作者 | 曾作兵 幸福双翼学员

坐标 | 深圳

01  从“婆媳之争”到“家庭大战”

最近在学习《性格与命运的内在规律》的课，我把以往发生在老妈和媳妇身上的事情重新梳理一下，发现可以归结到一个常说的原因：性格不合。

还没有结婚以前，我老妈对我媳妇是很认可的，觉得她是她心目中的理想的儿媳妇。

但后来经过一段时间的相处，她们之间的矛盾慢慢的地激发起来了。

老妈在我面前抱怨媳妇：

她就是一个笑面虎，在你面前表现的好好的，在我面前又是一副冷若冰霜的样子。

老是拉着脸，好像我欠她的一样。

她的嘴巴也不像阿雅（弟媳妇）那样会说讨人喜欢的话。

媳妇也在我面前抱怨老妈：

她就是爱显摆，爱邀功。

做了一点点事情，恨不得要让全世界的人都知道。

而且她特别想管别人，但她自己的事情，往往又做不好。

你看她洗的碗，抹的灶台，总是油腻腻的。

对于这些抱怨，我在中间和稀泥，做和事佬，一般不会引起多大的矛盾。

但当她们单独处在一起，针锋相对的时候，战争就一触即发了。

特别是媳妇生大宝坐月子的时候，因为传统风俗，个人习惯的不同，把矛盾推向了高潮。

老妈当面指责媳妇太娇贵了，已经换着法子给她弄吃的，小心翼翼地伺候着，她还是不满意，总是横挑鼻子竖挑眼的。

媳妇觉得老妈一根筋，不会变通。酸甜猪脚吃到反胃了，还让她继续吃。

有一次，媳妇在洗手间大声地呕吐起来，整个脸苍白苍白的，看得我好难受。

她反胃有好几天了，现在已经特别严重了。

后来，岳母接管了照顾媳妇坐月子的饮食起居，并用砂仁炖猪肚，慢慢地把媳妇的胃给调整好了。

至此以后，她们婆媳俩经常会为一些芝麻绿豆的事情争论不休。

我夹心板一样夹在中间，真的好难受：

替媳妇讲句公道话吧，被老妈认为不孝，娶了媳妇忘了娘。

替老妈鸣个不平吧，被媳妇认为我们母子联合起来，欺负她这个外姓人。

左右为难的我，除了隔岸观火之外，没有更好的办法了。

婆媳相争的剧情演绎到最后，还引发了两个家庭的矛盾，我老爸、岳父、岳母都纷纷卷入了战局。

自此，婆媳之间的楚汉之争演变成了群雄争霸。

02  原来如此！

最近，我和媳妇一起学习《性格与命运的内在规律》的课程，通过性格的简易测评，发现老妈的性格是老虎和孔雀，媳妇的性格以老虎和猫头鹰为主。

我的妈呀，原来我们家有两个大老虎，难怪她们争斗不休，真是一山难容二虎呀！

细细分析她们的性格，终于找出了她们矛盾的根源。

老妈和媳妇的老虎性格，让她们有比较强的控制欲，喜欢直来直去，不太在意别人的感受，不喜欢被约束被干预，怕别人挑战她们的权威。

老妈的孔雀性格，让她喜欢展示自己，喜欢出风头，喜欢别人夸奖她，怕被人否定，一点说她不好的话都听不得。

前场性格的她风风火火的，做事情效率高，但缺乏考拉的耐心和猫头鹰的细致，很多事情做得快，但做不好。

媳妇的猫头鹰性格，让她做事情细致严谨，追求完美，喜欢精益求精，关注事情过程。

具有老虎和猫头鹰性格的她，更多的是关注事情本身，而非人的感受。

所以，老妈会觉得媳妇的嘴巴不够甜，而媳妇看不惯老妈那种爱显摆的样子。

以前，对她们的斗争，我总喜欢当裁判，当法官，但清官难断家务事，更何况我是她们最亲的人，甚至是她们的争夺对象。

所以，每次我一介入，她们的矛盾反而会愈演愈烈。

或许，“隔山观虎斗”未尝不是办法。

因为她们争论的焦点往往都不是大是大非的，涉及到原则性的东西，她们只是都想证明自己是对的，对方是错的。

黄老师说过，家从来不是一个讲理的地方，而是一个讲爱的地方，理到达不了的地方，爱可以。

明白这些这个道理以后，对于他们的争论，我不再陷入左右为难的境地。

有一次，她们因为孩子教育方式、理念不一致而争论起来了，我没有参与她们的辩论，是同理了她们的感受。

我跟老妈说：

“妈，我也知道您是为了孩子好，您也很疼她。

您看孩子已经长大了，她能做的事情，您就让她锻炼一下吧。

您要带孩子，又要买菜煮饭，也很辛苦。”

我又跟媳妇说：

“你上班很辛苦，回来又要操心孩子的事情，你也想锻炼孩子的动手能力。

至于孩子的教育方式，我们可以静来慢慢讨论，我们当着孩子的面争论不好。”

