今天是姥姥的四周年的祭日，早上不到六点正好被一泡尿憋醒，提前关了闹铃，顺利地起床了。收拾收拾便去食堂吃了个早饭，因为时间早，吃到了好久没有吃到的豆腐脑，很开心。又买了个之前没吃过的小蛋糕，人总会在尝试新鲜事物的时候觉得有趣和开心，所以要勇于尝试，勇于开拓创新。一碗豆腐脑顶饱，小蛋糕就尝了一口就带回来了。接着，去实验室干了点小活就收拾收拾准备回家了。由于下雨，我还是选择了稳妥的交通工具——地铁。这块要是想往哲学方面思考的话就很多了，不想多说，否则就成了"overthink"。距离吃早饭已经过去一两个小时了，肚里的豆腐脑已经下去了，身体需要再补充一些能量了，因为我发现情绪已经有点要控制不住了，快到站的时候我爸给我打了个电话我都特别烦躁，身体也处于省电模式，不想多动弹，只是被动地赶路。到了家，第一眼见到了我妈的哭后容，也在意料之内。接着爸妈就问吃饭没，我吞吞吐吐地说不清楚，收拾了一下就把从学校买的饼放进冰箱，却发现冰箱里有酸奶，下意识地拿出来凉着喝了两杯，其实还是很开心的。觉得还是吃点东西好，就把早上买的小蛋糕吃了，吃完果然情绪就逐渐恢复平静，于是就出发了。与去年相同的是：我妈依然在车上哭，与去年不同的是：我却平静多了。前两年的这个日子我是双重心痛，一方面是我强烈对无法挽回的事实的恐惧之情与思念之情，一方面是看着我妈的痛苦而痛苦之情，但经过去年年底到现在短暂的几个月的迷茫、惶恐、焦虑、思考，我真是变得越来越平静了，自己也感觉到了自身的成长。到了目的地，完成了一系列的流程，期间依然伴随着我妈伤心的哭泣与男人们的劝导。我妈这个人比较固执，她的思想工作比较难做，几年来进步的比较慢，但我还是看到了她的进步，因为她恢复平静的时间缩短了，这让我非常欣慰，所以虽然是在这样的日子，伴随着思念与怀念，我内心依然是淡淡的开心，我想这是对姥姥最大的报答了吧。扫墓、烧纸的过程中，我也在思考，人的物质属性以及其本质，也许有些问题思考的有些幼稚肤浅。可能是做科研久了，我在想骨灰具有特异性吗，从唯物主义角度来看似乎好像并没有，因为都是碳。遗体特异序列的脱氧核糖核酸与其转录翻译产物，在燃烧后就失去了特异性啊，所以逝者的骨灰不都是一种物质吗，这是X的骨灰，我要将其安葬，入土为安，每年都来看他，其实就是人们心里的一种念想而已。这种东西不能跟我妈说，一是她会很伤心，而是她也根本不会理解。有些人还专门利用人们的这些念想，以此为商机，以之为生呢，好了，多了不说了。内心平静之后，也越来越理解之前认为的导师的“不孝”与“无情”了，可能是上升到一定层次后，更多的是投入于工作与事业，就没有心思胡思乱想了吧，其实那些“不孝”与“无情”或许是最大的孝道与报答。自古忠孝不能两全，忠或许是大孝吧。返回的路上，大家聊了点别的，这事就算顺利地完成了。
早在之前我就酝酿着这一天回家吃顿涮肉，一切都在我的掌控之中，甚是欣慰。一是我想吃了，因为在学校吃顿火锅感觉很麻烦，要好好利用回家的这个机会。二是，每年停暖气的时候家里都超级冷，吃火锅正好应景。三是，给他们定有的个题，让他们有“目标”’，有事做，忙起来，充实起来。四是，一定要在这天吃，因为我提前查过天气预报，今天是今年春天里和往年相比最冷的一天，更加应景。最重要的就是他们忙起来了，才不会无所事事，胡思乱想，尤其是我妈，才能快速地从伤心环境摆脱出来。五是，还有一些没有想到的好处，就是叫上邻居一起吃这顿饭。因为菜买多了，所以除了邻居又叫了爸妈其他的朋友，而且那两位朋友都是单身，过来一起更热闹，于他于己都好。
中午回来，我主动陪我妈去早市买菜，感觉她很快就进入了我所“设计”的状态，不错。因为早市快收摊了，所以感觉她提“高了效率”，否则要是时间充裕她且得挑呢……所以还挺庆幸的，虽然大中午的买菜时间赶了点，事后想想要是拖到下午再做这件事，别的事就该更赶。所以不拖延于工作于生活都是好习惯。转菜市场让我关闭高层模式，重新开启低层模式，想起了姥姥曾经的生活，以逛菜市场，买菜做饭为乐，怀念曾经儿时的我的那种“低层”的幸福感。当然这些念头都是极为短暂的，很快就回到现实中来。买了一些适合涮着吃的菜后，满载收获着回家了。一上午在外面冻得够呛，去邻居家吃的午饭，吃到了热热的疙瘩汤和茴香陷馅饼，虽然皮厚馅儿少，但还是很开心的，吃完暖和了些，但还是冷。
