写这篇书评的时候我的耳机里正在歇斯底里的喊着《追梦赤子心》，对于跑步我没有什么情结，只能说有一份特殊的情感。因为一段时间的低潮我每天都会在另一个很大的小区跑十二公里，最开始五公里之后都是在硬撑很狼狈，跑了小半个月脚下生风。觉得自己像个风筝。
跑步确实是个很好的解压方式，也是一个很好的思考方式，运动可以让人的脑细胞更加的活跃，以至于现在写不出东西，或者工作遇到阻塞的时候我都会穿上运动衣去楼下或公园跑跑步。一呼一吸之间，步伐的交替，双臂的摆动，都能蜕变出新的动力和新的灵感。想看看自己的极限在哪里，想逼着自己有勇气走向更远的地方。
如果我们不创造奇迹，生活还有什么意义，如果我们不努力向前奔跑，生活里许多风景是不会自己走到眼前的。我爱查理，我爱自己，我爱奔跑。耳机里还是循环着《追梦赤子心》，文字就显得格外炸裂而有活力，我喜欢这样的自己。
查理的身上总能让我看见不堪的自己，不停的改变，不停的回去。我惊喜于每一次查理转变的过程，也总会在他半夜开车去酒吧时默默的沉了沉心 。生活中我每天都能见到查理，我每天都能看见相似的自己，他们像无数个孔乙己不断出现在我的脑海里。人一旦知道自己多么不堪的习性，真的会格外看不起自己。
能够聚精会神在一件事情上，在我看来是一件特别特别幸福的事情，查理在每次奔跑的时候我都会对他升起无比的信心，就好像看见努力的自己我也会觉得以前的那些根本什么也不是，然后起起落落循环往复。时而满腔热血，时而心灰意冷，然后再一次触底反弹。后来我发现，大部分人都会有这个过程，大家一起苦不堪言，暗自发力，期待的不过是破茧而出的早日摆脱。
看到序言第一段的时候，我想起了《肖申克的救赎》，可能和监狱，自我救赎有关的我都会联想到这部让我每次看完都打鸡血的电影。堕落会像监狱里的“被管理同化”一样，习惯久了很难摆脱，想到被释放的老人拿着行李箱坐在公交车上满眼的惶恐和无助，总是很心疼。有些沉沦是会日久生根的，就像融入进生命的血液，不是一句再见就可以放下的羁绊。
查理总是徘徊沉迷在酒精和毒品世界里，无数次的出来又进去，但每一次他还是会知道自己是个混蛋，如果他意识不到这些情绪，我想后来查理是无论如何都不会在奔跑起来的。
小说里最打动我的是每次查理奔跑时眼中的世界，心里的风景。他总能让我想起还在初中的时候读的一本书《梅子青时雨》里第一章故事描写的那个爱在操场跑步的倔强女孩。我一直觉得那个女孩就是我。我也一直能看见查理眼中独特的风景，因为最近，我开始重拾起了跑步。
查理一直都有跑步的天赋，从小到大他一直在奔跑的过程中享受着优秀，荣誉，直到生命中出现了酒精和 毒品，可即使是这样，他也没有放弃跑步。为了不被家人发现半夜出去嗑药，溜到洗衣篮里换上衣服跑了几圈佯装擦汗然后和家人打招呼。他太想隐瞒这些不好的自己，渴望用跑步维持一个“健康的瘾君子形象”。
对于父母，妻子，他始终愧疚并一而再再而三的重犯过错，但在那些努力改变的日子里，我看到了查理的聪明和能力。这一点也告诉了我自己，是什么拖垮了你原本可以更好的生活，你自己心里一定要有数，然后，去改变它。每个喝到不省人事的夜里，查理在想些什么呢？每次等到妻子入睡后偷偷穿衣起夜的那个男人是否知道妻子在他离开后已经醒来，满眼的无奈和担心？就好像一个人不断的敲打自己的头告诉自己“混蛋，不要再这样，不要这样！不要这样！”然后在每一次的重蹈覆辙中看着失败的自己咕哝着：“听着，你给我起来，你要走出去！”
生活真揪心，才会有那么多人最后都掉入深渊无法爬起，而我希望更多的人能做一回奔跑的查理。在奔跑中看到萧瑟，看到清醒，看到阳光，看到沙漠，看到面包，最后看到想见到的自己。
“对你来说，你什么时候会感觉到最真实的感觉？”
我想了一分钟。
“跑步。”
“所以，当你跑步的时候你会感觉到快乐？”
“快乐？我不知道，但我想是的。”我说，“我感觉到了强大，和更多的控制力。”
“我感觉到了一些其他的东西，一些新的东西——我感觉到了洁净。在那一刻我感到我的身体是自由的，一种摆脱了毒品与酒精的洁净的自由。没有什么东西掩盖我身上的痛楚，使我努力覆上阴云。赛道在到达顶点的时候变平了，我再次跑了起来。在我穿过终点回到人群之中时，站在微风之中，我看着灰绿色的群山不断向蒙特利海湾延伸。马上就是干燥的冬天了，蓝色的羽扇豆还有几周就要凋零。但这景色自有它的美丽之处，而且非常适合当时的我——贫瘠，荒凉。”
这段描写是查理磕完药参加比赛时内心的感受，拿着书，我却感受到这就是我的现在。这也是我这几天睡前总是零散着还要翻几遍的主要原因了。
每个人这一生也许不会有什么大的奇迹，但是如果我奔跑，我就会变成一个看起来还不错的大人，只为这个，我也是愿意的。
致每一个查理：
查理，我的城市现在也是一片冬景了。我把音乐换到了《你眼中的世界》Trouble Im in ,查理，祝你一切都好，我爱你。
