比起为什么跟他分手，

其实我更想知道，

我们为什么会在一起。

第一次见到陆远的时候，他严肃的在会议室的讲台上坐着，低头皱眉的看着手里的节目单。

他的侧面看上去特别有魅力，有点吴彦祖的感觉。

我还没有参加招新的时候就已经听说过他的名字了。

他是我们学校的风云人物，头衔多得数不清，什么校园十佳歌手大赛亚军，校园主持人金话筒得主，校园电视台的当家男主播，颜值担当，绝对的校园男神。

哦，最重要的一点，他是我们那届校园电视台的台长。

我的直属前辈，当时的我是一个小透明。校园电视台的小记者，尽管我对这位男神级别的优质台长一见钟情，垂涎已久，也没有丝毫的契机能够接触到，除了每周一期的例会。

他会，嗯，喊道我的名字。呵呵。仅限于此。

大一一整年的时间里，我跟陆大男神几乎是零互动。当然那个时候我对他，也仅仅只可远观不可亵玩。

可能是上天对于我的眷顾吧。

在大二的时候，我居然被他点名跟他参加十大名校校园主持人对抗赛。考核内容新闻采访，外景主持。

需要记者配合，他挑选了我，被他亲自点名，我开心了一夜没睡。那种打心底蔓延开的欢喜雀跃的感觉，我至今想起来都觉得异常难忘。

那段时间我跟着他一起出外景，选题，策划，攥稿，配合的十分默契。

我这个人，有点慢热，但是做事认真起来非常有干劲。跟他熟悉起来后，我就开始本性暴露了。

对，我脾气有点臭，还很固执，所以尽管我喜欢崇拜他到了不得的份上。

在我们观点产生分歧的时候，我依然坚守阵地，誓死不罢休，虽然很多次证明，他更加具有权威性，但是我的争论恰恰给他的提到了很大的促进作用。

他很多次表扬我这点小倔强小固执，让我有点沾沾自喜，情不自禁。

后来，我们俩合作默契，表现优异，获得了好成绩。借这次比赛，我们也成为了朋友。

我也不知道我什么时候对他的感情超出了崇拜的范围，

我去校园电视台的次数越来越多了，我会偷偷的把值班表他来值班的日子背的滚瓜烂熟，

也会期待每周日晚上的例会，甚至早班故意找各种理由跟人换班，争取每一次与他相处的机会。

我知道，我沦陷了。

爱情这个东西最磨人最甜蜜的时刻，

就是你为喜欢的人做很多很多你自认为了不得的事情。

尽管被喜欢的人不自知，你也会为自己做了这样一份努力而心生欢喜。

就像吃了一颗很甜的糖，正好在嘴里融化的那种感觉。

我在直播的时候听出他嗓子有点哑了，会偷偷在他的包里塞一些润喉的糖，

在他乱七八糟翻书柜找不着材料的时候，我会假装不经意的过去帮忙找，

在他开例会之前，悄悄提早到把买好的他喜欢喝的饮料放在主讲台上。

当然以免被发现我还多买了几瓶给了不同的播音员。

有一次，听他无意间说起过自己的感情经历。模糊的知道他喜欢过一个优秀的女孩，长发垂肩，温柔善良，温文尔雅。

我不知道我是入了迷还是中了邪，我竟然无端的在心里幻想出了这样一个女孩的形象出来，尽管我从未见到过她。

在我的幻想世界里，她一直在我心里藏着，我拿着她来爱着又恨着比较着。

大三时期的我成熟了很多，原先一头干净利落的短发变成了垂肩长发，我也由曾经的小小记者成为了校园电视台的记者部部长。

除了性格没变之外，好像我越来越有点像我心中的那个他喜欢的她了。

电视台毕业送别会，也许是面临他即将毕业，先行一步离开校园的不舍与悲伤，也许是因为害怕这么久藏在心底的情感无处宣泄，又也许仅仅只是因为马上就要见不到他了。

那种失魂落魄的感觉，是我第一次体验。

