早上接到先生电话，说二姨夫凌晨一点多去世了……
我听完呆立，沉默……
凌晨十二点表姐给我发微信小视频，问我为什么血压一直不稳定呢？我只说那叫医生看看呢？孩子爸爸今天在上夜班呢。表姐回我说：哦。我把微信视频转发给先生他没回我，猜他是值后半夜，于是我也睡了……
昨天上午妹妹和我电话，说姨夫被安排在急诊楼道加床了，是先生的同学费了好大劲才协调到一个位置收进来，神外科医生说半夜送来好了，夜里有几个床位来着……妹妹自责的说她前天半夜突然醒了还想了下要不要给医生打个电话呢，也没打……
昨天凌晨两点多，表姐夫给我电话，说医院救护车回来了，要不要联系下省医院的大夫咱们现在转院过去？我说不用现在了吧，还是按原计划早晨八点之前过去吧？姐夫说现在救护车在呢，别早上时候救护车又有别的任务一耽搁就到上午了……
前天夜里近十一点先生看到了姨夫的脑部ct检查，他联系神外科同学，医生建议还是要转去省医院，做进一步检查；然后又在半夜联系上了省医院同学，说床位确实很紧，不过还是马上来吧，清徐到太原也就半个小时。十二点左右就到了。我联系了表姐夫，结果那会儿救护车正好去送另一个病人，现在没有救护车……
前天晚上九点多，妈妈给我打电话，说姨夫ct结果脑出血面积变大，开始要转院的，结果联系了省人民医院，那边现在没床位，去了只能在急诊，又是周末的；最后决定还是在县医院吧，好歹能休息好……把检查结果发过去了，你们先找人看看……
…… ……
我由着自己的思绪一路回到了19号的晚上，我想如果我们不纠结非要周末转院；如果我夜里接到表姐夫电话再和同学联系一下半夜就转院；如果今天凌晨表姐给我微信时候我回个电话详细了解下情况，找专科医生再确认一下；是不是姨夫就可以好转？是不是可以过几天参加孙子的订婚宴了？是不是我就还能再回去听姨夫唠叨我又穿着破衣服回来了？是不是……
听妹妹在电话里絮叨，她好后悔昨天夜里没有及时和医生联系下，她说从转院过来医生也没说情况危险，自己听完神外主任说ct结果没有继续恶化，病情稳定，就想当然的以为，没关系的，明天联系也可以的；表姐也自责的说，自己什么也不懂，急诊护士挺多的，可是医生好忙，叫过来说不了三分钟就又被叫走了……都怪自己，把病情耽误了…
我拉着上了一天一夜班刚到家的先生不断的问啊问，他告诉我其实着急转院就是因为看完结果知道姨夫的病情，担心万一有突发情况县医院没法救治，这个病就是变化很快；其实无论是夜里就转过去了，还是神外科大夫就守在病床旁边，这种突发的状况究竟能不能救回来，救回来能不能再全好起来，也完全不确定的…
如果我没做一点转院努力，或者我们半夜转院了，或者我们半夜又联系了很多的医生，所有都做了，姨夫离开了…我就不会后悔了吗？还是会后悔吧，后悔也许不转院不折腾就好了，如果不半夜转就好了……如果不叫来医生那么抢救就好了，不会受那么多罪……
我们后悔是因为自己没法面对姨夫离开的事实，太突然了，超出了我们的接受能力，我们想要时间可以回到姨夫还没离开的任何一个时间点，然后改写一切，改写现在我没法接受的这个结果……
我们用后悔用自责压抑着自己对姨夫离开的悲伤情绪，抗拒去面对因为姨夫的离开家里的人和事即将面临的变化……
很想抱抱我自己、抱抱妹妹、抱抱表姐、抱抱二姨、抱抱所有因姨夫的离开伤心的人；我们大家都用尽了自己的所有努力去帮助他，挽留他。有家人一直陪伴着姨夫、悉心照顾；有亲人一直在张罗着寻找所有的机会；有朋友和医生尽全力的安排、提供最好的救治……
可是，姨夫还是离开了，他走的有点急；庆幸没有遭受任何痛苦，他去到的天堂没有辛苦的劳作，没有身上重担。我们用眼泪、或是微笑；用一个仪式、或是静静地，和他道别…
他的开怀大笑、他的大声嚷嚷；每天天不亮就被他的家乡小曲吵醒；他一边说着不疼不疼一边使劲扒掉了快退掉的乳牙；他亲手做的沙发、家具、盖的房子…
以后的以后，每次路过贯中桥时都可以回忆起姨夫骄傲样子；喝到果粒橙吃到卷肉时都能想起我们每次回到家他的喜悦……过往所有的所有，都是他之于我们的爱的回忆……
姨夫，一路好走…
