看书，碰到一段话，让回忆人生中对我有积极影响的人，他身上有哪些特质是我也想拥有的。

回忆发现，我的学生时代，过得很艰辛，收到很多嫉恨。考试结束，收到的电话，是和我极少交集的学生，专门告诉我她考了多少分，因为她分数不错。这么多年过去了，我现在想起，才发现，她为了给我 打这个电话，肯定费了不少周折，起码要问好几个同班的人，才能获取到我的电话号码。想来，平日积蓄了许多嫉妒和怨恨了。我很迟钝地，一无所知。我完全不是爱出风头的人，反而是低调到希望自己根本不存在。即便如此，那些想出风头的，想让别人羡慕的人，因为恨我，故意伤害我的事情，不少。

教室里，说到“只学不玩变成傻子”，这样的谚语，有个独生女，就会讪笑着起哄，指着我，说我就是只学不玩的傻子，好在没有人附和，否则不知会不会变成校园霸凌。实际上，这个人，她并不了解我，我们接触的极少。学校把时间安排的很满，从睁眼到洗澡睡觉前，学生们都是在教室度过，时间花在一样的地方。放假时间极少，她也不可能知道我在做什么。所以，她只是想要伤害我，并非有感而发。

我自己也不知道，我是不是只学不玩的人，我很穷，我的娱乐项目很少，异地求学，让我的生活，完全是灰色，我很害怕，陌生环境陌生人。在家乡读小学的时候，和同学玩耍是快乐的，很多不花钱的项目。那时候没有课外书，没有任何额外的东西，想多学习也学不了。课间10分钟，足够跳皮筋跳好几个回合，铃声不结束，仍然可以多跳几下，然后疯跑去教室。

初中一下子可怕起来，正襟危坐的许多人，课间甚至也不去上厕所，头几天，我感觉死气沉沉。晴朗活泼的小学六年级，无法和暮霭沉沉的初中一年级衔接起来，这些人，好像老去了一样。很快我也适应了，很少去操场，不知道以前的老同学们，他们课间还出去玩吗？跳皮筋，成了幼稚的活动，操场上没有再看见过。

接到那个电话，我是什么感受呢？闷，无措，迷茫，混沌。自卑，因为别人的灵巧，因为别人的敢于和他人大交道，因为自己分数不如他人。渺小，无人可依，无人倾述。孤独，独自走在小路，家族的人没有到过，他们早就放弃了我，没有想过要给我任何支持。冷，失望和背叛，接到电话的开头我是高兴的，听到对方说自己是同学，我满怀希望，我的孤寂的生活，盼着他人的勇敢闯入，但是对方并非怀着善意而来，她是为了刺痛我，为了让我流血，为了看见我流血时的快意。拉回现实，我早知道考试不如意，但是，我不确定自己的感受，我的日子，经常让我发出一些疑问“这是真实的吗？会不会是虚幻？” 因为我的思想，我的言语，发射出去总是没有回音，我不确定我自己是不是真的存在，我不确定，我这样想是可以的吗？前路漫漫，我不知道下一步是什么，成绩不如意，会面临什么样的结局呢？我不敢承认，别人正在伤害我。在家里，时时刻刻都在被伤害，要想活下去，得麻木。反抗不了，一直愤怒和忧伤的话，怕也是自找死路。

混沌的世界，一团浆糊。我不知道如何面对这样的人，明明伤害过我，但是我为别人辩护着，我不确定事情是否真的发生过。回忆起这个人，我是什么感觉呢？也是混沌一片，我不知道自己什么感觉。

个子矮，皮肤黑，她自己很自卑。高个子确实有优势，跳舞，跑步，光是站立，都让人觉得挺拔，有存在感。精致的利己主义者。吸引力从何而来？

还有几个让我害怕的人。有个中性人，矮胖短发，皮肤发亮让我想起那些养尊处优的人，那些有父母支持的人，我斗不过的人。噢！小学的经历！没人疼爱的孩子，和有父母撑腰的孩子。有个尖嘴猴腮的迷你个子，一直无法自控地眨眼和翻白眼，口齿不清。关于这个蠢猴子，有件可怕的事情，发生在一群不到十岁的孩童身上。中午，蠢猴子的母猴，像个刺一样，站在教室前门，塞满了整个门框。裙子，眼镜，短发，叉腰，食指指向坐着的孩子，剩下四根手指拳握，向她丑陋的嘴脸发射尖刺，刺得她面目全非，让我看不出它是一个人类，还是一个野兽与巫婆的结合体。尖刺的嗓音，撕裂的嘴角，暴露的牙齿，瞪到爆炸的眼眶，像刀一样，砍向一群孩子，在他们心灵上留下豁口，无人察觉，无人追究，无人在意。

它撕扯出几个小男孩，推耸，它为何坚持让他们跪在台阶上，还要在边缘上，她被其他人如此处罚过吗？她自己试过对吗？她一定也这样对待自己的学生。她死掉之后，那几个孩子还在那里跪着吗？阴险狡诈的班主任，有没有让他们结束呢？他没有尽到保护孩子的责任，因为他也是品行败坏的垃圾之一啊。当时那只蠢猴子是什么感想呢？是不是觉得自己无敌了？

好累，会不会这只老猴子颐养天年了，会不会蠢猴子混的风生水起了？好可怕，如果社会是这样运行的。

到底怎么样算是惩罚，算是报应呢？没有做错事的人，也会被自己的心折磨得，每天活在地狱。伤害了别人的人，也会享受阳光雨露的赏赐。人，该如何应对这些欺凌？真的要坐着等待吗，如果他们没有收到惩罚呢?那是不是证明我们也应该像他们一样的行事，起码保护了自己。

被宠爱的孩子，和被抛弃的孩子，怎么打得过/