大家好，我是吉泽，吉泽是我的网名。真实的名字，我觉得没有必要说出来，因为每个人都可以有一个笔名，把笔名当作一个家。也许我在这篇文章透露出来的自己比起现实生活中还要全面。

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我今天突然想要宣泄一下，我独自哭了一会，眼睛都肿了。因为是我给朋友做了一个ppt，一周的心血，但是他觉得不是很满意。我特别想要告诉他我内心的委屈，告诉他我最近感冒了，身体很难受，但是我还是认认真真帮你的讲座整理了ppt，收集了视频资料，你的否定让我感觉我的付出没有 得到回报。就算你下午讲座，上午才看资料，文件在你的电脑上无法完整呈现，我知道其中的一个原因是你电脑上的软件版本有点低了，我还是认认真真的想出了其他方法来解决。为什么到最后都没有得到你的一句感谢。室友说我为一些没有必要的事情付出了太多心血。这句话戳中了我，我沉默了。与其现在想一个怨妇一样哭诉你的罪行，不如当初画好界限，把更多的精力花在自己的学业上。

我现在额心情依然无法平静下来，我郁结在心中的话不知道向谁表达出来，我更加害怕自己表达不当，会伤害到别人。当时我如果对朋友说，他要看是 讲座了，我可能会影响到他的心情。如果，对室友说，我已经因为这件事表达过一些负面情绪，我觉得她们不因该替我承受。总之，那一刻，我只选择了躲在被子里哭泣。不出声的哭。感冒加上哭泣整整抽掉了一整包餐巾纸。到最后头痛痛的，眼睛肿了，鼻子的皮都快磨破了。想到这两天可能要来姨妈，整个人都不好了。哭泣哭泣归哭泣，我的心情没有好起来，感觉自己不知道该做什么。世界运行正常，而我的世界坍塌了。

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我所在的地方是一个海岛，之前还想往面朝大海，春暖花开，可是在这里住了半年的时光，，再也不想了。海岛或许作为一次观光还好，当是要长期居住，真的需要一点儿勇气。首先，海岛的风很大。基本不想出门，因为无法忍受海风的肆虐。其次，作为一个海岛，一些城市规划远远不如沿海城市。最后，无法臆断市民的思维，也许海岛资源有限，市民有一种本能的算计。在出行和兼职的过程，大抵能感受到。

窗外的风肆虐地吹，吹过一些地方，突然发出一些潇潇声，让人感觉外面地世界地凄凉。阳台是断不能挂衣服地，风把它们绕的团团转，一不留神就飞到楼下了。窗门也是紧闭地，一天到晚，房间里也只留下了各自地呼吸气体，呆久了真的有点儿闷。好久好久没有锻炼了，身体开始孱弱，加上天气状况，果不其然，感冒了。不知道什么可以好呢。还有很多事情需要去做呢。临近期末，好多事情需要做呢，不然到等着挂科呢。听辅导员说，成绩需要寄到家里去的，大过年的怎么个也要讨一个好彩头，不是吗？

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这些天的情绪确实有些敏感，总是会想起一些不太开心的时光。我想起了之前被孤立的时光，我到现在还是不能忘怀。我并没有想和别人发生冲突，极力地想要照顾好大家的感受，我不清楚发生了什么，就被大家孤立了。我开始被大家忽视，一切事情变的困难。直到我开始局势无法挽回，开始投入自己的事情，她们依然孤立我，只是我i不那么敏感了。当我有强烈的情绪的时候，我依旧不知道怎么样去排解，找不到人去倾诉。我尝试去过心理咨询师，可是他们觉得我没有什么问题。对我来说是一个无法解决的问题，我的情绪像一团乌云笼罩着我，别人觉得云淡风轻。我不是想要大家关注到我，毕竟大家很忙，生活也很艰辛，我只想快一点走出情绪的困境。自己能正常的生活和学习。我没有严重的精神问题，只是我被困住了，出不来了，我祈求在出口有点光亮指引我。被孤立的时光持续了三年，我时常想起来还有一些担心和害怕。如果再一次遇到那一种状况，我能够自如应对吗？我现在的日子过得如此糟糕，我害怕即使我到50岁，生活还是如此茫然不知所措。

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头真是痛的有点厉害，翻开12月的计划本，自己没有落实什么计划，空落落在12月17日写着英语四级，原来这个月被我荒废了。情绪的失落大抵三个原因：没做事，不运动，没太阳。全占。郁闷半个月没太阳，感冒半个月。接下来的论文和考试很多，还有一个面试，要行动起来了。

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最后了，写的差不多了，再写多也不能改变什么。我打算把这篇文章公开，我没有什么粉丝，你们也不知道我是谁，我可以安全的表露自己。谢谢大家了。