我想我是恨他的。

我小时候的记忆很少，小时候的照片也很少。长大后妈妈告诉我的关于亲爸的事我一点印象也没有。包括当时亲爸如何残忍的家暴我妈，如何残忍的把我抱起来往地上扔，我都不记得了。所以之后妈妈和现任父亲的争吵时的气话，让我觉得很奇怪。不知道是不是被福尔摩斯附体了，年幼的我拿起自己的出生证明和爸妈的结婚证一对时间，发现我真的不是我爸亲生的。但当时的我一点也不吃惊，也没有伤心心痛什么的，soga，就这样的很平淡的心情。

也许是因为小时候父亲在我的生活中出现的次数较少，且每一出现，便伴随着彻夜的争吵和摔摔砸砸，喝醉了回家撒酒疯，有时还会对我妈妈动手，我并不希望他回家。我觉得我们娘三儿自己过节过年挺好的，虽然过年前别的小朋友都去城里买新衣，我们只能在家帮妈妈做菜打扫。虽然过年时我们就敢点一个鞭炮驱驱陈气迎接新气，然后老妈煮饺子，我和妹妹站在院子里欣赏评论哪家的烟花最好看。虽然过完初一小朋友们都在街上疯跑时，我和妹妹一个巷子一个巷子转悠着捡炮皮。虽然我和妹妹的衣服都是我妈扯一尺布，在缝纫机上咯呀咯呀出来的。我童年的记忆是从这些开始的。我生命中最好听的声音也是睡觉时忽近乎远的咯呀咯呀。没有父亲的童年。

关于童年最深的记忆就是那个下雨天。应该是我还很小的时候，我妹妹还需要被抱着看护着，我放学时突然下起了瓢泼大雨，真的是浇下来的。校门口乌丫丫的一堆人撑着一堆花花绿绿的伞在等着自家的宝贝疙瘩。我抱紧书包低头快速敏捷的穿过人堆，往村那头的家跑。当时心里的想法还挺搞笑想淋就淋，淋的痛快……到我家的巷口时，我一转弯，看见了毕生难忘的一幕。妈妈蹙着眉咧着嘴正在使劲推着陷在泥坑里的借的三轮车，头发衣服都全湿了，妹妹坐在三轮车上，撑着家里唯一一把雨伞，使劲的往妈妈那边凑，自己也差不多都淋湿了，妈妈一边拉着车一边训我妹妹拿好伞别淋到自己。我当时心里只剩一个字：妈。这个字在我的世界里震耳欲聋，回声阵阵。

那时候不管是生日愿望还是新年愿望都是快点长大，快点挣钱。

可日子还是慢慢的走着，我还是一点一点在生长。可他们之间的战火却是指数上升。

原因不外是钱，不外是我爸不愿意出钱。我上初中了，花的钱越来越多。我妹妹跟我差4岁，也慢慢到了花钱的年纪。我妈之前的零散工已经无法撑起我和妹妹的小天地了。我妈开始在板厂里抗比她还要大一倍的板子。我每次给爸爸打电话要钱都是一种折磨，可还是要去做。每周日，我都在校门口等一个个陌生的声音和身影，他从不自己来送钱或者来看过我。我把剩下的钱存起来。一个冬天只穿一件外套。周五回家，周六我妈拿到板厂洗在锅炉房烘干我穿上直接走。那时候我同桌很是奇怪我一直穿一件衣服而且总有种锅炉房的味道。我的爱美之心发育的比较晚，当时只是恨恨的埋怨学校没有校服。

我们与爸爸的距离越来越远，不管是心灵上还是生活上。我们都很习惯也很享受这种虽然苦但宁静的生活。到那时为止，我没有恨过他，只是看作一位比陌生人还要陌生的人。直到他的暴力升级。

我和妹妹都上学住校了，家里就妈妈一人。他经常喝醉，借酒回家闹腾，摔东西，打妈妈。而当时我们并不知道这些事。直到我上大学，那天天气很好，我和舍友准备去吃早饭，我妈打电话让我回家并不说发生了什么事。我急匆匆的买票回家看到院子里有血。当时我脑子里一嗡，差点跪地上。我慌忙跑进屋里，我妈妈脸色苍白，脸上和眼睛都肿了，盖着被子。我颤抖着掀开被子查看伤势。我妈说当他拿着菜刀时已经跑出去了。我看着这样子的妈妈，看着屋里的狼藉。突然很恨他，很恨命运。日子不管多苦，我们挺过来了，我也就要长大挣钱了。日子明明快要到达光明了，为什么要把我们重新拉回黑暗里。为什么要让我妈妈承担这么坎坷的岁月，为什么对我们这么不公平。我好恨，恨不得拿一机关枪把整个世界突突平了。又有多少次这样的事情是我不知道的，以后在我看不见的地方我不知道的时候还会不会发生这样的事，细思恐极。

我上高中我妹上初中没管过我们。我上大学就给过3000块，打电话不是关心我的学习生活而是要我传话，我做手术连看都没去看我，没有享受过父爱，他带给我们的只有恐慌和抵触，害怕哪个夜晚醉醺醺的回来抓住我妈打，害怕家里妈妈新置的东西遭殃，害怕再见到一摊血。我要这样的父亲有何用呢。

我劝妈妈离婚，我说我长大了，我们自己可以行。妈妈坚持不离。我不知道妈妈再坚持什么，只是觉得不想这样，每天生活在提心吊胆中。后来我慢慢明白妈妈更多没法说出的苦。我就更恨他了。但为了妈妈，我的恨只能埋在心里。我还是要甜甜的喊爸爸，还是要真诚的关心他，还是要尊敬的劝他……伺候皇上也不过如此了吧。同时，我又恨自己，为什么还不快点长大，快点带妈妈离开这里。

我甚至恶毒的想，天天喝酒，路上被车撞；天天吃喝嫖赌，被仇家围追着打；没有给予给我们的东西我们也不会给他，活该孤独终老；活该亲闺女都不疼你，不在乎你；等老了，瘫了，也没人伺候你。等我以后飞黄腾达了，鸟都不鸟你。

一年见面次数屈指可数，我回家的时候也不想让他知道，真的，我恶心。不想接他的电话，反正也只是让我给他办事，真的，好恶心。关于他的消息，就像乌云，能在我头顶萦绕好几天。

这次10.1，我妹妹军训完放假回家，我回家呆了2天。他也回来了，当我看见以前特别臭美的他的一头白发，一脸倦容，突然就愣了。在我长大的同时，他也在慢慢变老，尽管他还是不懂父亲的责任，自己吃饱全家不饿，爱面子，不顾家，不成熟。他还是老了，岁月爬上了他的脸，染了他的头发。我曾经想过的如何如何的报复，都不抵岁月的残忍无情。我越年轻活力，青春飞扬，他越佝偻，白发苍苍。甚至想到，如果以后他真的离开了我们，我绝对不会感到难过，但也不会开心。

但是，我还是恨你的，因为那些苦不堪言的日子，因为妈妈那些泥泞的日子，妈妈曾对我说：我想带你脱离泥潭，没想到跳进了另一个泥潭。

可我不会再报复了，因为岁月是最好的报复。