第七章《全身心倾听》-----将探讨如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。
以色列哲学家马丁.布伯的话描述了什么是倾听：
尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应，我们需要不带成见地感受变化，我们需要用全身心去倾听。
然而，用全身心倾听他人并不容易，法国作家西蒙娜.薇依写道：倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难，那简直就是个奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分人还不具备这种能力。”
遭遇他人痛苦时，我们常常急于建议，安慰或表达我们的态度和感受，可是，倾听意味着全心全意体会他人的信息，这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分的描述了这种能力“不要急着做什么，站在那里。”
例如：作者的女儿在照镜子时说：“我丑得像只猪”。“你是世界上最美丽的女孩！”作者大声宣布。然而女儿很不高兴看了他一眼喊了声“爸呀”，摔门出去了。这样的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望留意她的感受，也许当时最好问她“你对今天的形象感到失望吗？”如果我们只关心别人说了什么，并考虑他人的情况符合哪种理论，我们是在诊断人。我们并没有倾听他们。
非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，，一心一意地体会他人，倾听的这种品质有助于对他人的理解和接纳，体现了它与理解及同情间的区别。
一、倾听需要体会他人的感受和需要。
不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会，听到他们此时此刻观察、感受、需要和请求。大家可以反复体验第89页作者提到的例子：一位女士的先生对她说“和你说话有什么用，你从不好好听”，作者与这位女士的对话中反复强调提醒她体会先生的需要而非想法。当把注意力放在需要什么，会有大不同。
二、倾听中给他人做反馈。
在倾听了他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点，反之，如果我们理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。
1、如何做好给他人的反馈？
首先建议使用疑问句方式进行反馈，例如：
他人的观察---“上周我有三个晚上不在家，你说的是这件事吗？”
他人的感受和需要：“你很灰心，希望得到肯定，对吗？”
他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”
其次，给他人反馈语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评和嘲讽。如果语气肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应，然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，一般就不会产生反感。
2、那什么时候需要给他人做反馈？
一是在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认；还有是如果一个人说话时有明显情绪，一般会期待得到他人的反馈。
有时，我们的意图可能会被误解，例如有人说“不要用这样的沟通技巧来套我的话！”我们仍是继续倾听他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失，越是这样做，越能体会一个简单事实：有时我们认为受到了指责，实际上那些话是他人表达需要和请求的方式，意识到这点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害；如果一心分析自己或对方的过错，就会认为自己被贬低了。
作家约瑟夫.坎伯写道：为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。-----一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物----为处于痛苦的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
如果人们常怀疑我们的诚意，那么我们就需要好好审视自己的动机，可以问自己，我们关心的是加深与人联系，还是以标准的非暴力方式说话。又或者，虽然我们是以非暴力沟通的方式来表达自己，在乎的也许是改变他人来迎合我们的需要。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，大多数会觉得很惬意。
三、倾听的第三点，保持关注。
在谈话开始前，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关感受通常是更为强烈的情感，并未得到表达，倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件，反之如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。
怎样判断对方的感受是否已充分表达呢？首先，若一个觉得别人完全明白他的意思，会变得轻松，这时我们也会感到放松。更为明显的标志是他停止谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，不妨问一句：你还有什么话要告诉我吗？为对方充分表达创造条件。
四、倾听的第四点：当我们痛苦得无法倾听他人时，这反映了我们也需要得到关心。
我们可以有三个选择：（1）体会自己的感受和需要，当我们能够敏锐觉察并照顾自己的感受和需要，就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果这一点做到，可以（2）选择：大声提出请求，这是为了提醒他人注意我此时此刻的痛苦和需要。但如果对方正处于情绪激动中，有可能夫法留意到我们的感受和需要，可以有第（3）种选择，换一个环境。我们需要有一个空间和时间来调整状态，平静了再回来。
在此章中，给予他人反馈并不是件容易做到的事，在P100--P103，给出了倾听他人并给予反馈的练习，邀请大家反复练习，有助于更深刻理解和如何有效进行给他人反馈。
第八章《倾听的力量》----阐述了倾听的作用有哪些，带来的神奇是什么。
一、倾听使身心痊愈。
一个人如果人机会倾诉，会是怎样的感受呢？卡尔。罗杰斯这样写道：
如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担心受怕，也不想改变你，这多么美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
二、倾听使我们勇于面对自己的弱点。
我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制，想显得强硬的时候。而运用非暴力沟通，通过倾听，将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，会使自我表达变得容易，越能倾听他人语言背后的感受和需要，越不怕与他们坦诚沟通。
在一次与青年社群谈话时，当作者表达了自己的情绪“我很伤心。需要尊重”。有位青年回复到“他感到伤心，简直糟透了!” 如果作者将这看作是羞辱或是攻击，会觉得自己受到了伤害，甚至因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们，当他用心体会青年的话和之后的笑声，认为他不高兴是因为他把这话当作指责。通过倾听作者既没气馁也没生气，继续用心体会倾听他们的感受与需要，对话持续了45分钟后，感到了气氛发生明显变化，大家开始认为作者真的能够理解他们。
三、倾听预防潜在的暴力。
通过三、四个案例在危急时刻，运用非暴力沟通，让情绪激动的人平静下来。那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人，只是有时我们无法看到他们和我们相通之处，只要专注于他们的感受和需要，就越把他看作因需要未得到满足而感到绝望的人。值得注意的是，在一个生气的人面前，永远不要用“不过、可是、但是”之类的词语。
四、倾听使谈话生动有趣。
当我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，不知道有什么期待，这样的谈话气氛会非常很沉闷及累人。即浪费我们时间，又无法帮助我们与他人加深联系。要扭转这种局面，作者的建议是尽快提醒说话人留意自己的感受和需要。我们这样做并不是以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。另一种使谈话生动有趣的方法是直接表达我们的愿望。
五，倾听可以关注遇到别人说“不”或保持沉默状态时，所反映出的感受和需要。
当别人说不时，我们会本能认可是在拒绝我们，甚至还会觉得受伤害，但体会他们的感受和需要时，会发现是什么使他们无法答应我们的请求。作者举例邀请研讨班学员休息时一起去附近咖啡店喝咖啡，遇到一位女士说“不”时，提醒自己倾听她的感受和需要，是担心作者会留意她的说话方式而感到不安。并不是拒绝去喝咖啡。
有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一言不语、保持沉默，也许我们会感到不安，容易把事情往坏处想，会觉得别扭，很难静下心去体会对方的感受和需要。作者讲述了在当心理医生时他接待的一位20岁的女士，在过去三个月一句话不说，在进行咨询的前四天也一直保持沉默，但作者仍是专注的体会她的感受和需要，直到第五天才开口说话。过后她反馈说“在过去的一年，我发现有机会说出自己的心里话，并得到他人的倾听和理解，是多么的幸福”。
由此见证，倾听可以帮助人们治愈心灵的创伤。做为一名听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练，关键是我们有能力体会一个人在某时刻独特的感受和需要。
