十九、经历苦痛会有成就
今天是个对我来说挺特殊的日子，今天是我和妻子领证结婚一周年的日子，我想她了，我决定发个红包给她，钱不多我发了334.4给她，也算是她向我投怀送抱的一点安慰吧！
清晨我在恍惚中醒来是心有余悸的，夜里的梦，如同回到了小时候一般，我面对着严厉的父亲，使我的精神是强烈抵触的。我想要逃离和抽身，可是，我不敢轻举妄动，我的每一个毛孔都很紧张，同时我很害怕责骂，我的身体不敢表现出来，我只敢在心里瑟瑟发抖。对于父子关系的印象，毛骨悚然是恰到好处的，而妹妹却要自由自在的多。
长大成人后同父亲我总是背离的，我是父亲口中的“忘恩负义”、“白眼狼”。我开始变的脾气火爆，我开始同他对抗，我开始在语气上攻击他、推翻他，可我总是伤人亦伤已的，自责和内疚搅动着我的心肝肺，我会在冲动过后自我辱骂一番，后来也变沉默了。
希望在沉默之中灭亡吧！我几乎不希望同他在一个空间里呼吸狭小的空气，尤其在他带着醉态了以后，我只能克制着自己，退一步——海阔天空，我只能无法解释，也不愿去费力的沟通，以至于压抑、沉默、不亲近迎来了抱怨，迎来了积怨之后的怒不可遏，怕他会被气伤了身子，那样我会更加的罪不可赦了……
我自幼都是被错误裹挟着的，我是祸事的嫌疑犯，我错误的代名词！亲人们常说父亲为了我们的生活历经了艰难、历经了辛苦。
我时长是自我怀疑的，我会认为我的出生有罪，因为在众人的口中我听到的总是:“都是为了我，都是为了我们这个家，我的父亲才会如此如此的辛苦”，你知道吗？它让我觉得我的出生有罪，我的出生难道是他灾难吗？
对于错误的零容忍，使得我们深爱着彼此，却很难再亲近了。我的过分勤快，在父亲的口中都会被认为是别有用心的……
好在，夜里的梦是临时的，让我穿越回到了原来，然后，在梦醒了以后让我刹那间获得了轻松，告别了心有余悸，告别了压抑，告别了醉态百出的牢笼，此刻，我思考着近年来，我的父亲渐变的平和且多了沉默，原来他还是老了，也许他再也打不动了、也骂不行了，有事他都会同我的母亲交流，然后再由我的母亲传达给我，以保持家庭氛围的平和。
时至今日所有的遇见皆是为了成就我而来，我不怪怨我父亲的严厉，我这样的性格反而是独特的，一切性格都有它得天独厚的优越性，我若不敏感是写不出来东西的。所以，有些看似的不尽人意都是要看出发点的，再说也无需去羡慕别人，自己因不寻常而独特，转念一想也没有必要总是如计较的。
我是个太有想法的人，心有走窄的时候，不过我认为我是可以的，我可以将一切转念成我需要的样子，就算是伤害，也是一半伤害又有一边成就，更何况我认为那并不是伤害，从此我再也不认为那是一种伤害。
最后引用一句话做为结尾:“别人待我如何？是我的因果！我如何待别人？才是我的修行”！
