有一种性取向叫 lithromantic，中文就是回避型依恋。如果你是回避型依恋风格，你的爱情往往不得善终，你从爱情获得的满足感也比较少。
一、回避型依恋的性格特征
关键字：独立自主、冷静、高冷、“高”自尊、极简主义、若即若离、自我感觉良好、不信任、不在乎 冷漠
1、假装坚强 实则脆弱
他们在一段感情中往往不主动示好，在关系中从不示弱，他们往往不能真正融入到这段感情中，你很难让他们在感情中做情感投资，较小的沉没成本能让他们随时在一段感情中全身而退。
可实际上，他们十分需要一段真挚的情感，可是恐惧让他们选择了呈现出违反内心的另一副样子，说出自己都不相信的假话，分手的时候也不会带一点留恋，实际内心却无比挣扎和痛苦。 最后，他们在压抑下伤害了自我，也伤害了那些不想伤害的人。
2、容易放弃
回避型依恋者往往每次恋爱都很短。当他们遇到喜欢的人便会主动，当对方开始喜欢他时便会跑掉，如此循环，最终这种结果加剧了他们的自我怀疑，怀疑自己是不是真的不适合爱一个人。
3、不信任
过去的经验告诉他们，别人不可能给我情感满足，我只能靠自己，所以他们在确定关系的时候会犹豫不决，害怕在感情中给与承诺。他们为自己保留足够的个人空间，并会在伴侣提出“想要更多了解彼此”、“想要拉近彼此关系”的时候选择躲避。因为他们害怕与伴侣的亲密感会使他们再次对他人产生依赖进而再次受伤，他们回避是出于不信任，而不代表他们真的不需要爱。
4、高自尊
他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助，比如介绍工作、指点人生等。一般在恋爱中，主动帮助对方通常代表着示好和希望进一步发展，而回避者并非如此，他们仅仅是想让对方觉得他们很强大自信，以此进行自我保护。
而大量的研究发现，其实他们的自尊水平并不想表现出来的那么高，他们只是希望让自己看起来更加强大，从而把命运掌握在自己手里，不再受伤。
5、独立
他们好像对别人几乎没有依赖，没什么特别好的朋友，被人误会了也不解释，觉得自己不需要别人，别人也不需要自己，自己不依赖别人，也不喜欢别人依赖自己。
6、采取防御性行为 花费很多精力来与他人保持距离
他们十分注重与人的距离感，因为过强的心理防御使他们形成一层厚厚的铠甲，一旦有人来侵犯，就会关闭铠甲把自己保护起来。因为过强的亲密关系会让他们感受到自己被控制，从而诚惶诚恐，主动撤退。
7、压抑 不擅表达
表达自己内心感情这种事，打字比说话来得容易，说话比做出来来的容易。他们很难主动表达想念和爱意，很难做出一些肉眼可见的付出行为。跟他们谈恋爱需要很强的自信心，因为他们的行为态度处处都表达着“我不在乎你，我一个人也很好。”
他们喜欢自我封闭，很少跟对方表达真实需求，他们更希望对方不言自明然后主动给予。
他们倾向于压抑真实的感受，不表达出来。
8、不敢付出
他们的不敢付出不是因为自私吝啬，是怕自己失望和受伤。
9、强烈害怕被讨厌
10、对冲突的承受力差 擅长冷战和逃避
他们习惯逃避是因为冲突的强度超过了他的心理承受范围，出于对自己的保护的目的，他们会在情绪崩溃前离开，减少自己的内心震荡。每个人的承受力是有限的，就像个容器，回避型恋人承载压力的容器太小，一点外界压力都可能触发强烈的内心焦虑，使他们产生逃避的情绪，回避压力源头。
11、渴望完美人格的倾向
他们明明心里明白，没有他人自己是不完整的、缺失的，但是却会将我需要别人帮助的心里隐藏起来，给外人展示出一种“我不需要别人的假象”，他们每时每刻都在通过回避的方式对抗童年所受到的拒绝、遗弃和情感缺失。
12、冷漠
他们会用冷漠的言辞逼退对方，保持自己的安全距离，内心又渴望被理解，却因为不懂表达而被误认为绝情，他们故意保持距离，等着对方表态，如果被放弃，就会马上缩回到自己的安全范围，自怜自爱。
13、自我保护
这类人保护自己的方式就是在亲密关系中随时做好离开的打算，避免自己陷进去。他们只是从小没享受过来自父母的爱，长期被忽视长大，内心极度自卑，下意识觉得应该把自己藏起来。这种思想伴随着他们长大愈发严重，为了掩饰内心的自卑加上不愿意面对过去被冷漠伤害的事实，他们中的一些人反而会产生病态的自恋倾向。
14、不在乎