下午，爸爸洗菜，我和妈妈收拾屋子，过了一会儿妈妈就出去买羊肉。菜真的很多，感觉我爸收拾了好久，中途都没休息，一直忙到了晚饭。收拾屋子的心理就是想把自己最好的一面展示给他人，把不好的暂时先隐藏起来。人都是这样，就像导师照相前收拾桌子一样，感觉很可爱。所以你所看到的事物只是一面而已，或许不是真实的，不是本质的。在此期间，和妈妈说几句俏皮话，引发了她的笑，感觉很开心，觉得自己终于迈开一点点步子，开始在往前走一点点了，要继续，不能停。大约四点多，我实在没精神了，就关起门趴桌上睡了会儿，虽然我爸让我脱了衣服上床睡，但我怕我睡不醒，背着他只在桌上睡。睡醒后人逐渐来齐，我简单帮着准备一下就开饭了。
饭菜真的超级丰盛。显然这违背了极简原则，但极简很少有人能做到极致。有肉，有菜，有酒，一桌长辈吃的很开心，我妈显然已经从今天悲伤的环境中摆脱出来，我的计划还是挺成功的，事情进展顺利。几位男长辈高兴酒可能喝得稍微多一点，我也被各位长辈干杯，尤其是李大大。有位和我同辈的小弟，吃完便逃离了长辈的这个环境干自己的事去了，我还没下桌。桌上他们讨论着应该有自己的追求一事，除了我妈和许阿姨外，其他长辈都认为应该尊重孩子的选择，不应阻滞孩子的个人成长，往上追求事业与兼顾个人生活并不矛盾等等。他们有的人虽然学历不高，但还是挺明事理的，但像我妈这种思维观念还是挺难转变过来的，这就造成了我一定的拉抻感，所以会有疼痛感，在拉不断的情况下，柔韧性会越来越强，如果拉断了，那么就只能选择一边了，我当然希望能增强柔韧性，多方便兼顾与包容了。李大大在饭桌上也一直在说包容这个事，越往上追求，越成长，包容力应该越来越强。许阿姨一直不高兴孙大大说自己儿子的不好，可有些事就是事实啊，过渡的宠溺也没什么好处，这和我妈的思维方式是一样的，当然别人的事和自己没关系，少管。饭桌上只有我妈和许阿姨在好心地阻止男士喝酒，她们还是居家女人的那种小家子气，干涉男人的社交。男士长辈们喝得是稍微多了一点，但我相信他们能把握得好，所以不去干涉，就只是帮着倒了点茶水。爸爸和李大大都说我吃完了可以干自己的事去，我才撤离了饭桌，事后想想自己还是没有勇于做自己，而是更多地照顾他人的感受，而他人其实并不需要我去照顾……饭后李大大来我屋和我聊天，说我在家和学校离得这么近的客观情况下，半个月回一次家，一定是我主观上不想回来，确实是。我在家和学校的生活方式的融合能力上太欠缺，为了避免这种拉抻的痛苦感，我才选择了一边。李大大说了一大堆，我在那听得都有些犯困了，提炼出他想传达的意思就是我所欠缺的是理论与实践相结合的能力和处理平衡事物的融合能力，要兼顾自己的学业和家庭，怎么做还是靠自己。其实他自己也根本都没兼顾到事业和家庭，愿意和低学历的老乡群体混，说明他也不是什么高人，所以对于他的话我也不会全盘接受，而是只吸取一部分，该怎么做还要follow my deepdown heart.
关于融合能力，我还要不断地修炼，提高柔韧性，向着越来越游刃有余的方向发展。说得通俗一点，更联系实际一点就是，我应该做的是把隐藏的自己逐渐释放出来，增强和外界的沟通，这样或许才能更好地打开视野，打开格局吧。但动力却得靠自我激发，自我激发又得靠把自己关起来才能激发得出来，有些事真是越想越糊涂……总之，提高融合力真的不是一天两天的事，只能慢慢地去经历那个磨砺的过程吧。突然又想到极简，不仅仅只物质上的，还有精神上的。而做到极简必然要经历极繁的过程吧，就像先把书读厚才能把书读薄。好把把目光收回来，看近点，就看眼前。在学业追求上我应该勇于向周围人承认自己的想法而不是隐瞒，这样别人才能会给出合理的建议，帮助我，我也不至于过于孤立，毕竟一个人走得快，一群人走得远，可以尝试结伴同行，当然这也需要契机。在家庭生活上，作为一个家庭成员，我应该帮助他们改善一些生活习惯，提高生活质量和生活幸福感。这些真的只能一点一点的来。再近一点，再细节一点，争取在我二十四岁生日之前看完一些文献，和老师谈谈，和父母谈谈。好了，不想了，去做，get up！
