每和父母通一次电话就痛苦一次

刚和母亲通过电话，出于结束了一周的考试，出于要回家的激动。独自在异乡读书的我，刚走出生活了18年的小城一年，暑假的召唤让我无比激动。却在一通电话后，只留下深深的痛苦。

1、

“你能不能从网上给妈买个药膏，专门治我脸上这种痘痘，是叫皮脂性什么的”。

“你去医院看过了么？医生看过没？”

“医生给开的药，我找我一起干活的那个人查了，一盒都80多，吃三天。这个还必须吃十盒以上。”

“那就买呀”

“十盒，那就是八百块啊闺女。你看看网上有没有便宜点的。你看看妈脸上的痘，都很长时间了，一直没有好。”

我不想告诉她，微信的视频并没有高清到我可以看到她的脸上的皮疹；我也不想告诉她，我灌输给她的淘宝的便宜，并不指生病了的药都要网购，而正规的药也不会在网上便宜。

她脸上的皮疹，我不知是什么原因，只是我一年前离家前就已经存在的，竟不想一直拖到了现在。抹点皮炎平，不用她唯一的一瓶抹脸的或许可以称之为化妆品的东西，还是我买给她的，一瓶相宜本草的化妆品，以为是自己过敏。这就是她处理的唯一方法，忍着痒痛，就是一年多。

2、

看到她胳膊上拔罐的痕迹，听她讲“我最近肩膀一直疼，就去拔罐了，还有针灸，你看看，拔出来都是深紫深紫的”

“之前让你跟我一起拔，你不是还不愿意？”

“之前也疼，忍忍就行了，最近身上老不舒服，就去找了西村一家拔罐的，一次才10块钱，你上次拔的那个还15呢”说完，她就像一个等待夸奖的孩子一样，笑了。

沉默一秒，问“你怎么找到这家的？”

“和我一起干活的那个人带我去的，我现在每天都去拔，都得一个多小时”

“怎么能每天都拔呢？”

“拔罐的人说我比较严重，就得每天拔，人家轻一点的就能隔段时间拔一次。我现在拔5天休息两天，要到八月底才结束”

“咋那么长时间？”

“人家是分疗程的，买三个疗程送一个疗程。你都不知道，我现在去拔罐针灸，针灸出来的血都是黑的”

我不知道，我觉得很自然的爱护自己身体的观念，就在母亲那里成了能忍则忍的想法，直到难以忍受的时候，才去找最俭省的办法，让自己舒服一点点。我不知道，之前她一直说拔罐很疼，以此想要打消我尝试的念头，但在我因肩膀疼痛坚持，那原因，是15块钱么？

3、

“小玉（小我5岁的弟弟）最近一直在说想去卖手机，给你爸说想去挣钱，你爸说那是给你姐找的工作，不让他去”

“你让我去卖手机？！”

“那还能咋弄？最近经济这么不景气，你开学又要交几千块钱。”

“一天多少钱？”

“50块钱”

“才50？”

“闺女啊，50块在咱们这儿，已经算不少啦，你妈我给人家打扫卫生一天才30块钱”

我没有答应，也没有拒绝。因为我不知道怎么告诉她我的内心是多么拒绝去做这项工作的，无关面子，因为深知自己是穷人家的孩子，在魔都的一年大学生活里，也去街头发过传单，每天120块；也去幼儿园当过助教，每次半天，一次50到80块，我知道，这不过是自己在出售自己廉价的劳动力，以自己的青春为赌注。我不排斥去兼职，去打工，但是我知道自己想要的是一种选择，选择去把自己的时间“浪费”在哪件事情上。

但是，我回到家，没得选择。

4、

“你爸回来了”

“闺女啊，想吃啥就买，老爸是你坚实的后盾。”说着还伴着几声大笑。

“你爸又喝醉了，别理他”

我当然听出来了，而这样的事情，不是已经司空见惯了么。在家的时候，大约每两天，就会有一次晚上是被老爸拍门的声音吵醒的，当然，醉的。

我想，我也永远不会忘记，在我高考完的那个九月，在我要奔赴大学赶火车的那天，如一摊烂泥一样酒醉躺在沙发上的人，是我的父亲。我也永远不会忘记，在我大一的寒假，在我回家的那天，答应我要去车站接我的，是我的父亲。而我深夜十点等在寒冷夜风里，一个小时，等来的，是大伯，不是父亲。回家后，我的父亲，伴着深深酒味的父亲，沉沉睡着。

而我一直依赖着的，也是我的父亲。

我曾无比想要逃离那个家，所以现在的我，在离家一千多公里的大学里，偶尔视频，见到的，我的父母，还是我的父母，那个我不想成为像他们一样的人的父母。然而，我吃的饭，穿的衣服，买的文具书籍，花的每一块钱，来自的，也是我的父母。我不漂亮，甚至不拔尖，拿不到奖学金，学费靠助学贷款，我在同学们学钢琴、学雅思、报班考各种各样证书的氛围里，幻想过，又匆匆磨灭过自己的天真想法。当身边人讨论着毕业后的去向，考研？出国？幻想自己能够在更高学府深造，幻想自己能够出国看看外面的世界，一秒钟，只可能，毕业后尽快工作。

我已经出离难过了，那是一种痛苦，一种深深刻在骨头里的痛苦。过去的很多年，我很多时候都是在这种痛苦中度过的，而今大学的我，现在还是没有改变现状的能力，平日里的大学生活或许让我忽视，但痛苦，在每和父母通电话后，就如藤蔓一般，绞扭着我的心脏，对我说：久违了，我的姑娘。

久违了，我的姑娘。