无论婚否,我们其实都是孤身一人

即便是再完美的婚姻,都时常会有想要一拍两散、眼不见为净的时候。

更何况,几个人能如此幸运地遇见完美的伴侣呢!

想象幻灭的时候,请不要忘记,你还有你自己。

我们和另一个人结婚,原本就不是为自己找寻一个依靠。

我们想要的一切,只能自己给自己。

如果寄希望于另一半,起点就错了。

婚姻关系,其实归根结底,是和自己的关系。

当你觉得孤单,不要指望ta来陪伴。

自己想办法,做点能让自己开心的事情。比如,找一个闺蜜聊聊。

当你觉得没有安全感,就努力让自己奋发向上。

无论你的爱人是否明确提出,你需要有自己的经济来源,亲爱的,我都建议你,从现在开始,对自己的经济能力有所规划。

往和谐的角度说,是为小家庭贡献一份收入(或多或少,无法强求),自己也能有成就感,也能让夫妻关系更和谐,在婆家人面前更有底气。

一旦遭遇背叛,有经济能力,我们才能有尊严地离开,而不是为了生存委曲求全。

有一种论调,说做好自己,嫁给谁都是女王。

无论婚否,或许我们要努力的方向,就是培养自己身上的王者气概。

结婚,只是人生到了一定阶段某种机缘感召下选择的生活状态。从此和另一个人结成利益共同体,共同抵御来自这个世界的不友善。

但ta真正会发自内心去珍爱的,是你们共同的孩子。

至于伴侣,大家都是成年人,没有谁有义务逗你开怀,满足你的期待。

从某种意义上来说,只要ta善待你们的孩子,给孩子亲密的陪伴,和你一起撑起孩子的蓝天,就是合格的另一半。

对于你,ta当然必须忠诚,否则婚姻契约还如何存续?

经济方面,双方都有责任为之努力,让家庭的经济基础愈发稳固。

家务事,当然必须共同承担。

说白了,真正的男女平等,是一种心态上的平等。家庭生活的各个方面,都应该有共同参与的愿望。

男人和女人因为性别不同,属性不同,在具体的分工上可能会有所侧重。比如女人更多地照顾孩子和忙于家务,男人承受更多一些的经济压力。

双方达成共识,并相互认可对方的付出,相互抱持感恩之心。

作为男人,请别忘了,家务和孩子并不是老婆的天职。她承担了绝大部分,是出于她对孩子的爱,对这个家的爱。请不要以工作忙为借口,不做出主观努力,去承担自己在家务和陪伴孩子方面应尽的责任。

作为女人,请记得,挣钱养家并不是老公一个人的事。老公挣的钱只是他的钱,他会很愿意将钱用于孩子的教育,给孩子买玩具,带孩子去游玩下馆子,顺便带上你。但如果你要向老公伸手,要钱给自己买护肤品,或者给娘家人买礼物,相信我,男人心里一定不是那么愿意,即使他表面上没有抗议。

无论结婚与否,我们都应该成为一个独立的人。

在经济上,不依附。

你挣得多,让全家衣食无忧,我乐在其中。但与此同时,我有自己的挣钱能力,有自己的尊严。

你不再藏匿你的自私时,我也坦然一笑。没什么,人性而已。

换位思考,换了女人自己,也定然不愿意没有边界没有原则地在经济上供养自己的老公。

在精神上,也不依赖。

虽然说亲密关系是一个家庭中的首要关系,但亲密关系随时都可能终止。

当彼此之间的磁场失效了,谁也不是谁的谁。

人这一辈子,说长也不长,说短也不短。如果不能开心地度过,实在是遗憾。

在婚姻里,如何保持开心呢?

你要最爱自己,而不是你的伴侣。

你要最在乎自己的感受,而不是拼命地对对方好,然后奢望对方被你感动,反过来对你好。

你要采取合理的一切动作,让自己的内心得到满足和愉悦。不要寄望于你的爱人。

对于孩子,那是夫妻双方的责任。

你当然要培养对方对孩子的责任与爱,但首先,你自己要投入亲子关系之中,并享受其中。

不是因为孩子是你和ta爱的结晶而爱孩子,而单单是因为孩子是你的孩子,所以你爱孩子。

秉持这样的逻辑,万一你和ta的婚姻散了场,孩子依然是你爱的那个孩子。也许你对ta的爱已经不见了,或者转化为恨,或者转化为淡漠,但都与孩子无关。

你对孩子的爱,不应该有条件。亲密关系美好的时候,你要爱孩子,亲密关系糟糕的时候,你依然要爱孩子。

万一婚姻关系瓦解了,你和ta依然是孩子的父母。你们依然承担着对孩子养育、监护和爱的责任。请不要因为你恨ta就在孩子面前抹黑ta。向孩子客观地陈述事实,让孩子有机会认识真实的父母。

婚姻内同样如此啊。

当你们吵架时,你在生ta的气时,请不要在孩子面前无底线、无节操地肆意发泄,随意谩骂和攻击。

亲密关系出现了问题,请和ta私下解决。

不要牵涉无辜的孩子。

孩子不应该成为父母情绪的垃圾桶。

父亲和母亲构成了孩子的天和地。同样重要。

请不要让孩子在二者之间做比较和选择。太残酷。

世界上本没有完美的婚姻。

遇到问题,请不要轻言放弃。

逃避,并不能解决问题。

和ta的关系,其实是和自己的关系。

愿你成为在经济和精神上都独立的人。

愿你能好好照顾自己。

因为无论婚否,我们都是孤身一人。

没有人,真的可以成为我们的依靠。

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