他们就算很在意，也要装作不屑一顾。伤心难过的时候也不会轻易表露内心，因为他们认为需要让自己显得强大而冷漠，才能免受情感所伤，因此常常被误解。他们总想把自己打造成很酷又满不在乎的模样，其实内心比谁都柔软。
15、敏感
他们虽然表面不在意，但内心很敏感，如果伴侣撒谎隐瞒甚至背叛，他们会感到自尊心很受打击，觉得自己再次被忽视。
16、这一类人的一些自我描述
a、极其怕麻烦，怕别人麻烦自己，更怕自己麻烦到别人。
b、习惯于独来独往，不喜欢成帮结伙。偶尔感到孤独，但是想到与人交际的繁琐，立马不觉得孤独了。特别讨厌团队式协作。
c、被喜欢的人表白，在一起以后会迅速降低自己对对方的喜欢；重度一点的被喜欢的人表白，会立刻讨厌对方。
d 、时常分不清对父母做出的孝顺行为，自己是出于义务还是爱
e、想法通常异于常人：
“我不需要任何人，我自己能行”
“不要让他们接近我，他们会让我失望”
“无论人们如何接近我，最终还是会离开我，这不值得”
“没人真正懂我”
二、回避型依恋的形成原因
（我一段我没有过多研究，只整理了一个大概。）
这通常与他们成长过程中受到的情感忽视有关，甚至充斥着父母的控制和逼迫。当他们试图表达爱意的时候，并不能得到爱的回应，而人都是需要爱与被爱的，为了避免再次这样伤心，他们会逐渐降低对亲密关系的需求，并把这种心理带到成长过程中甚至是成年后的恋爱里。
三、如何与回避型依恋的伴侣相处
作为回避着的伴侣，通常会从自己上找原因：“是不是我盯得太紧了？”“我是不是应该尽量克制不粘他？”
但真的这样做的时候又会感觉到特别委屈：我就是想和你亲近点，这过分么？
而且回避往往造成恶性循环，虽然给对方空间可以短期缓解他们的依恋回避，但是从长期来看，反而使他们觉得回避是有用的。他们可能更习惯用冷漠来保护自己免受伤害，从而加剧依恋回避。
他们内心深处的担忧是害怕被控制被侵入被吞没，作为伴侣，你需要让他们懂得，每个人都有需求，这个需求不应该完全由自己承担，我们可以成为彼此的后盾，共同承担一些东西，不论以后经历什么，我都不会离开。
一下是一些具体的方法：
1、主动出击，但不是出于焦虑。
采取主动，让他们被动经历一段亲密关系，但是如果是因为害怕被抛弃而想粘着对方，会带来更大的矛盾，因为对方的退缩会让你陷入自我否定和焦虑，而你的纠缠也会让他更加恐慌、更想逃离。
2、表达情感，并减少情绪性指责。
虽然你可能多次试图向对方敞开心扉都没有回应，对方的高冷是因为曾经受到过伤害，害怕再次经历沟通受挫的伤痛。信任是缓解回避的有力解药，所以在他需要你的时候给予支持，而不要轻易指责他不跟你说心里话。指责会使他们感到自尊受威胁，从而进行更加严重的防御。
3、多肯定他在社交上的进步。
比如跟你有身体上的接触、跟你聊聊最近的烦恼、跟你一起见好友等，让他们知道这些微妙的瞬间给你带来了感动和快乐，但是在对方不愿意时请不要强迫其作出改变。他们不能受到逼迫，否则会焦虑。
4、做好心理建设。
把对方当成正常人看待，给与包容和理解，这类人格完全是可以扭转为安全型的。
5、不能操之过急。
刚在一起的时候，保持让对方感到安全的距离，他需要独立的空间消化和适应新的亲密关系。
6、别企图控制对方，或者依靠你的力量去救赎对方。
只有他自己才有能力走出来，而且你试图控制的行为会激化矛盾，对方固执的思想不会因此妥协。
7、寻找适合对方的沟通方式。
如果发生无法避免的争吵，尽量克制一下情绪，不要不断倾诉和讲道理，对方多半听不进去的，而且还会因此更加逃避。
8、保持独立和自我。
他们需要恋人保持独立和自我，而不是整天为了鸡毛蒜皮的事情纠缠不休，更乐意彼此把时间放在有价值的事情上面，做个有内涵的人。
9、他们需要的是一个成熟的恋人，而不是幼稚的小孩。
最终，请记住你不是他改变的负责人，伴侣是陪伴的角色，最终决定是否改变的还是他自己。
四、回避型依恋者如何自我改善
1、正确客观认识自己。
试着从童年经历明白自己性格的成因，找到自己内心到底在害怕什么、逃避什么，什么让自己不愿意和他人太过亲密。
2、学会接纳自己，坚信自己值得被爱。
不要自责，不要认为是自己的错，这是环境造就的，你是可以自我改善的。不要为自己不好不会有人爱，这是错误的心里暗示。
