我知道喜欢你，但也我知道，我配不上你。
所以，我想努力变成更好的自己。
我想，我可能是喜欢你，所以你的朋友圈我翻了无数遍。
我想，我可能是喜欢你，所以我们的聊天记录我看了无数遍。
我想，我可能是喜欢你，却喜欢到不敢去打扰你。
“有人认为，爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子。
也许真是是这样。
但你知道我是怎么想的吗？
我觉得爱是想触碰又收回的手。”
朋友说，其实你也不差啊，为什么这么自卑。
我想可能是因为我把他放的太高，所以，觉得自己各方面都不够好吧。
所谓喜欢真的是一件让人“丧心病狂”的事。
可以让一个学渣变成学霸，可以将“丑小鸭”变成“白天鹅”。
然而，我的喜欢，却仅仅让我变成了你的样子。
你喜欢篮球，所以，我开始打篮球，但其实，我更希望，是你来教我。
想了想，还是学会了再去找你吧。总怕自己笨笨的样子会被笑话。
喜欢旅行的你，身边总是有成群的朋友，不知道这样的你是不是就不会寂寞。
这些年，我也去过很多城市，为了各种各样的目的，与各种各样的人相遇。
城市那么大，故事那么多，想分享的人却很少。
嘿，我也买了单反咯，
别把自己说的那么卑微。
碰巧，我们有一样的爱好而已。
现在用的还不好，去图书馆借了书，每周一次约拍。
我想会越来越好的吧。
虽然，我已经有驾驶证好多年，但我却没有去钱买一辆车。
这一项，以后再说吧。
那天，我在朋友圈里发的照片，好久不练的腹肌。
被小小的夸奖了。
好的，我要继续锻炼了！
即使这样，我还是没有给你发条消息的勇气。
我只敢发条朋友圈，如果你有时间，如果你能看到，那便好。
若看不到，也不重要，我知道，你很忙的，我便不必打扰。
可你这样，人家怎么会知道你喜欢他呢？
其实，我也没想要他知道，我就是想，一直努力一直努力，总有一天他会看见我吧！
也许他会觉得，其实这个女生也不错？
默默喜欢你了好久，终于等到你要了我的联系方式。
激动的想哭想笑想尖叫。
那就让我继续默默喜欢你，
喜欢到你看到这个女生不错，那时候再说好了。
不知道为何，我变得如此优柔寡断
向来黑白分明，喜欢就去追，不喜欢麻烦滚的那个人好像不见了。
变成了，宁可做不温不火的做朋友也不愿赌一次哪怕老死不相往来。
可能，我从不觉得自己算是一个好女孩吧。
倾尽一生在不断的折腾。
从长发及腰到短发，毛寸。发色从黑色到黄色，绿色，粉棕色。
我也爱过各种各样的人，爱过比自己大七岁的大叔，被比自己小五岁的小鲜肉追求，甚至和人谈了从认识到结束七天的“恋爱”，也有过三年半的互相纠缠，藕断丝连。
我享受一个人看电影，也不惜一个人去旅行。
更会因为喜欢的人在另一座城市而不远万里，坐25个小时的火车去见他。
我喜欢自给自足，追求自由平等，不喜欢欠任何人，任何东西。
我不抽烟，不喝酒，不纹身。
但我却依旧不敢说自己是个好姑娘。
我没那么纯良，我他妈也不想给自己立牌坊。
当然，这和我配不配的上你没有任何关系。
其实，仔细一想，我这样貌似有点“心机婊”。
明明就喜欢，却偏偏不说，等着人家主动。
你这不是自卑，是自负吧？
你怎么知道人家会看见你，可能在此之前人家就遇见别人了呢？
你不后悔吗？
其实我问过自己。
没关系的，如果他喜欢上别人，那就说明他也没那么喜欢我。
况且，人家喜不喜欢你，你是能够感受到的，他喜欢你，自会联系你。
你若只是备选，你又何必作践自己？
很多时候，蛊惑我们的可能仅仅是因为那一点点的不甘心，和那简单的“我觉得"
以及付出的”不对等“。
没在一起会不甘心，太容易就在一起也会不甘心，分手了更会不甘心。
可能，不甘心于，是不是我在努力一下，就会有结果，毕竟任何人都不会拒绝一个还不错的主动，但你别忘了，你只是还不错，而不是唯一的选择。
在一起也会不甘心与他这么简单就追到了我，会不会便不懂珍惜，太容易的得到，便失去了原本的新鲜感，但你真的那么乏味吗 ？
分手了？很多人说，因为错过你，我想成为那个更好的自己，只为下次出现在你面前，以最骄傲的姿态说一句，离开你我过的更好，其实本质上来说，也仅仅是我们的不甘心，如果你真的不在意，你活的好或者不好和他有什么关系呢？更何况，那时的你即使再好，也比不上她身边人的一颦一笑。走不出去的人一直都是自己。
我觉得，我为你付出那么多，喜欢你那么久，不该换不来一个结果。
付出的不对等，用加筹码的方式去赌一个结果。
可恋爱不是1+1=2也不是你付出百分九一定能换来结果，毕竟感情从不能靠感动去成就。
我宁愿做个心机婊，成为第二个你。
我宁愿低到尘埃里，但我想开出花来。
我从不求你一定要对等的喜欢我，甚至甘愿默默地维持暗恋。
我不怕你知道，也不怕你知道假装不知道。
我就想让你在想有个人陪伴的时候，回头看到，哎，这个姑娘不错。
真的不错。
晚安
亲爱的们
