年少，似乎是一个很好逃避的一个借口，然而并不是。
1
15岁，我想要努力的生活，不想承担母亲一次又一次的责骂，父亲一次又一次的无奈。
“没出息，不争气的家伙”
这句话是父亲常年对我的评价
于别人而言，这句话，并没有什么不妥，可于我而言，那是扎在心尖上的刀，如同一根芒刺，怎么也拔不掉。
不止一个人说，父亲只是希望你更好，他没有恶意，你要学会感恩。
我知道
但是我做不到释怀。
9岁，父母离开家乡，我作为留守儿童留在家里，我哭过，闹过，折腾过，我想让父母回家陪我，即便是我们并没有那么富有……
然而，没有……
14岁半，闺蜜的妈妈回家陪她步入中考，而我的母亲为了生活还在外面奔波，为了亲人们的别让我太孤单，压力大，生了小我14岁的妹妹。
我恨吗？
恨！因为折腾了那么久，母亲的爱还是不属于我一个人，父亲还是没有对我温柔相待。
中考以五分失利，我没能去职校，也没能考上父亲希望的高中。是我母亲话里的第一次失败。
有人说，你要认命。
认命？为什么？
如果我认命，那么14岁时，妹妹是不是不会出生？母亲是不是会回家陪我中考？
不，她不会。
本以为这只是一个过程。一切过去了就好了，他们依然爱我。
然而15岁的我，被迫离开校园生活，无法上高中，我所有的无奈和怨气随即而生。
来到父母身边，没有别人家的父母那般嘘寒问暖，体贴入微的照顾，一家四口，我像个局外人。
所以我想逃～
一次又一次的换男朋友，只是为了换取那内心缺失的父爱，就如同父亲对我一样，倒不是不爱，只是不敢爱，不知道如何去爱？
爱过度，怕如掌中沙，消失得无影踪。
爱不够，怕让对方觉得太过于冷漠。
溺爱，怕会被宠坏。
2
17岁，我逃了，一个人远走他乡，远离父母，然而，却忽略了外界生活的困难。
人情世故，生活压力，那都是一次又一次的巨石，压得我喘不过气。
17岁，同龄人还在读书，即便没有，也多数是在父母的关怀下成长。
而我终究是叛逆了……
为了我所谓的自由，所谓的证明自己，是一个没有父母也可以很好生活的孩子。
可最终，我轻信了这个世界的人性。
我以为这个世界都是善良的，都是可信的……
所以20岁，我相信同学进了传销，8个月的生活，虽然没有困难无比，但也让我回到了不堪的童年。失去了所有亲情的信任。
一失足成千古恨。
传销出来，我病了，谁也没说，一个人扛下了所有。
父亲想让我回归他们身边，那些年的记忆使我不敢。我怕我会再次忍受父母的责骂。
倒不是因为怨恨，而是因为我一无所就，无愧于他们。所以我再次逃了。
3
我很想，很想成事。
21岁，离开工厂，选择了咖啡的工作，初入服务性吧台工作，并不懂什么叫顾客是上帝，什么叫合理沟通，讨好上司，小心工作……
所以我闯了祸，一下子摔碎了店里三个红酒杯，店长无奈说你走吧。
我失业了。
4
回到了家乡，堂嫂给我介绍了对象，我不想见，因为有阴影。
见了，不满意，我不知如何拒绝。
之前回家，我见过一个男孩子，他很好，可是我就是很固执，就是不喜欢他，因为我姨妈说你都没多高，为什么要嫌弃别人矮？
最终我和他说了，我们不合适，希望你忘了我。所以我删了他所有的联系。
于是，我忍受家里介绍人一次又一次提醒我错过了一个好男人，表哥，对我也很无奈，那毕竟是他的表亲……所以我不敢，也不想相亲，至少我不想被家里亲人安排。
我知道，又会有很多人说，他们都是为了我好，希望我过得幸福。
这些我都知道，可我就是不甘。所以堂嫂的好意，我无法接受，找不理由，就在外婆家躲着，不回去。
这一次，我和母亲吵架了。仅仅是因为这次逃避。外婆也因此责怪我不听话。
所以没过多久，我离开了家，去了外地找工作。
5
踏踏实实工作的日子，我努力了6个月，保健销售让我看清了世间百态，人情冷暖。
见过老人为了活得再久一点，买了满屋子的保健品。
见过老人为了卧床的老伴再多陪陪她，即便是赊账，分期付无法全额偿还的保健品价格也硬生生买了。
见过老人的孩子为了让老人不被类似于保健品公司的人把钱全部折腾殆尽，选择报警，教训老人。
那几个月，老人的泪，让我心不安，痛苦不堪，所以我每个月拿的是底薪，却付出了多超过我得到的价值。我于心不忍。
业绩日积月累的下滑，不知道该怎么办？
有一种强烈的冲动我想要让我的父母过得好一点，幸福一点，不再为钱担心。所以我没有怨恨。
但病痛和因为病痛带来的债务那是一个压在胸口的巨石。逃避不了，也无法逃避。
22岁，我去了上海，一个纸醉金迷的城市。
4
通过朋友，我又一次走进了销售，只是这次是媒体方面的，电话，每天不停的打，三个月终于出了一张单。
有句话说，销售出单富三月，不出单，穷三年，这话是真的。
我们拿着满满的热情和真诚希望电话那边的那个老板开口说“好，你过来，我们签合同。”
可他们不傻，被市场骗多了，也难辨真假。几个月，公司资金不足最终解散。
我的债务又加重了千斤。
母亲后来责怪我说，为什么那个时候不和家里说？
我怎么说？说，爸，我失败了，你说得对，我没出息，不争气，欠了5～6万？
抱歉，我做不到，害怕他，我不想认输。所以，我又折腾了。
一家服务性台球室工作6个多月，夜班。阴森湿气重的环境，终究我的病情加重了。
我不想去医院，因为恐惧。
消毒水，白色的天花板，面无表情的医生。是我的噩梦。
所以我选择了健身。
这一次，我终究是把自己害死了。
