娃睡了，我脑子开始渐渐变的清晰。
何为完整的人生，我没有想过，自己也不曾给过定义。有人说，结婚生子，人生就完整了。这个说法，我无法苟同。
在我看来，人生有千千万万种选择，结婚生子只是万千选项中的一个，不是必须的。可是，我做了。
我说，我做了，不是我选了。因为，这一切好像都很模糊，好像是顺其自然，没有笃定，老公说结婚吧，我说好。娃来了，就生吧，虽然没有做好准备，我还没有成为我想成为的人，我还不是更好的我自己。朋友曾给我说，生娃这件事，从来就无法做好准备，养娃的过程，就是和娃一起成长的过程。
宝贝，妈妈还不知道该怎样培养你，不知道我们共同成长为什么样子，只是今天抱着你，你软软的在我怀里，我觉得，我要努力做个好妈妈。之前有过几次模糊的想法飘过，但都没有今天强烈。
朋友说，她感叹于生命的顽强与成长啊，时光荏再，怕娃一瞬间都长大了。问我是否有相同的感受。宝贝，妈妈盼着你长大，又怕你长大，转眼你两个月了，妈妈怪自己没有好好记录你成长的点滴。你从一个只知道吃睡的孩子，成长的开始有自己的小情绪，每天你都在进步，妈妈看的见，妈妈也为之惊喜与感动。
预产期临近，妈妈情绪开始变的复杂，害怕生时的疼，害怕养育的辛苦，害怕自此没有二人世界，害怕后来日子的矛盾……
宝贝，妈妈很疼，但是听见你第一声哇的哭，那么响亮，妈妈意识已经不清楚了，没有想象中激动的泪流满面，但妈妈还是笑了。讲真，看你的第一眼，高度近视的妈妈没有看清楚。
妈妈错过了你前几天的成长，在医院的那几天，好像世界是混沌的，妈妈只想睡觉，说着话，就能睡着。
在医院，老公曾问我，他是人是鬼，我没有听懂。老公解释说，我总是说，嫁的是人是鬼，生了孩子才知道。在医院，其实老公也辛苦了，在医院，我也在感受着老公的温柔。我催生的那天晚上，我疼的睡不着，疼的掉眼泪，疼的咬自己的胳膊，老公一直抱着我，抓着我的胳膊不让咬，让咬他，可是老公，我也舍不得咬你啊。四点多终于能睡着了，五六醒来，老公亲我一口，给我伸出大拇指，夸赞我这一夜坚持下来了，问我有没有很骄傲。嗯，很骄傲。以至于很长一段时间，我都无法释怀没有顺生出来，我有怪自己。我在手术室哭着喊为啥生孩子这么疼，为啥我这么没用没把孩子生下来，护士说，你尽力了。可是，我的心里过不去啊。
生活开始变的很琐碎，各种矛盾开始浮出水面，我的记性开始变得差，也开始讨厌我自己，讨厌自己的郁郁寡欢胡搅蛮缠，这不是我要成为的自己，我质疑爱情质疑婚姻质疑自己，甚至质疑亲情，唯独没有质疑的，是生下你。
消化情绪，所有东西，都没有把你抱在怀里，来的治愈。
曾经工作的时候，完成了一项比较大的工作，同伴说审核结束的时候有着老母亲般的欣慰。当了妈才知道，那不是老母亲般的欣慰。看见你，妈妈就觉得欣喜，看着你哭，看着你笑，看着你困时翻着白眼，看着你收放自如的表情，妈妈百看不厌呢。你会抬头了，你会对视了，你会啊啊啊对话了，你每天的进步，妈妈都为之欣喜，都惊叹生命的美丽。爸爸也一样，每天都在惦记着孩子，每天看见孩子，也在露出老父亲的微笑。
看见床头摆的结婚照，总是想起来那句话，婚纱照是要拍的，想离婚的时候看看，曾经也美好过。
我们结婚是因为爱情，婚礼上，你说感谢十五年前的相遇，也被同事刷了朋友圈，讲真，你婚礼上讲的话，我有感动。
其实这一路走来，我们也不容易，我们都知道。
我曾说，我们结婚是因为爱情，步入婚姻是为了生活越来越好，可是，生活变成一地鸡毛，彼此都不是自己的期待，好悲哀啊。
我不怀疑，我们还爱着。只是，感情经不起消耗，感情需要的是理解与经营。
你曾说，有我的地方才是家。
我曾说，和我老公的家才是我的家。
哄孩子的时候，我们总是在说，爸爸、妈妈、宝宝，我们是一家啊。
我不知道我写这篇文章，是要表达什么，只是随心记录吧，想到哪里，写哪里，有人说，等我有了孩子，可能就写不出来风花雪月了，或许开始写家庭了。我不知道能不能写，但是，这篇，我只是想随心记录。
