一   

   清明节在家待了三天，随手翻开朋友圈，看到同事们都和朋友全国各地的去玩，我心里有着深深的失落感，特别是看到携家带口的，心里有着酸酸的感觉，自己已经27了，还没谈过恋爱；朋友圈同事们漂亮的个人照，而自己却还因体重肥胖而不敢拍照；

      我似乎从来都不放过自己。我总是陷入一种自卑的情绪里，因而我总是给自己不行找到合理的理由。从小到大，我一直因为肥胖而自卑，认为自己太丑而不愿意拍照，认为自己太胖所有的漂亮的裙子不适合自己，所以从来我都是穿运动服，因此我在最好的年龄放弃了变美的欲望；我的自卑还延续到学习、工作上，学生时代“我一定学不好数学“、”我学好数学一定学不好语文“、”我的成绩一定考不上大学“、我英语不好一定考不上研究生。。。。工作了，”我一定考不上公务员”、“因为一种能力的缺失认为自己一定做不好这份工作”、一点点工作上的失误会被自己无限放大，感情生活，我因为胖一定没有家人喜欢我，人际交流上，害怕与他人发生矛盾，即时发生矛盾第一时间一定是自己的错；别人说什么，我就顺从的接受。。。。。。

       我发现的从小到大我都被低自尊这个魔咒所控制，只要我遇到困难、麻烦，这个魔咒就会下意识地指引我去做不正确的事情，所以我变得非常的封闭、封闭、不知变通。

            低自尊也让我没有办法维持一个好的人际关系，这个人际关系从家人、同事、朋友都涉及到了。除了我爸妈我跟哥哥姐姐的关系都不好，我们平时基本上没有什么联系、这个也跟从小我们家只要具在一起就会吵架有关系、每年过年我们都会吵架，我也厌恶了家人团聚这件事，相对于家人团聚，我更喜欢大家各过各的；朋友关系我也不能维持很长的时间，我对朋友真的很好、很真、可也许我就是太好、太真了，我常常越过了那条线，不仅仅是对于朋友的依赖、还是我对于朋友的无限妥协，我曾经为了改善自己的人际关系，我对一个朋友无限妥协，只要她叫陪她逛街，我就跟她出去；我跟她出去旅游，我就会什么都照顾她，什么随她的想法，所以那个旅游我觉得非常不开心。她也曾经问过我的意见，但我却从来不开口说出我的意愿，极度的自卑让我从来都没有办法说出自己的想法。最让我难过的是同事关系、明明是同事欺负我，我却不会说出去，也不会向上级说出自己的不满，反而让别人抢占先机，让自己被其他人排挤，被人会恶劣对待。我陷入了习惯性的自我责备，最让我痛苦的是，我想不到别人恶劣对待我的原因，我下意识地会认为自己"活该“，从我自己身上找问题，我变得越来也自卑，对自我越来越没有正确的认识。

   我时常想自己我为什么会从小怎么自卑，敏感，后来我想到这也许跟我从自己胖起来有关系，在我的记忆里自从我开始发胖的时候，亲戚一见到我，就对我的身材指手画脚，跟妈妈去买衣服，我妈就觉得很多衣服都不适合我，我只适合穿运动服；每次吃饭的时候，妈妈哥哥就在说我胖。。。。。。其实我那个时候只是微胖，可我胖这个意识在我脑海里深深地烙印在自己的脑海里，小的时候并不知道改变自己，而是接受了自己，可惜的是，并不是积极地接受自己，而是放弃了自己，我再也穿裙子，我也不喜欢逛街，我也不相信自己会变得漂亮，也不爱化妆，到长大了以后，我也不认为会有男生喜欢我。我开始不爱走亲戚、不爱参加聚会、这种自卑感也转移到学习、工作上，学不好数学，是天生的，成绩不好，天生的。。。。。。我开始不愿意努力，还自是被动的接受这些问题。见到陌生人，我都会想自己胖，人家会对我指指点点，会嫌弃我，于是我不愿见人，非常容易低人一等。

     原生家庭的影响对我也非常大，我父母都是非常自卑的人，同样他们把这份自卑传递给我们了，爸爸长期在外面工作，我们特别讨厌他回来，因为他会将自己的发泄在我们身上，。母亲也在这种冷暴力中逐渐自卑，她从来都不会反抗这种，她被迫的接受父亲得安排，做家庭妇女，接受父亲对她得“PUA",

我最需要得就是他人得肯定，可是我

那把锁，叫“年少所受的奚落”，唯一开门的要是，叫“一辈子的自我救赎”