寒色姐姐:

抱歉一不小心又拖到了月底，这段时间发生了太多事情，我有些身心俱疲，需要一点时间复盘发生的一切。

看见姐姐最近格外繁忙，很想做点什么，可是因为这段时间我自己都顾不过来所以最终什么都没做。不过看见姐姐能很好的平衡工作与爱好，过着充实又多彩的生活，我竟在不自觉中被姐姐感化了，不由自主地向姐姐学习，不断地突破自我。

真是感动，姐姐这么忙碌还不忘给我送温暖，时刻关注我的考试，关心我的心情变化，给我提出中肯的建议，带我前行，让我变得更好。还有呀，上次推荐的书籍姐姐那么用心地阅读了，这份行动力值得我学习，被姐姐在意真是太温暖了。

这一次的考试失利我哭了很久很久，本以为已经释怀了，但今天看见家人朋友“劝”我“放弃”时，我的泪还是忍不住地流了下来。

一定要上岸么？这些天我问了自己很多遍，每一遍的答案都是“是的，不上岸我能去做什么”

我不知道是不是还在海里挣扎所以看不清前方其实有很多条路，我也不知道是不是专业、学校和周围人的声音让我只看见了考公这条路，因此当这条路走不通时我的世界好像没了光。

或许是因为最近发生的事情吧，所以很想和姐姐聊一聊未来，这个话题好像不是很好聊，但我确实有点像身处迷雾，看不清前方的路了。

我不知道要不要全职备考。因为二战的分数并没有提高，还被一个高我15分全职报班备考的大佬秒杀，那一刻我便知道如果继续这样在职备考，我的成绩很难提高。

但是全职备考有很大的压力，还要有强大的经济实力。目前我的家人好像不支持我走这条路，他们总是在给我发各种工作的招聘，甚至还建议我学习餐饮等技能，另谋出路。

我的师父也在思考是否有全职备考的这个必要，他知道我的性子很难耐住这漫长的无聊和压抑，他也认为工作经验很有必要，但他也明白我一直在抱怨学习的时间不够。

我不知道我要不要先参加司法考试再考公，我的好朋友就是先拿到C证再考，多了一条路不说，因为他们有证所以面试要求特别低。

我不知道我要不要参加函授本科考试，获得第二学历再考公，当年我实习的时候就有姐姐和我说她朋友就是这样考进去的。

我不知道七月后我去哪里。因为我已经非常想跳出现在这个工作环境了。于是我在网上看了很多招聘，记下了几个自己比较感兴趣的选择—党务秘书、博物馆景区讲解员、律师助理、旅游助理、考研咨询老师、书店店长、婚礼顾问、心理咨询师助理……

我也不知道我是否适合这些工作，但我知道只要我开始新的工作我的备考时间会比现在还要少。

我现在的工作需要24小时困在学校里，没有自由，没有五险，没有社交，没有提高，无法获得工作经验，最重要的是现在我已经严重与社会脱节了。这次面试班学校我就明显感受到自己不会说话了。

昨天与师父聊天时他也说我有很多赛道可以选，我询问后他给了我如下答复:

一个是不要管我们单位如何，最稳是哪里就考哪里，保证绝对安全。二是结合你这次考试情况，你还是该离开学校就离开学校，我觉得你有提高空间，但是要接触行政系统了。考试这块，你应该知道自己的水平线了的，对吧？还有就是尝试和男友复合，不行就算了，给自己一个交代，免得两年了，老是放不下，换别的男人都看不上，对吧。

师父的建议虽然没有指明我具体怎么做，但也给了我一个大致方向，他让我不要再执着“回家”，给了我一份跳出安逸现状的勇气，也让我尽快清除杂念静心备考。

其实今年岗位表出来时，一堆人劝我不要报我想去的单位，但因为真的没有几个岗位可报，所以最终我守住了我的初心。进面分数出来后发现我的岗位最低进面分并不是最高的，考公确实是需要看点运气的。

明年或许我真的不会报这个单位了吧，但是我不知道我能去哪里，面对陌生和未知我竟然少了一份勇气。

好像如果不报这单位，去哪里都一样，没有家的归属，没有喜欢的环境氛围，没有熟悉的家人朋友。好像这样一来少了一点坚定上岸的决心，想不到面对陌生和未知我会如此懦弱。

是不是很可笑，我上岸居然是为了想回到我曾经熟悉的地方，想回去报恩，想继续在师父的指引下前行。

谁的青春不迷茫？谁的未来不迷茫？当年姐姐或多或少也会有我现在的这般不知所措吧。

其实每个阶段都有每个阶段的难题，姐姐现在虽然抵达了我向往的远方，但岸上生活的一些无奈和痛苦也会成为困扰姐姐的问题吧。

就像我师父的工作是我梦寐以求的，但是他的工作总是很辛苦，有时候我会忍不住怀疑用身体健康和数不尽的加班加点甚至熬夜通宵来换这份工作真的值得么？

或许这两次我没有如愿是真我帮我规避了不适合我的道路吧，或许那里真的不适合我吧。虽然那里的前辈们都说我很适合那里，特别期待我考回去，但熬夜和上夜班好像是我最不喜欢的事情。

不过说来也奇怪，大学报道那天从表哥口中得知了我们学校一些部门的工作内容，那时我就说着自己不会去那个要经常熬夜的部门，结果我去了，还做得不错，虽有辛苦却乐在其中。

回忆曾经，我越来越不知道自己喜欢和想要的究竟是什么了。其实高中我最开始想学的专业心理学，后来因为心理学专业分数高我很难达到，再加上就业的问题，所以我放弃了。

再后来我想去师范，幻想着以后自己当一名老师，结果高考成绩破碎了我的梦。那时我完全不知道自己要去哪里，直到偶然间翻到我现在这个专业，我被它的名字吸引，把它做为第一志愿，于是有了现在的我。

可是这个专业就业太难，不做本专业对口工作又感觉大学四年白度了。好像我也成了孔乙己脱不下的长衫，高不成低不就。

姐姐在上个月的的书信里提到了忧虑于未来，害怕未知与变化，现在我就是在被这样的不良心态困住，逃不掉摆不拖。虽然时常安慰自己夜色难免微凉，前行必有曙光，可偶尔的偶尔还是会不经意陷入迷茫，不自觉泪就流了下来。

或许过段时间就好了吧，或许我只要做好当下，未来也就慢慢清楚了吧。

始终相信沿途的花会一直开，未来的路也是，我们不会时刻幸运也不会永远不幸，心怀希望，明天一定会更好。五月的我们一定都会有更多惊喜和喜悦，等姐姐的好消息哟~

                          小梦

                    2024年4月27日