对抗抑郁症的第一天，我选择不去吃药。
最终今天还是没忍住去看了医生，当得知有了抑郁症的时候，心里有那么一瞬间是轻松的，感觉自己只是得了一种病，吃了药就会好的。
大夫说要给我开一点药，我犹豫了，我不想吃药。对于现在的我来说，我已经连饭也没有兴趣吃了，更不要说吃药了。
内心也总是在告知自己，没有什么过不去的。杀不死你的终将使你强大！但是我现在连变强大的想法都没有了。
这么多年来，我觉得我有一种习惯性的自我安慰。我可能性格就不是那么坚定的人，很容易的收到别人的影响。做事情害怕，是一种习惯性的害怕，已经产生条件反射一样。
可是现在我居然连害怕的情绪都没有了，我连情绪都已经消失了一样。我现在总是想折磨自己。我觉得我应该没什么事情，这些会不会是我装出来的。
我也不知道，但是我控制不住了。就是不想吃饭，就是想伤害自己。
我现在还可以坚持着，因为我想活着。这是我还可以坚持的唯一理由。我曾经想过死亡，幸好我没有尝试过，我觉得会疼。
可是我觉得我现在身体上的疼痛要比心里的疼痛要舒服的多。
心里难受的时候，恨不得要把自己的胸口剖开了透透气。压抑，痛苦。。。
很抱歉这篇文章会充满了负能量。
我还想对一个人说，我没有你想象的那么优秀，我也不是一个乐观的人。只是因为遇见了你，我才努力让自己变得更好！
现在，我希望你可以过你想要的日子。对不起，我觉得我们在一起的这段时间里，我亏欠你的太多了。
现在我每天都会想到我当初在你家时，我说我今天不在你家住了，我想回家，你蹲在地上眼泪就吧嗒吧嗒的往下掉。好心疼你，好心疼。。。
一年多了，我才知道除了你我原来已经这么抗拒去和其他人接触了。心理上和生理上全部都抗拒在接受另外一个人了。
这件事完全更没有关系，是我的不坚定才导致我们走到了这样的地步。是我的超级慢的认清自己，才导致我晚了一步。
对抗抑郁症的第一天，我希望你能过的很好！
