上学的那个时候也不知道是为什么我的心里总想着离开这个世界。

　　没人知道，除了他。

　　每天都要戴着伪善的面具，害怕别人知道，害怕别人说我矫情，那种感觉真的很痛苦，没人能知道在每个无人的夜里或是街道我是怎么度过的，就连一个很久都没有见到过的朋友看见我的第一句话都是：你还是那么喜欢笑，真羡慕你不管遇到什么事都这样开心的笑。

       我也总会笑着说因为我没心没肺啊……

　　那段时间真的很难熬，直到有一次寝室的室友都去吃饭了，我由于不太想去食堂吃饭就泡了一桶泡面，当我把泡面盖子打开的时候热气扑在脸上的时候我不知道为什么心里的防线就被打开了，眼泪也随着流了出来，我在想，就这样让我安静的待会吧，他们回来应该不会发现什么吧……就那样，泡面一直都在那放着，直到再也没有热气出来的时候门突然被打开了，是我在学校玩的很好的一个人，我慌忙的把流出来的眼泪擦掉，但是无奈泪痕已经很明显的留在了脸上……

　　我连忙抽出一张湿巾用力的在脸上用力的抹，然后吃力的笑着问他怎么了，他看着我的样子没有说话，愣了许久才问我怎么了，我依然笑着对他说没事，只是泡面太热了，熏得眼睛难受。

　　“其实你不用自己硬撑的。”

　　我没想到他会说出这句话，当自己内心的防线再次打开的时候眼泪就像是决堤了一般汹涌而出，我也不知道该说什么，只是任凭眼泪无休止的从眼睛里流出来甚至忘记了拿纸把它擦掉。

　　“你……到底怎么了？”

　　我告诉他我也不知道怎么回事，就是感觉自己很难受，只有哭出来的时候才会让自己的内心安静一点。

　　“你该不会抑郁症了吧？”

　　我没有回答他，把头转了回去一句话都没有说。

　　“去看看心理医生吧。”说完，他就走了。

　　在他走了之后室友就回来了，我也装作若无其事的和其他人说说笑笑，但是内心却一直都藏着心事。

　　那些事，真的如书中写的：躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。

　　大概过了一个星期的时候我去看了心理医生，过程中我的脸上一直都带着微笑，直到结束之后那个心理医生才和我说：“其实你不用和我装作没事的，想哭就哭出来吧。”

　　结果出来了，重度抑郁症。

　　我没有和任何人说起这件事，因为我害怕会被其他人说我是无病呻吟，太矫情。不过还好的是一个月后学校就放假了。

　　回到家里就会好起来了……当时我就是这么想的。就在我回家一周后我的父母就去外地出差，家里就只剩下我自己了，只有我自己在家里的时候，即便是白天我也要把窗帘紧紧的拉上，不让一点光透露进来，偶尔有光招进来的时候我就会抱着自己的双腿蜷缩在窗台下面躲避那些像是可以要我命的光，它们就好像一根根针一样刺痛着我。

　　如果我离开这个世界就好了。这个想法已经不止一次从我的脑海里浮现了，那天我也确实爬上了天台，站在天台的边缘风吹在我的身上竟然感觉到有一些冷，那分明是在夏天。

　　看着眼前的灯红酒绿，渺小的我显得那么的与这个世界格格不入，低下头看着楼下没有灯光的漆黑一片，像是一个无底的深渊，那不就是我向往的地方吗？

　　再往前踏一步我就可以解脱了。我这样想着，但是就在我刚要踏出那一步的时候一个人将我拉了回去。

　　我以为是小区的巡逻保安，可是在我回头的时候看见的却是他，我还没有问他怎么会出现在这里的时候他却走到了天台的边上。

　　“你说……”他低下头看着下面，“你走了是因为想开了还是没想开？”

　　“想开了。”