*姓名：馒头
*日期：1203（第125天）
*入五JING：觉察书写之前建议任选高维实践通路进入5jing（至简瑜伽、静心、冥想、实修技术等）
*持诵核心指令：（三遍）
起心N维在无穷（确认大愿）
存在至简正弦涌（不下念）
一切呈现投影重（借假修真）
零维全息万有中（本自具足）
正信：相信自己和每位家人的本自具足。
大愿：正大光明，家道觉醒（N维N趋于无穷大）
*健行觉察：在家的道场，自我觉醒，无条件付出。
-觉：发现题目
家庭场景里人，事，物、或面对人事物自己智慧的生发。
（提示)如果陷在情绪中，运用实修技术当下自我和解，“是的，接受尊重爱”，身心回到爱里。再读懂题目。
早上义工共修场上，听着大家各自表达，延续着昨天的一些情绪，拼命在娜娜姐、青青身上收各种功课，在清容出来分享的时候，听到她说今天生日，但是却有好多情绪涌起来，听着她在哭，我思绪跟着飘到了我坐月子的时候，也是因为生日，但是是我先生的生日，我产后才三四天，孩子在儿科室里，我见不到抱不了，却听公公说要请广深的亲戚来给先生过生日。听到这个消息的时候，是他们已经做好了决定，直接在亲友群里发出了邀请，让在深圳的一个表哥，倩妹，还跟广州的表哥表妹说过来吃饭。
在医院里的我也是属于被通知的。公公还跟先生说，让我也去吃，就戴个帽子就可以了。
现在想来，这个“不被尊重，总是被通知”的厌恶心情最初可能就是这里种下的了吧。
我反抗——人家都说月子里的产妇最珍贵了。人家都说月子里的产妇最金贵啊！他们都说不能吹风不能碰水不能这个那个……
可你们非但不管我的孩子在儿科，我的难过，还要去聚餐，去庆祝。还让我冒着犯月子病的可能出去？
我是不重要的！
这个情绪从医院里，到月子里公婆就说我妈在这里，他们要回去老家！
到月子还有一天才结束，他们就打包了行李过去医院，守着姑姐剖腹产……
这些年，太多太多这样的事一次次刺激着我，让我不断去感受我不被他们尊重，不被爱，不被重视的痛苦。
回到昨天晚上的话题，今天下午先生跟我说公婆准备回去一周，家里装电梯有个门要打通到阳台，家里需要有人守着。问我是不是让孩子请假一周带回去。又说在跟我商量。
我哭笑不得，心里无比烦躁。
能商量个什么。对我来说店里没人帮手了，孩子谁接，是我要请假一周吗。难道我们不重要吗……
那一瞬间我已经无法跟先生再说了，我只是跟他说，我现在很烦躁，这些问题问我得不到答案。
因为我知道如果是商量，我的意思就是不要回去。但这不可能，因为不管是女儿家的乔迁还是家里的门，对我公公来说很重要，对我婆婆来说很热闹。
-悟：读懂题目
1、从内在成长角度解读：长辈/伴侣/孩子提示我什么？
2、看见内在认知：
我很清楚，这个课题做了六七年了，我如果不去正视它，后面还会有这样的情况出来。
我也明白，化解这个情绪之前，我需要化解自己内心的不和谐。
今天简单梳理了几句之后我发现，最大的烦躁和痛苦是来源于我对自己的攻击——
我攻击自己无能，我攻击自己存在不想带孩子的心情，我攻击自己赚不了多少钱，我攻击自己需要靠着老人家的帮忙，我攻击自己一方面需要他们帮忙一方面又那么不尊重他们的需要……
都是我自己的矛盾体。
越看到都是因为我，越烦躁公婆再次送来这样的功课，越不想面对——这就是以前的我！
但是我真的不能吗，真的无能吗？
这一份认为我不被尊重的背后是因为我认为靠自己做不好。否定自己的背后是因为我不能相信自己可以，或者我不愿意承担这份责任。
我不尊重公婆回家的渴望是因为我自己对家的疏离。
我看不到他们的需求的原因是因为我认为我自己的需求不重要。
我对先生的攻击是因为我讨厌他拿着一副笑嘻嘻的样子来让我没办法发火。
我觉得我需要发火才证明我重要是因为我不相信自己本来就是重要的。
我已经不知道究竟是哪个点让我如何易燃易爆炸了。但我感受着这一团混乱无比的背后，是我开始慢慢安在面对自己了。
-行：完成题目
如果一天做不完这个功课，那就两天三天吧。
那么多的认知试图来障碍我，也被一点点梳理出来了。
下午梳理的昨天的功课，今天是续集，但是我可以看到的是，家人的爱和尊重，在推着我去关注我自己的心，感受身体的反应，到最后，就是觉行了。
-证：
1、修身（成长和成功）
2、齐家（正大光明家道觉醒）
