高补这场噩梦总会有结束的那天，我终于考完了，以一种很平静的心等待着成绩的公布。其实当时真的还挺有信心的，虽然状态不怎么好，但每次模拟考达线还是没问题的。BUT现实总会狠狠呼你一巴掌。

忘不了，那天凌晨5点多被我爸从床上提溜起来让我查成绩，满脸期待的老刘看到成绩的一瞬间再也笑不出来了。我就像被雷劈了一样，看着手机屏幕，缓不过神来。我不知道我还能干嘛，我就想哭，我还不想孤零零的哭，翻遍了整个手机通讯录都找不到合适的人，因为我怕丢人，我也不想让别人听到我哭，唯一想到的人只有599我发誓，他当时真的是我唯一想到的人了。

我记得在拨号的时候犹豫了，因为我不知道我以什么身份来打这通电话，迟迟嗯不下拨号键，好容易打通了，很快又挂掉，然后又打通，又挂掉，然后。看到他打了过来，挂掉，又打过去。听到他声音的时候，再也控制不住了，我感觉自己像个做错事的孩子，无助，不知所措，电话打了好久，我已经记不得我说了什么，就知道他说了句，没事儿，有我啊！

他总会在我特别沮丧的时候，拿这句话来安慰我，这也是导致这么长时间虽然我们并不经常联系，甚至是完全不联系的状态下，我还会很盲目自信的感觉不管什么时候他总会在。所以，才会在他突然说要离开的时候表现的那么手足无措吧！

后来的后来，我报了太原的学校，离得他1000km+，以我当时那个状态，我爸妈不太同意放我出去。

大一大半年我们也没怎么联系过，上了大学很多同学都很迅速地找到了对象。我也不是没人追，只是总觉得少点什么东西，总觉得不是我要的那个人。记得那天晚上特别烦，就在微博里乱发东西，第二天下午，他问我说，你咋啦？那是今年的3月多，因为他的一句问候，我又一次开始思考我们的事情。

可能他只是闲得无聊一句简单的问候，但却让我开始思考我如果找对象会找个什么样的～毫无疑问～599那样的呀，那为什么我不能和他好呢？诚然，异地，是那时存在的最大问题。我主动表明了我的想法，他告我说，他需要想想，他的回答我一点儿都不觉得意外，毕竟时间会改变很多东西。

在我各种软磨硬泡，死缠烂打，不达目的不罢休的攻击势头下。我去了成都，达成了我的目的。

成都那几天真的过得特别好，每天我们只有彼此相依为命，哈哈哈～那种感觉，无法用言语表达，那应该就是甜蜜吧！至少我认为那是从认识到现在过得最有滋味的日子了吧～每天晚上10点多，还漫步在成都的街道上，那会儿我想不通为什么我们已经走了一天了，他就是不想打车回去。后来想想，可能是回去以后就不能在一起待着了吧，因为我们住的是青旅，男女分开住。

那几天发生的事情几乎是支撑我走过黑色9月唯一的支柱。

好日子总是过得很快，五一小长假很快过去，我踏上了返回的路途，临走的时候抱着他，真舍不得放手，但没办法，【异地】是我们逃不了的问题。

回来以后的我，每天想的只有他。第一次发现，原来有个人即使不在你身边可以占据你生活的每个角落。我不再像高中时候一样吝啬我的感情，我也不再和之前似的害怕他知道我的感觉，我几乎每天都会告诉他，我有多想他，我相信他应该能够感觉得到我的变化。在这中间，其实也不是没有摩擦，我甚至有一次因为他总表现出来的不在乎一气之下把他微信都删了，但因为我每次都即使纠正自己的错误，并进行了深刻反省，所以，每次他都很给面子地既往不咎。

转眼到了暑假，他因为学校实习还有听讲座所以回来的迟，走的也早。大概回来了一个月的时间吧～想不通的是，我竟然没有抽出时间去见面，我绝逼是脑子被门挤了！我到现在也想不通我为什么不见他，我明明很想他啊！实在想不通，虽然暑假事情真的很多，但，也现在想想真的没有忙到那种程度吧？

暑假没有见面，这件事，应该让他又一次思考了我们究竟合适与否吧！事实证明，他的思考结果是:异地恋，没有意义。然后在8月底，在我的一系列逼问下，说了出来。我承认，刚看到的时候我只有愤怒，我甚至都想好了他如果再反过来找我，我一定不会轻易再答应他。事实证明，我想太多。

1天，2天，3天过去了，他再也没有找过我。我慌了，我开始后悔我为什么要那么冲动，我为什么没有一丝挽留，我打开电脑给他发邮件，收到的回复一字一句都表现出他的决绝。我彻底蒙了，我再也顾不得我所谓的自尊，我的面子，我的伪装。我给他打电话，我哭诉，我用了我认为最卑微的语气，一切都无济于事，我问他，如果我十一去了成都，会不会改变他的决定，等待我的还是:不会。我挂了电话。我受不了他的决绝，我不知道发生了什么让所有的一切都变了，就像做了场梦似的。