和老公昨天说好了今天去看我妈，刚刚给老公打了两个电话也没有人接，内心突然希望老公临时有事，这样我就可以名正言顺的把去看望妈妈这件事再往后推推，对自己如假包换的亲妈，这样的想法总让我有大逆不道和罪恶感，可是没办法，这是我真实的感觉，每次都回娘家都是这样的感觉。
我也经常问自己，难道妈妈不爱我吗？难道妈妈真的从来没有爱过我吗？记忆力没有拥抱，没有牵手，没有暖暖的依偎过，没有浓情蜜意的说过心事，也没有理直气壮的索取过什么。但是也是吃着她的做的饭长大的(最初也吃过她的奶吧)，也有过对她大声的顶撞和咆哮，也把她气的哭红过眼睛，也嘟嘟囔囔的抱怨过不亲我，不公平。。。。。甚至因为小事倔强的赌气绝食离家出走，用生命来威胁过她。一直找爱的证据，一直理解着她的成长环境，一直想为自己童年满满的委屈找一个好的出口，一直在咨询里想疗愈这样尴尬的骨肉亲情。但是很难很难，每次不痛不痒的诉说里，哭泣里，我还是那个每次回家都要发愁很久的孩子。
没有恨，只是想远远的。我的咨询师宋说，远远的就是一种攻击，我不想攻击，真的，我只想远远的。近了，我会不自在，紧张，要好好表现，不敢睡懒觉，不敢一直看手机，甚至不敢做饭(怕她说我做的饭不好吃)，还怕她嫌弃我不爱干净，嫌弃我穿着奇装异服，怕她看见我柜子里收拾的不够整齐，我怕浑身的缺点暴露在她的火眼金睛之下，我知道她不会多说什么，我知道她不会干涉，我知道她会笑着说，你们自己的日子，自己感觉好就好。我也知道她真的不在意我的生活究竟是什么样的，可是我在意，我希望我可以让她满意，希望她觉得我是好的。可是按我眼里她要求的好的样子，我永远做不来，我懒散，邋遢，爱自由，吃了饭要先睡午觉再洗碗，起了床被子永远摊在床上，还美其名曰生活气息，家不是整洁豪华的酒店，是心灵自由的港湾。对于宁躺不坐，宁坐不站的我而言，离妈妈的标准太远了，总之我不变成一个乖孩子，也不想做一个在规矩里唯唯诺诺的孩子。
公平的说，这不是她的要求，也不是她的需要，只是我自己无意识里有一只爱作祟的鬼。可是只是恶鬼的源头呢，童年里的我，总是最丑的，最不招人喜欢的，最笨的。当然我不知道是谁给我贴了这样的标签，让我有了这样根深蒂固的难以辩驳的认知，昨天和大姐聊天，她说从小我就是最聪明的，从小就人人夸我最聪明。可是我接收到的不是这样的，这么些年来，无论多少的赞誉也无法抹去自己对自己心底那份鄙视和不认同，无论面子上表达的多么自信，骨子里的那份自卑总是时不时的冒出头让我沮丧不已。一次一次的，我远远的看着自己，那个被赞美的光鲜的自己总是虚假的，侥幸的。真实的自己，总是像被剃了光头似得赤裸裸的诚惶诚恐着面对着这个世界。
初衷是想写父母和孩子的关系的，可是却不由的扯到了自己的情绪里。。。。老公回电话，让吃饭洗漱准备，两点出发。我一再问他，下午没事吗，有时间吗？不着急的。。。。。。
和妈妈在一起这样亲密的的瞬间太少太少，好像只有这一张照片证明着，用这样的文字拥抱妈妈，也拥抱自己内心那个脆弱的小小的自己。。。。。。泪！
