“白驹过隙”，用于形容时间的流逝之快。

而在我的心里，“家”的字典里没有它，只剩下“度日如年”。现如今，因外出求学而离家的我却险些将那段难以割舍的漫长童年遗忘。谁知道呢，或许它落在了时间的哪一个角落里吧。

每周六晚的风，总能吹走落魄的人那颗归家的心。我正是那归家的人，也正握着凉意渗骨的风。即便是一周里能够在家中呆上的时间不满一日，我也不愿在它的怀抱里做多停留。原因往往大同小异：考试挂科，害怕与父母的失落目光相交，担心受到父母的责备……这些“小伙伴”是我求学路上无味生活的添加剂，充满生机，如影随形。

静静思索着，夜幕降临；处处犹豫着，不愿归家。这时，电话突然响了。显得不合时宜。

“儿啊，回来了吗？我和你爸都在家里等着你呐……”“快了。”母亲的声音愈听愈显得苍老。我不敢继续往下听，挂断了电话。无奈，这个失败的人终于要取回他托付给晚风的心了。尽管，只是为了让自己显得好受。听有人曾那样说，“人最大的痛苦，是感受不到痛苦”。我信，至少这证明，我还算正常。而那无心的人，是感受不到痛苦的。

仔细看，地铁站旁的三角标识正指着家的方向呢，我也似乎看到了被它高大身影遮挡的角落里那朵鲜艳的花，在昏黄的灯影下与微风搏斗，不那么好看的摆动着。而那末班的地铁，则搭得我思绪万千。一瞬间，从地底穿上地表，宛如隔世。一刹那，我脑补出那样的世界，层层叠叠，以大地为界，摆弄混乱了的时空。她楚楚美丽，勃勃生机， 就算是宫崎骏笔下的《天空之城》也无与相比较。毕竟，那是只属于自己的世界。

回到家中，父母早已入睡。我不敢洗澡，却又怎么也睡不着。那，写写作业吧。我分明是清楚的，深夜写作业的痛苦所在。但却依旧乐此不疲。可以免受打扰，还趁机独享一会与明月相处的清静，何乐而不为。而正当我欲掏笔写点什么的时候，“啪”，书架上的一本相册忽的掉了下来，正巧，碰开了放置桌角的收音机，相片则散落一地。

“嗞——，听……嗞——……友们，晚上好。我是你们的老朋友，小齐。在夜已深沉的此刻，仍在收听电台的您，是否会想起曾经那些难以忘怀的时光呢？它会是童年，也会是某个重要的……”我没有留意下面的内容，仅是惊讶于它还能在数年之后重新发声。

我瞧着收音机，却无端注意起了桌角对着的那个角落。“好像已经有一个星期没有打扫了。”我想着，却忘了时常去打扫的缘由。不必去看，与其它堆满杂物与画卷的角落相比，这绝对是最整洁的一个。而“悄然还声”的收音机，巧妙的勾起了我放置在角落里的回忆。

收音机是八岁时父亲送给我的生日礼物。夜深时分，它是我用来消遣的最佳道具。那时的我还未曾有手机，QQ不会用，微信也还没有问世。除了玩玩如今看起来略显弱智的电脑小游戏便是读书与学习。而收听各种各样稀奇古怪的电台更加有助于我“增加认知的宽度”，即使这么认为的人里没有我。但在那时，对于一个孩子而言，只要有趣，足矣。与现在“只要能做别的事情，我也绝不会去学习”一般相像。这也就不难解释，26个字母中为何我唯独对“F”和“M”情有独钟了。因为，这是来自童年的印迹啊。

我是可以蜷缩在那个角落里的，凭借着未发育完全的身体。抱得一床被子，瞥得一窗月色。我隐约有些触动，却说不出口。直到现在，我也无法去形容那奇妙的感觉。它似悲伤，却又穿插着欢乐；似痛苦，却又浸润着释然。与此同时，再扣上耳机，让电台的声音完美的流入耳蜗，一切就大功告成。我像一位喝醉了的诗人，迷迷糊糊着，向角落倾诉，来来回回都是些乱七八糟的琐事与平日里不敢出口的话，却无端让人心安。此后，便是一晚接上一晚。

后来，我真的长大了。尽管发育仍不完全，也没有变成大人的模样，在同龄人里仍旧保持“年轻”，但渐渐变得没有那般多愁善感了。当我决定在外省读书的那一天开始，数年的行程成了定数，而那写满记忆的卡片也将开始被塞进老化了的碎纸机里，一点一点，困难却无法停止。我再无时间蜷在角落的怀抱里了。可这又能怪罪的了谁呢？

“愿你走出半生，归来仍是少年。”最终，漫长童年成了另一个世界，贮存在角落里的小小世界吧。它知道的，那个废人归来后就再不会是那少年了。谁都很清楚。

摸索着记忆，我停下欲掏笔的手，改拿耳机。生锈铁盒里泛了黄的耳机再度被翻出，插好，扣上，最后将头轻轻靠在那个角落里，穿越时间的动作一气呵成仍旧熟练。我才明白，为何它该永远一尘不染。因为，它贮存着我的童年，那段多愁善感也洁白如纸的金色年华，就该永远的纯洁无暇。

总之，谢谢你，角落。