那天，我拼了命的喝酒，想要用酒精来抵抗内心复杂的情绪，我一个个敬酒，一个个互诉衷肠。整个画风貌似变成了好像我才是那个马上要毕业的人。

我记得，喝到有点微醺的时候，我跑到陆远的身边，他看着我笑，笑容明朗的我睁不开眼，他真的好帅，呵呵，我又犯花痴了。

我意识很清晰，说话却有点不太利索。

可能真醉了，我跟他说，谢谢他这么久以来的照顾，如果不是同他搭档给自己找回了自信，自己现在说不定还是一个默默无闻的小透明。

然后我不记得我有没有表白，我只是记得，我醉了。

回去的时候，好像他还在我身旁，他用手扶着我的肩膀，让我靠在他的肩上，那晚的风有些清凉，有些湿润，好像还下起了小雨。

我都不记得了，只记得我脸颊处很暖很暖。

第二天醒来之后，我彻底断片儿了，但是让人震惊的是，陆远居然给我发了一条惊天地泣鬼神的短信。

他说：晓晓，我想了一晚上，觉得你说的有道理，不如我们试试吧。反正我对你挺有感觉的。

什么有道理？什么试试？什么有感觉？昨晚到底发生了什么？这个秘密一直到我们在一起，而后又分手，他都没有告诉过我。

是的，莫名奇妙的我们在一起了，而且我根本就不知道他为什么会喜欢上我。

或许也正是因为这样，你说我自卑也好，说我没出息也好，说我什么都好，我一直到现在都觉得我配不上他。

他那么优秀，而我呢？除了有点才华之外，根本什么都不如她。对，我心里的那个她还在呢！

和陆远在一起之后，他毕业了，开始找工作。而我也正好寻找实习的工作单位，内心一直有个声音告诉我，要努力，要变成更好的自己，才能够留住他。

人们常说，缺什么就想要什么，内心极度自卑的人，外在才会那么渴望得到关注与成功。

也许是与他在一起压力太大了，我特别害怕他遇到了更好的就会抛弃我。

于是，在这一年里，我不断的尝试改变改变，这种改变不仅仅是工作上变得更加优秀。我甚至在性格上，也开始变得越来越像他曾经爱过的某个她。

是的，我比从前温柔了，体贴了，他说什么我都听着，我给了他绝对的自由和爱。我尽全力去扮演一个合格的女朋友，让他在我的改变下变得更加踏实安心。

两年里，我们没有吵过一次架，因为我太好了。舍不得跟他生气，舍不得吵架，更加舍不得因为吵架而分手。

两年里 ，我们被人羡慕着，被朋友圈的朋友们称为模范情侣，我也被闺密们称为最靠谱女友，要是有个国民选拔，或许我都能入选。

我在他事业遇到挫折的时候鼓励他，在他难过时陪着他，在他开心的时候跟着他，用尽全身力气去爱他。

原本以为，这样我就能够守住他，没想到。我们还是分手了。

他给我的理由是：我觉得我好像没那么爱你了。

闺密们帮我分析了他这句话里面的含义，没想到所有的矛头都对准了我。

她们说，是因为我爱的太过小心翼翼，随着做好了他要走的准备，把自己牢牢的锁在了一个既定的圈子里，他是你圈子里的那个佛。

你供着他养着他，生怕外界的一切纷纷扰扰来扰乱。

你还将自己改变成了一个他心中自以为的模样，来匍匐在他的脚下。

爱，从来都是对等的，自降身份的人，又怎么能够足以得到他人平等的爱呢？

你说你喜欢风，我便化作风，日夜吹拂着你，你却说它太凛冽。

你说你喜欢雨，我便化成雨，点点滴滴在你手心里，你却说它太孤寂。

你说你喜欢我，我便变成了你喜欢的样子，默默的思念着你，当风儿抚摸你脸颊，当雨滴掉落在土地，

当我还深爱着你，可你却走远。

是的，我变成了你喜欢的样子，可你却说不喜欢我了。

是啊，自己都丢了，如何接着爱下去呢？

爱情中，最怕的就是你为了迎合对方而去改变自己，变得面目全非，丢了自己，丢了爱情。