最近遭遇心理危机，生活工作各方面的，到昨天达到了顶峰。在挂了电话之后，我强烈的感觉到自己的情绪失控了。
这种感觉我已经很久没有体验过。一段时间以来心情是有点小郁闷的，但是自己还能控制，也通过各种方式在排遣。比如跟朋友聚会聊天，或者自己在家里上课看剧写东西，都能转移注意力，虽然没让自己开心起来，也还是在能忍受的范围内。
直到昨天，得知一个期盼已久的愿望落空了......挂电话的那个瞬间，我看着面前的电脑，看着周围的一切，突然一股排山倒海般的绝望情绪扑面而来。没法继续坐着，我站了起来，试图平复一下自己的情绪，可是做不到。我能清楚的感觉到内心在崩塌，理智在崩塌，手足无措，全身开始发颤，马上就要失控了。
那个时刻其实是有点懵逼的，不知道做点什么能让自己冷静下来，可是我总不能在家里突然大吼大叫或者崩溃大哭吧。我用残存的最后一丝理智强迫自己平静的走出房间穿上鞋子下了楼。然后就在小区里面游荡。
这是一个我只能被动接受无法去做什么的事情，可我不想接受，一直在思考还能做点什么。但同时心里的另一个声音告诉自己，你做什么都没用，冲动反而更坏事。
最后我什么都没做，只是打了个电话给朋友，也没有具体说什么事，只是说心情不好。朋友在一头雾水的情况下安慰了我一通。很管用，真的很管用，虽然我还是情绪低落一直到凌晨三点钟才睡，可是总算把自己从崩溃边缘给拉回来了。
今天比昨天好很多，整天我都在给自己做心理建设。虽然还是很沮丧，觉得自己超级失败，但是根据武志红老师的说法，我这是在向内攻击自己，我越觉得自己一无是处无敌失败，就说明我对自己的攻击越厉害。
所以现在应该做什么呢，当然就是放过自己。按昨天朋友说的就是除了生死无大事，按冯唐说的就是面对人生要不着急、不恐惧、不要脸。
不过做起来不容易。我是从两方面来给自己做心理建设的，希望能给大家提供一点借鉴。
一个就是承认自己失败，失败就失败。比我失败的人肯定有，可能还不少，那又怎样。人生还没过完，谁知道以后是什么样。当我真的这么想，真的直面失败的时候，反而觉得心里面轻松了好多，有种老娘豁出去了的快感。啥都不怕啥都不在乎，试着给自己松绑，有种打开新天地的感觉。我有过几次这样的感受，之前备受煎熬，可是一旦越过那个临界点，反而无所谓了，回头一看觉得多大点事，总有一天能重拾人生美好。同时可以更加细微的体察身边的小确幸，每个人都有小确幸，只是经常被忽略了。发现了这些小确幸，能增强自己的心理支撑，不会再一味的自我攻击。再给自己一点适当的小放纵，例如吃点垃圾食品或者打打游戏，人生艰难的时候就给自己透口气吧。人有时候真的还是需要一点混不吝的气质。
另一个是分析失败的原因，思考之所以会做这样的选择是因为什么。但这是为了增加对自身的了解，而不是做检讨。分析过，反思过，就会明白自己做出这样的选择跟很多因素有关，有人刚烈，有人无节操，试问这两种人会做出相同的选择吗？显然不可能，这样可以帮助自己释然。生命科学专家不是说过，人没有真正的自由意志，每个人做的选择都是他必然会做的选择，即便重来一百次也不可能吸取教训改变选择。这还真的是应了印度人民的那句老话：凡是发生的事情都是注定要发生的事情，时也命也。不过我觉得还是可以把失败看作一次改变的契机，也许因此变得努力，变得务实，或者变得深沉，总有收获。不用管是否是真的自由意志或者依然是注定会做出的改变。
说到最后，我最深的感受，觉得这条人生路还得靠自己蹚。别人可以扶你一下，拉你一把，心怀感恩就好。千万不能把除了自己之外的任何人当成拯救者，因为别人就算有这个心也未必有这个力啊。内心感受独一无二，而且包含了很多不可言的想法和情绪，有时候你甚至知道自己在开始抑郁，或者你已经觉知到自己的状态不对并且知道应该怎么做，可要真的做到需要很多力气。这个力量谁能给你呢？唯有自己。
说句题外话，我一直在学习武志红老师的课，认真做笔记的那种学习，收获颇多，可是还是有很多困惑，特别是对于自身的困惑。很想跟武老师一对一聊，请他帮忙分析下自己，也许可以醍醐灌顶幡然醒悟，可是现在还不大可能。这也算是我给自己立的一个心愿吧，好好努力，希望将来有一天可以跟武老师单聊（捂脸）。