刚学习那会，我试着跟媳妇沟通，让她学会接纳老妈。

我跟她说：“一切改变从接纳开始，所有的不开心源于不接纳。我们要想改变老妈，首先得要改变自己，因为改变自己是改变他人的唯一途径。”

我的理论说的一套一套的，但媳妇根本听不进去。

她说：“我就是看不惯她那种爱显摆的样子，而且她从来不会考虑别人的感受，她心里也很排斥我。要尽的义务我都会尽到，但要我从心里接纳她，我做不到。”

03

学《家庭模式与夫妻情感》课程时，我和精英班的小伙伴共读了《为何家会伤人》这本书。

我终于明白：“婆媳关系”其实是一个伪命题，不存在单纯的婆婆与媳妇之间的关系，而只有婆婆，丈夫和妻子之间的“三角关系”。

这三者之间产生的两种关系：夫妻关系和亲子关系，这两种关系的次序是非常重要的，无论在原生家庭里，还是在新的家庭体系里，夫妻关系都应该优于亲子关系。

明白这一点后，我便致力于构建良好的夫妻关系。

我和媳妇一起学习了《生命铁三角》的课程，我们都在为构建固若金汤的夫妻关系做着各种努力。

比如回到家，大家放下手机，坐在一起好好聊聊，询问一下对方这一天当中发生的事情，关心彼此的感受，打开耳朵，关上嘴巴，多倾听，少建议。

她跟我聊她工作上的事情时，我只同理了她的感受：

“嗯，你确实很累。”

“是挺麻烦的。”

“真不容易啊！”

我不再给她建议，我知道她需要的不是我的建议，而是希望我能够理解她的感受。

孩子睡了以后，我们一起探讨孩子在成长过程中遇到的问题，虚心听取对方的意见，及时看到对方。

她夸我这段时间回到家以后，很用心的陪孩子；我夸她对于调整孩子作息的建议非常好。

当着孩子的面，我们俩关心对方，表扬对方，在孩子面前树立彼此正面的形象：妈妈聪明，勤劳，能干，细心，有爱心；爸爸善良，勇敢，热心，有毅力。

我们还共读了《爱的五种语言》，探索彼此主要的爱语，更加了解彼此之间爱的需求。

有一次我跟她聊老妈的性格，我说：“我来考考你，孔雀最喜欢的是什么？”

“最喜欢展示自己，喜欢得到别人的肯定和夸奖。”她回答道。

“完全正确！”我对她竖起了大拇指。

我接着说：“老妈也是一只大孔雀，如果你表扬她的话，她会很开心，她心情好的话，对孩子就会更有耐心。”

“原来你在套路我。”她故作生气的说。

“我有时候对她也挺认可的，但那些表扬的话就是说不出口。”她接着说。

我建议说：

“你可以给她写肯定贴，把她做得好的地方用便签纸写出来，贴到墙壁上。比如写上：妈，你今天早上做的手抓饼真好吃。

她虽然是前场性格，但不够自信，内心力量不够强大，她经常得到肯定的话，会越来越自信。

她自信起来了，就不会经常跟你争吵了，一个人总想通过争吵，来证明自己是对的，其实是不自信的表现。

我们要不要来试一试这个肯定贴？”

“我尽量去写吧。”她勉为其难的答应了。

“这也能让你们的关系得到改善哦。我们整个的家庭氛围好了，孩子们会更有安全感，会更加开心。”我补充到。

写肯定贴虽然还未付诸行动，但我也不勉强她，我只希望用我的爱去感动她，让她心甘情愿去做这件事情。

我也开始审视自己的生命铁三角，看到了父母的不容易。

我很清楚，父母已经把最能够给的最好的给予了我们，他们永远没办法把没有的给我们，我也开始了跟自己的童年和解，跟父母和弟弟和解。

在一次小型家庭会议中，我跟妈妈说起我刚来深圳时的种种艰辛，也倾述了我内心一直隐藏的想法。

我告诉她：“你和爸爸都对我很偏心，你们就只会对弟弟好。”

当一个大男人把内心最真实的事情说出来以后，我竟然失控地泣不成声了。

第二天，妈妈跟我说：“不要恨妈妈，我心里永远都是爱你的。”

我们之间冰封多年的爱，终于暖流涌动。

我时常会在老妈面前说媳妇的优点，说她为我们这个家辛苦的付出。

我也告诉老妈，她的儿媳妇其实没有坏心眼，只是不会说讨人喜欢的话，这是她性格的原因，她性子耿直，说话从来不会转弯抹角，而且对事不对人。

现在，媳妇和老妈的关系还做不到亲密无间，但也没有像以往那样争吵了，一家人和和睦睦的过着日子，有一种岁月静好的感觉。

两个性格上的大老虎能够相安无事，实在是不容易啊。

所以说，一山难容二虎，其实是一个伪命题，只要作为中间人的我，能跟媳妇经营好夫妻关系，跟老妈做好亲情连接，其实婆媳关系自然就不会剑拔弩张。

很多时候，婆媳关系有多紧张，就意味着夫妻关系有多糟糕，解决千古难题婆媳关系，关键的秘籍在于——经营好夫妻关系。

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