怎么也无法想象今年的新年我是以这种心态过的。
18年年初我遇到了极疼爱我的男朋友，一起走过了去年的春夏秋，在冬天分开。然后迎接这撕裂的成长。
相爱时经常觉得仿佛已经走过了大半生，猛然结束时，也才发现不过如此，不过是一阵的风景。
2018年绝对是一个我终生难忘的年份，我在今年毕业，在今年遇见了我想一直陪伴的男人，也在今年经历第一次撕裂式成长。这般撕裂是我最信任最爱的人给的。刚毕业时被骗钱，在最热的天气去大街上买过东西，去过三次警察局，在凌晨的街道上找过手机……看似很糟糕的事情发生时我都觉得很幸福，因为身边有人陪。但我不知道的是我似乎在消耗他。最后还是离开我开始他自己的生活了。
现在用的手机是五月份买的，在某网约车上丢掉手机的我手足无措，身上没钱，向家里人求救无果。是他用自己半个月的工资解我燃眉之急。我永远记得他拿着新手机笑得像个大傻子一样走向我的样子。
八个月的时间，储存了太多甜蜜的小细节。足矣。
手机里很多相片都有那八个月的影子，现在看着，彷佛梦了一场。
一段感情的结束似乎充满不确定性，我常常在想，争吵时我撒个娇服个软，可能就不会这般惨烈。世上哪有这么多如果假设，但我不后悔。我只是失去了一个不爱我的人。真相艰涩不甜美，慢慢接受后，就能习惯。
四个月后的现在，我还会在半梦半醒的时候唤他名字。
清醒后，查无此人，只字未提。
沉迷于耍文看知乎。试图通过文字窥探别人的生活。用窥探一词的时候我无地自容。
因为没有找到自己的生活，彷佛缺了半边翅膀，不愿意去拥抱自己的生活。
时间是我最牢靠的爱人。它不停的催促我吃饭，穿衣，睡觉，学习。
今年没有往常般信誓旦旦的立flag，似乎心里更加坚定自己要去的方向。嗯啊，就是根大多数人一样，冷静下来考个研究生。
把用在别人身上的心力都恶狠狠的补在自己身上。
我很庆幸一个人被困于黑暗之中的那段时间，庆幸是一个人。
我看过黑暗，所以敢追求阳光。
我爱过阳光，也不惧黑暗。
借用《沉思录》中的一句话：坚定自己内心的神灵，并用心供奉，便能找到自己的安宁。
