最近常常听到有人抱怨，孩子不跟自己沟通，夫妻之间不沟通，言语之间充满怨气！

      责任在谁？对方还是自己？

      我认为沟通讲究换位思考。你在沟通中感觉有过不舒服吗？或者你考虑过你是否带给对方不舒服呢？请察觉反思自己！

      你让对方和你有沟通的欲望吗？你是否一张口就把人给堵住了？你的语气、语调、措辞是否让对方不舒服，从而不愿意和你继续沟通？你的话是否带给对方一种想要探寻的希望、兴趣与好奇？是否能让对方愿意听下去？你对对方的回应是否让对方有欲望继续往下说？你的回应很重要！

      以我和儿子沟通为例，以前是这样的：

      我和儿子说话，我刚一张口，儿子说：“妈，我知道了！”语气中充满了一种不耐烦，我说：“我还没说呢，你咋知道了？”他不让我说，有点生气。儿子说：“我跟你一起生活这么多年了，我还不知道你下一句要说什么？”呛的我喘不上气来！

      儿子跟我说某一件事，我听了，如果我说，不就是这么点事吗？有什么好生气的！儿子扭头就走！你想孩子会跟你再往下说吗？长此以往，他从你这里得不到他想要的心理支持和鼓励，你满足不了他的心理需求，他还会跟你沟通吗？

      学习了心理学之后，现在我们换一种方式：

      儿子跟我说：“妈妈，商量个事吧？”这种说话方式是儿子跟我学的，这也是我们娘俩现在一贯的沟通开头。我会立即回应他：“什么事啊？”孩子就会把他的需求讲出来，我会根据情况给予答复。

      当孩子遇到了不痛快的事，回家跟我说的时候，首先我会停下手里的活，静静的听，我在听，就是给他一个说的机会，不打断他，说完我会先共情他的情绪，比如这件事，你是不是现在很生气啊？他会说，是啊！怎么能不生气呢？我会问，那你打算怎么处理呢？他就会把他的想法说一遍，然后我就他的想法发表自己的感受。如果他的想法是合理的，就肯定支持并赞扬他遇事肯动脑筋，想办法处理问题，能够理性、冷静的对待问题，相信问题也会很快解决的！如果他的想法中有对有错，先肯定对的，再帮助他修正错的，在这种时刻，孩子是非常乐意接受我的建议的，而且遇到问题，他还会乐于跟我分享，向我求助。这个过程下来，他的激动的情绪就会在不知不觉中缓和、平复！

      相反，如果你不用心对待他的事，你想跟他沟通时，他也会用一句话怼你：“你懂什么？”

      有时候孩子并不需要你给予他多少帮助和建议，只是想找个倾听者，他说完了就舒服了，和我们大人一样，有时候有人能够真心的陪陪我们就足够了，别人给出的建议并不一定是我们想要的。

      同样倾听孩子并不过多的插手孩子成长中遇到的烦恼，放手让他自己去解决，也是锻炼他成长的一个绝好机会。父母过多的介入会让孩子一次次失去自我成长的机会，最终他会认为凡事有人替我顶着，替我拦着，不用自己操心，这个该他自己成长的责任就转嫁给家长了。孩子遇到问题就逃避、躲让、退行，不往前走，形成胆怯懦弱的性格。这不是父母所期盼的，到头来父母又数落孩子不成器，细思极恐！父母越界、家人包办，是孩子长不大的根本原因，沟通不畅也是亲子关系不睦的关键因素！

      不允许孩子表达，会让孩子把更多的问题淤积在心里，久之就会出现心理问题。孩子哭闹一定事出有因，不是一味恐吓打骂就能解决的，而是要和孩子一起去面对，找出问题的根源。你和孩子站在同一战线，同频共振，理解到孩子，孩子才会和你亲密。有了心里话，才会愿意和你说，而不找别人。成年人的世界里也有各种无奈，忙工作，忙应酬，为了生活而打拼，单单忽略了那个渴望给予她温暖的小不点，孩子非常敏感，你对他的善意关照，他会非常清楚，谁在意他，谁为他付出更多，他就靠近谁！

      沟通讲究回合，就像打乒乓球，你打过来，我推过去，根据对方的来势变换不同的应对策略，一直持续不断的打下去，那才叫好球！我们与孩子之间的沟通是否做到这样了呢？你说的多还是听的多呢？有没有给孩子说的机会？或者说是否你一开口就把孩子的嘴给堵上啦？把心门给关上了？

      我们与孩子之间的沟通多数是沟而没有达到通！多数时候是你在教训，你在指责，孩子能够坚持听完已经很不错了！

      亲密关系之间是不是也存在这样的现象呢？真的都需要沉下心来向内反观自己，而不是将指责的矛头点向对方！

      是这样的吗？