昨晚被大米的深情感动的不能自已，今天分享给室友，她们说嫌弃我现在的歌路。

机缘巧合见了half ex。

细细算来也已经过去将近三年的光景，岁月终究是经不起打磨。相去太久，已经忘记了他的模样，在心里把他美化的完美的不像话。

不敢和他对视，哪怕一眼。觉得我所有的胆怯、愧疚、自责、孤独甚至还有自卑都会被一览无遗。

看他过得幸福，跟朋友聊的开心，工作顺利，恋情稳定，偶尔旅行。依然削瘦，依然体贴。一切都是想象中的样子。一切都恰到好处。

回忆像是泄了闸的流水，牵了一个头便引了所有事。

所有的不浪漫在现在看来都浪漫的不像话。

也许那段经历并不算情感。没有小鹿乱撞的心跳加速，没有羞涩不堪的面红耳赤，没有月下牵手没有促膝谈心。倒像是一夜情一样的短暂迅速开始就是结束。但从那以后，关于郑州我想到的只有火车站的白雪、和寒风中你的冷涩，无论再去几次。

一直不愿提及不愿回想，从那年冬天那今年秋天。它被我在还没有被自己治愈的时候就贴上了创可贴。现在，创可贴被揭开了。

但我发现我直视的并不是他，而是自己的无知和愚蠢。

当时的我肤浅、轻率、不知收敛、表现欲爆棚还不合时宜。不知天高地厚寂寞难耐的开始了一段不存在的感情，甚至还跑去郑州见他。跟他以那样的方式相处，以那样的心态依赖他，甚至还幻想美好的以后和不太久远的未来！

多想在现在遇到那样一个你。我会珍惜，会努力懂得你的喜怒哀乐，会跟你开怀大笑，会跟你八卦，跟你讲述我的生活和工作，会给你灌输我的思想，会跟你分享我的喜好，拉你听歌、看电影、找美食。跟你做所有我一个人体验过的浪漫、平淡和日复一日。可那是终究不是现在，而那时的我也终究不是现在的我。

感谢所有的因果相合。

感谢在多日后可以再见到你再体会到你。

感谢所有的经历，让我敢于直视当时的自己。

那天我进车站，想趁你转身可以回头看你一眼，刚好你也在回头看我。