3、学会原谅和接受自己以及他人。
想想心里是否存在着非黑即白的极端信念？只要别人一对自己不满就觉得别人讨厌自己，只要别人一犯错，就会很厌烦的想要放弃这段关系。真实的情况是，所有人都会犯错误，两个人的关系也并非坚不可摧或者老死不相往来，而是介于两者间。
3、不要错把“自我依靠”当独立。
不要混淆独立和自我依靠。独立固然是宝贵的品质，但是过于看重自我依靠，就会更加孤独，错失生命中非常重要的体验。（后面会单独分析自我依靠和独立的区别。）
4、多进行积极地自我暗示。
如果你对恋人行为和动机常常保有负面看法，这会破坏感情，自己也会更加悲观退缩。不要总想着
“不能在一起，他知道我的缺点后就不会喜欢我了”
“不能在一起，时间长了就懈怠了”
“不能再进了，她会要求越来越多，我会让他失望的”……
找出这些想法的原因，其实很多都是你幻想出来的假象，不要让它影响真实的未来。要试着往积极方面想，比如对方是因为喜欢你才想接近你，而不是为了控制你。不是所有人都值得你恐惧，是你在恐惧所有人。在出现负面想法的时候用“可能”代替“不可能”，比如：“可以在一起，他了解真实的我以后会更爱我、包容我的。”
5、放松心态，提高自己的抗打击能力和承受压力的闸值。
不要过于在意别人的看法，而片面的夸大别人对自己的消极看法。
6、采取分散注意力的策略。
一般专注跟对方一起做一件事的时候，就能卸下心理防御，让真实情感流露出来。
7、试着跟他人敞开心扉。
如果可以，告诉他人你内心的真实想法而不是藏在心里，比如，”我不理你，只是因为害羞和害怕，而不是因为敌对和讨厌而冷落你。”
8、遇到事情试着坚持不回避。
很多时候的回避行为都带有强迫性、盲目性、非理智性，有时候你自己都没有意识到，因而要不断的强化辨识回避的念头，要做到回避出现时马上意识到，并开始采取行动告诉自己一定行，哪怕是只做到一半的不回避，也是种进步。锻炼的次数多了，回避就会被克服。
9、控制自己的愤怒。
首先要察觉自己心中的愤怒，然后思考这样的愤怒程度是否正常，通过努力，至少能够把自己的攻击性减弱，避免破坏关系。
10、尝试承认自己的渺小，不可能一个人完成所有的事。
11、试着问自己几个问题：
“你害怕在他人身上迷失自我么？”
“你害怕敞开心扉，别人就会用他的痛苦拖住你让你照顾她？”
“你害怕让某人进入生命中，你就没有空间，透不过气了么？”
“当你感受到别人的期待时你会觉得焦虑愤怒么？是否会因为不符合他人期待而懊恼？”
“你是否觉得内心深处有个层面别人永远无法了解，而敞开这部分就会被侮辱、被操纵或被拒绝？”
只有意识到问题才能找到解决问题的方法，你不是无药可救，你可能只是没有意识到自己有了“病”。
12、接受爱情自然变化的过程。
这种变化并非情感的流逝，爱情本身就是从激情到了解，到包容，再到接受的过程。虽然人的态度可能会变，也不会一直激情满满，但情感不会变，只会加深——逐渐成为彼此的习惯，逐渐融进彼此的灵魂。
13、勇敢去爱，学会活在当下。
回避型的典型表现就是会产生很多顾虑和担心，所以要学会活在当下，至少当下是互相喜欢的，是开心的，这就是一件好事，哪怕有一天会分手，也是一个难得的人生经历。
14、在多爱一点，等待爱的回音。
尝试大胆的停留而不是排斥，当你体会到对方爱的回音并不会对你构成伤害，你会感受到美好，形成正反馈。当你走出了第一步，哪怕只是多说一句情话，多送一件礼物，多一个拥抱，你会发现改变带来的力量。
15、把想法说出来，只有沟通才能消除误解。
因为你是慢热的，要让对方明白你会发光发热（看到这里我想到我写的那句“星星偶尔发出来光很温暖很美丽，是别人看不到的，属于你一个人温柔”，所以星星值得~），只是需要时间，让对让明白你不是不爱他。
如果你是回避型依恋风格，那么最后需要明白的道理是——幸福要与人分享，也是你能够体验真正幸福的关键所在。
最后，借用《暗恋桃花源》中的一段话作为结语：
“太多伴侣之间的问题都缘于失望，都认为对方就这样了不能改变，而我相信生命有无限变化的可能存在。
我们好奇并热爱着变化中的对方与对方的变化，那才有桃花源的境界。”
ithromantic是一种缺爱的表现。
这段视频希望能有所帮助
