锋相对吧。况且你的厌烦，恐怕更多是针对她这个人吧。你想做自己，她也想做自己，都比较自我，总要有人大度些。
人际之间多半如此，到哪儿都一样，都有这些类似问题。你说有不错的社团生活，外面越精彩，越有价值感，对宿舍的烦恼也就不会那么在意了。对不喜欢的人，其实我们也要保持基本的尊重，自己也会轻松些。祝好。再来信。
8/心虚紧张自卑悲伤无法与人相处的女孩。
你好啊。今天想和爷爷分享一个小秘密，不许告诉别人哦。我最近刚认识一个人，简单将他叫做M吧，他人挺好的，总爱在我不开心的时候逗我笑，生病时会很关心我，可我啊不知该怎么对待他。我总和他打电话，动不动就能聊上好久的天，可我这人啊有个小问题，就是总爱多想，错把别人的关心想错含义。而且只要我和别人比较熟悉以后，就会比较担心相处模式，总怕又相处不好惹到人家生气，我该怎么办呢
哦！对了，上次我有按爷爷说的，试着改变和别人的相处关系，可班里女孩还是不喜欢我，我看到她们也总会不自觉紧张和心虚，但其实我明明什么都没做。唉，这是不是自卑啊，好悲伤，希望爷爷帮帮我。
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你好。爷爷看到你的来信了。
喜欢一个人，是种很美好的感情。你们能谈得来，你觉得被关心，被呵护，自然很幸福。看得出你很在意，也很忐忑。怕自己靠得太近太过依赖别人，成为别人的负担。因为太过渴望所以才会依赖，也才会患得患失。所以，要学着慢慢培养感情，既然怕误会，那就多交流，多确认，多问问对方所思所想。
你说，也在努力改善同学关系。不容易。紧张和心虚也是难免。无论别人是否喜欢，你都要从喜欢自己接纳自己开始，不善言辞，就多观察，看看别人怎么说怎么做。你的耐心倾听，善意的微笑，同样可以让别人懂得。
祝福你。期待再来信。
