如果说过去一年的文章是写给别人看的，那么从现在开始就是写给自己看。有位同学说得好，写文章就像脱光了站在镜子面前，文字流淌出来的东西反映了最真实的自己。所以很多时候，我会常常翻开自己写的东西，希望能用另一双眼睛来审阅那些曾经的文字，企图发现文字背后一些未曾发现的真实。
真实，是自己最近关注和追求的一个主题。常对自己说，活得真实一点，纯粹一点。不要太多的念想，太多无谓的联想、幻想和猜测，过好眼前的这一刻，做好眼前的事，珍惜眼前的人就足够了。以前没有这种觉悟，很容易被妄念带着走，也没有正确的解决方法。要么忍受，要么勉强，总在咬着牙关和生活较劲，以为这就是积极进取的人生，还时不时被自己顶着磨难迎头而上的壮举而感动，现在知道这些都是妄念。其实生活中绝大多数困难的经历几乎都算不上什么大不了的事，自己想多了而已，欲望作怪罢了。把很多不该有的欲望放下之后，其实剩下的就没什么了，只有真实和纯净，平和而喜悦。然后，如果自己能对自己说一句：这样就足够了，就这样过好每一刻、每一天是一件多么愉悦的事情！那么自己必定会无比安宁祥和与自足。而且，这种觉悟一旦形成习惯和行为模式，每日都下意识地提醒自己，再到久而久之无意识地去实践，那么自己就更加坚定这就是自己必须坚持和梦寐以求的生活方式。
记得去年这个时候，刚开始写作，憋了一股子劲，几近疯狂。那时害怕这种疯狂可能只是三分钟热度，坚持不下去。后来总以雪师说的“勉强”来激励自己，没想到这一“勉强”就勉强了一年多。读书写作已经成为常态，很多时候不写点东西，好像这日子就白过了。现在想的越来越多的一个问题，就是如何把人生剩下的时间用好、用值。这个想法越来越强烈，一想到那个无可避免的时刻终究会来临，就会倍加珍惜眼前的时光。以自己目前的修为，除了看书写作，似乎没有更值得自己去做的事情。而夜以继日的看书写作，更让自己清楚一件事：过好当下，活好自己。
前段日子和院长吵架，为了争个谁对谁错，为了纠正所谓的陋习，为了让她明白一些所谓的道理。然而就是为了一点生活小事，大家都火山爆发，反目成仇，院长甚至说了一些深深刺伤自己的话，不仅问题得不到解决，还可能留下以后无法弥补的裂痕。两天后，争吵结束，事情已经过去，过不去的也会随着时间的推移而烟消云散，自己想把那仇恨留在心里也留不住。
过去的十年，儿女情仇已经把自己折磨得不堪重负，再深再大的仇恨和委屈已经让自己饱尝人情的冷暖。十年过去了，谁会在乎你呢？你心中留下的冤屈和不满谁又会理解和同情？时间一天一天的流逝，让自己受伤的人，我也一天天的淡忘，也学会一天天用善良将他们原谅，可内心的屈辱却在一天天滋长，压得自己透不过气。那天和院长大吵一架之后突然醒悟过来，一切的委屈都不是别人强加给自己的，而是自己给自己脆弱的内心不断地加压。一个念头闪过脑海：宽恕！不仅对别人要宽恕，更要对自己宽恕。宽恕自己对自己的委屈、愤懑和仇恨，宽恕内心的不平衡，宽恕一个整日把神经绷得紧紧的自己。
宽恕可以舒缓自己的心情，让心得以安宁。安宁的心可以听到最真实心跳，可以获取这个世界最真实的信息。过去的就过去了，还没到来的别去管它，也别去想它，过好现在。现在的人和事如一泓清泉，清清爽爽，自己浸润其中，滋养此时此刻的生命，何等美好！哪怕风雨雷电此刻加身，就让它涤荡自己污秽的灵魂，击碎裹挟自己厚厚的垢甲，就算把自己粉身碎骨，也不过如此而已。最好的，最坏的，也不过人世间时刻变幻的两极，我在两极之间不停地游走，执其两端而用其中者居多，还有什么可愁的呢？只不过自己常被两端牵引着、迷惑着，以为两端才是生命的极致，而忽略和享受居多者的“中”，让自己惶惶不安。长久的不安扰乱了每一个看似平淡的当下，白白浪费了人生的常态。
昨晚本想看书，但想着一年到头该聚的朋友很少见面，于是对自己说了一句：喝茶去！
