今年忽然似乎在一个死结上绕不过去了：我想去的地方因为绩点的原因，可能连门槛都摸不到。

我见到我的同学们，真真像高中一样，一天一天的学习，好像时间在她们身上停止了。理科生，啧啧。果真如老话所说，一个人怎么可能在各个方面都碾压他人呢？

于是想了好久，忽然发现，好像自己上大学以来，也许真的如父母所说走歪了呢。我依稀记得大一的时候反问父亲，「难道我的大学要这样过？！」。然而事实证明，作为一名数院的学生，别想多，好好码绩点才是正道。我现在真的好怀疑大一大二的学工和社团生活是不是真的如他们所说「浪费时间」，或者说得更好听一点儿，「不务正业」。

忙着组织活动，忙着假装感动自己，忙着证明自己的价值。正业。不务。

我觉得我上大学以来，可能才真切的体会到除了不会做题的焦躁和分数比别人低的沮丧之外的情感。原来世界是这样的，原来世界不是这样的，原来世界可能是这样的，原来世界不应该是这样的。如果大四有时间，我想认真的，修一两门文科的课程。

我一直在想，大学会不会就像一场修行，四年的输赢都会被记录，然而胜局多的人得以进入更加高级的赛局。这也许多少有些不公平吧，毕竟对手才决定了输赢的难度；而且那些不停挑战比自己更厉害的人的实力肯定会更强吧。

忽然特别特别讨厌那种要正态的课程。一门课程凭什么不能大家都学得好？凭什么超纲的内容了解得越多就越「好」？码作业码到吐血的时候只想说老师的责任心都被狗吃了-。-

跑题了。

曾经我很自信，因为在同龄人中争夺的东西，只要我想要的（当然目标也很单一——成绩），我就能得到。然而现在，好像，诶，还是什么都得到了啊。社长。库布齐。科研...也算吧。

还有意外之喜，副部。泳队。还有恋爱...噗...

哦对，我还有好多失去的机会。部长。数院的人际。成绩->奖学金/推荐信/交流。

我主动放弃了的东西：坚持了一年的小提琴。爬了两个学期的山。书法（半残）。手作手作手作手作手作。

但是，但是，我真的好不喜欢和数院的同学说话。我不喜欢数学。我不反感，我也能学好。我只是期待着，我学的数学总有一天可以帮助我做出欣喜的事情，而不是研究出一个数学问题，更不是成绩。

不过也许大家都是这么想的把，只不过人家更能忍耐，利用目前的时间和努力企图换取梦想的未来。一想到这个可能性，就感到一种全面碾压的绝望。

我的优势，可能在于善于耍小聪明吧。

所以，看起来下学期的目标就很明确了：套磁。

课选少点儿吧，多跟核心的那几位教授交流。

哦我天我不是在总结吗...怎么又跑题了。

Anyway

我很羡慕某位大神。他和其他数学好的人有点儿不一样。比如，他不会因为一两分跟老师争来争去；虽然也是满分简历，但我总觉得从他的履历看不到「刻意为之」，就不像某神的履历。举个简单的例子，其「先后做过三段本研」，第一段是跟统计系一名和国外联系相当密切的老师，第二位则是计算系出国党的衣食父母，第三段是在大S交换。从上面可以清晰地看到人家的每次选择都是完美的「局部最优」。这样也挺无聊的吧。我终于明白「完美为何会产生平庸的感觉」。可是他仅仅跟从第二位老师一直做了整个本科生涯，之后顺利大S。而且，学工方面更是把大家暴击到不知道哪儿去了。

我很羡慕这样的生活。但我做不到。Seriously

我顾着生活就没法好好学习，而认真学习的话...成绩和生活都不好了233

哦好像他只是相对的比较自然吧...丧心病狂到可以大四再谈恋爱我才不会相信之前没有遇到真爱~~(╯﹏╰)~

哦

我承认，某个人把我伤到了。

我开始不停地寻找自己比他人厉害的证据。

因为我忽然不相信自己了。

.......扯回来。

我见过有单纯到走火入魔的人。见过为了勉强维持高中的荣耀不停的在走「局部最优」的大多数人。我见过和我一样玩脱的人。

我看过起点不一样的人面对不一样的结果时的想法。

你愿意相信自己是最棒的吗？或者换句话说，你愿意承认平庸并接受并不理想的现实吗？

我越来越怀疑，当初一意孤行，坚持说对，这是否真的正确。

坚持一下，可能就熬到了春天。也可能在秋天就力竭而死。

而实际上并不存在任何一个冬天。

我开始被文字后面的东西触动，开始照顾其他人的感受，可是这对于硬指标来说，并没有什么用。

好像这是属于迷茫的一年吧。在回忆中复盘了太多选择，在想象里演习了无数决定。可是好多时候，我依然不知道，什么是正确的。

我说，数学不好没关系，我要努力学习我喜欢的；然而我也不知道我喜欢什么吧。

成功和成为自己喜欢的人可能并不是完全重合的概念。

我会尽量让二者相近的。

After that, what's ur choice?